— Это что сейчас было? — вскрикнула скандалистка.
— А сейчас ты про что?
— Ты реально воздух испортил?
— Да ничего я не портил!
— Ты пукнул! Я слышала!
— Не было такого.
— У тебя что, недержание газов?
— Все у меня нормально. Мой желудок работает как часы.
— Оно и заметно, вон какой мамон отрастил.
Луцык не мог остаться в стороне от такой интересной дискуссии:
— Кстати, есть такая книга «Дневник одного гения». Написал ее Сальвадор Дали. Знаете, кто это? Великий художник-сюрреалист со смешными усами. Ну так вот, в этой самой книге у него есть целый трактат о пуках. Очень интересная вещь! Дали утверждал, что пукать очень полезно, а если человек задерживает в своем организме газы, то может нанести непоправимый ущерб своему здоровью. Цитирую: «Чтоб здоровеньким гулять, надо ветры выпускать».
— Ты опять прикалываешься⁈ — завопила девица.
— Нисколько.
— А этот твой гений больше ни про что не писал?
— Ну там была еще глава «Похвала мухам».
— Кому⁈
— Мухам. Такие насекомые с чешуйчатыми крылышками и хоботком.
— Не надо держать меня за дуру! Я знаю, кто такие мухи.
— Да ни за кого я тебя не держу…
— То есть ты хочешь сказать, что я никто?
— Ты очень даже кто. Так что, тебе пересказать трактат о мухах?
— Спасибо, не надо. Мне предыдущего трактата хватило.
— Не хочешь приобщиться к прекрасному, значит. Ну что ж, как хочешь.
— Мухи и кишечные газы — это, по-твоему, прекрасно?
— Что естественно, то не безобразно.
— Ребята, ну вы реально клоуны! — прыснул Левша. — В хорошем смысле. С вами не соскучишься! Я столько не ржал уже лет десять как. Вот спасибо, уважили!
— Всегда пожалуйста! — отозвался Луцык.
— А анекдот смешной знаешь?
— А то! Тебе какой?
— Я же сказал — смешной.
— Тематика какая.
— Ах это! Ну… ну… Ну про ежика.
— Легко. Слушай. Поехала как-то жена одного богатея в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился на питбуля, искусал до полусмерти. Тетка в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питомца. Жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: «Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?» А тот отвечает ей: «Знамо что — ежей натаскиваем».
Мастер на все руки едва не задохнулся от смеха:
— «Ежей натаскиваем»! Вот умора! Ежей на… ха-ха-ха… на… ха-ха-ха… на… на-на-натаскиваем…
— Мне не понравилось, — поморщился Кабан.
— Тогда специально для тебя и особенно для Джей. Анекдот про Кинчева.
— Давай!
— Костю Кинчева достало, что его на улице все узнают. Он переоделся в цивила, купил себе пиджак, галстук, подстригся, причесался. Идет по улице радостный. Никто не узнает! Проходит мимо помойки, видит — бабка бутылки собирает. Он подходит к ней и говорит: «Бабка, знаешь кто я?». Она отвечает: «Да ты Костя Кинчев из группы 'Алиса». Огорчился Кинчев и пошел домой. Прошло несколько месяцев. Костя отрастил себе хайер, понавешал фенек на руки, татуировку с пацификом сделал. Никто его не узнает. Проходит мимо помойки, видит ту же бабку. Спрашивает: «Бабка, знаешь кто я?». А она: «Ха! Да ты Костя Кинчев из группы 'Алиса». Костя снова домой ушел в расстроенных чувствах. Прошел еще месяц. Костя побрился налысо, купил себе гады на толстой подошве, натовку. Вышел на улицу. Никто не узнает. Проходит мимо злосчастной помойки и снова встречает уже знакомую бабку. «Бабка, знаешь кто я?». А бабка такая: «Конечно, знаю. Костя Кинчев из группы 'Алиса». И тогда расстроенный Костя спрашивает: «Блин! Бабка, открой мне свой секрет. Как ты меня все время узнаешь? Уж я и цивилом прикидывался, и хиппи, и скином…». А бабка прищурилась и говорит: «Ха! Да я ж — Валера Кипелов из группы 'Ария».
— Смешно, — подчеркнуто уныло протянул Кабан.
— Тебе не понравилось? — спросил Луцык.
— Не очень. Да и Кипелов уже давно в «Арии» не поет. И почему он собирал бутылки?
— Тогда вот тебе анекдот про Бутусова.