Я ответственен за этих людей. Потому что именно я рассказываю им как НАДО писать, а про что НЕ НАДО даже упоминать. Маниакально следуя методичке, я вычищаю все зачатки гуманизма из текста. Успокаивая себя лишь тем, что не ставлю откровенную пропаганду войны. Но неделю назад сломался и этот бастион. В ход пошёл ещё один компромисс – это же гуманитарная помощь, а не оправдание военных действий. Конечно, сначала уничтожить дома людей, а потом привести им пару пачек с памперсами – это благое дело, заслуживающее освещения. Если вы хотели узнать, как у людей распространяющее такое, не отсыхают руки, то милости прошу посмотреть на мои. Они на месте. Земля подо мной не разверзлась, и языки пламени не уничтожили моё бренное тело. Очень смешно годами работать на усыпление умов людей, а потом недоумевать, почему они не видят очевидные вещи. Лицемерие и гадость. И если говорить, что не знал, что работаешь не по ту сторону баррикад, то, значит, публично признаваться в своей тупости.
Ненависть и отчаянье. Мне хочется не быть. Но сил что-либо изменить уже не осталось. Я не вижу выхода из колодца, который всё больше и больше обваливается, становится глубже и холоднее с каждым днём. В него уже поступает вода, в которой я захлёбываюсь. Стоило ли оно того? Вся эта карьера, быстрое обучение, похвалы от коллег и «моральные принципы», которые декларировались. Я так был горд, что за столь короткое время смог научиться работать с текстом с нуля, затем выстраивать процессы и руководить, а после освоить совершенно новую для себя область буквально за считанные месяцы, переобучившись. На это было затраченное колоссальное количество энергии. Потому что я чёртов трудоголик. Потому что я привык всё делать самостоятельно, быстро и идеально. Но смотря на себя со стороны я могу назвать себя самоучкой, который копипастит тексты из интернета и подгоняет их под методички в максимально короткие сроки. Идеальный боец для армии ботов из Мордора. Не умеющий думать и производить что-то своё. При этом что-то вякающий про «непрофессионализм» других.
Есть ли выход? Его нет. Это тупик. И полный провал. Я не хочу разговаривать с людьми, меня тошнит от всего, что окружает, меня душат новостные сводки, мне ненавистно всё, что я делаю и чем являюсь. Но я ничего не меняю. Хотя были судорожные попытки вырваться, но я в них не верю. Меня перемолет эта мясорубка, и я уже не против. Проблема в том, что я не умру, а продолжу существовать пустой оболочкой без будущего и малейшего намёка на счастливый конец. Потому что счастья для таких как я не может быть по определению.
Конец ознакомительного фрагмента