Цветы здесь построили города, деревни и даже говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами - лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели потушить.
А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос в горшке, и умел петь песню про сосиски:
Каждая сосиска,
Умеет поедаться,
Каждая сосиска
Сморкаться не умеет.
Эту песню показывали по местному телевидению раз в час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им страшный Рэкетир.
И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме Мальчика.
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ
"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем намерении покончить с Рэкетиром.
Рэкетир жил в дальней Черной Пещере. И кроме него там жило два таракана, три мухи и один гиппопотам, которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в надежде получить выкуп.
Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он сделал два круга вокруг нее, разбрасывая листовки с призывом сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому не сдавался. К тому же он не умел читать.
Тогда Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в седло поджидавшего внизу велосипеда, и закричал:
"Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!"
Мальчик не знал, что такое "коррупция", но слово звучало столь устрашающе, что Рэкетир задрожал. Мальчик продолжал вызывать Рэкетира на честный бой, и Рэкетир вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета и семь пылесосов с дистанционным управлением.
Началась битва, которая впоследствии вошла во все Лунные Летописи.
Ректир начал стрелять. Четыре горы были стерты с +(f Луны, два кратера оказались засыпаны гильзами от гранатомета. Луна горела под ногами.
Но у Мальчика было секретное оружие - двухстволка его отца!
Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни странно, воспользоваться ею не мог. Тогда наш герой достал из правого кармана нож, а из левого кармана тоже нож, только больше. А из заднего кармана он достал нож, самый большой нож. И еще он вынул из сумки нож. Он был даже крупнее, чем самый большой нож. И Рэкетиру стало страшно.
И тогда Мальчик сказал - если ты, подлый Рэкетир, отдашь мне бегемота, и перестанешь грабить торговцев сосисками, то я уберу эти ножи обратно.
И Рэкетир задумался. Но так как особо думать он не умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но размышлять у него тоже не очень хорошо получалось, и он решил капитулировать.
- Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир.
Но Мальчик не знал, что означает такое длинное слово, и он ответил:
- А я - нет!
Битва продолжилась.
ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ
Рэкетир решил покаяться - он понял, что столь изнурительной борьбы он не перенесет.
Он отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот побежал через космос в свой родной зоопарк - к любимым жене, бегемотикам и недочитанной книжке с детективами о Шерлоке Холмсе.
Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес:
- С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь ты будешь делать это на благо обществу!
Все местные жители-цветы зааплодировали и сразу устроили праздник в честь непобедимого Мальчика. С тех пор они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с Земли каждый день, не считая вторника, когда они празднуют Прадник В Честь Праздника, Устроенного В Честь Непобедимого Мальчика С Земли.
КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
(инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
использованию Фокса)
(из реальной жизхни моей конторы)
* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы своих каблуков или производить аналогичное напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать секунд десять и потом уже, собравшись с силами и прицелившись, приступать.
* Hи в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый маpиноваными бананами в собственной кожуpе или малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО: Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996