Меж тем, я ездила к своему супругу. Несколько раз я ему говорила, что рано вышла замуж, чтобы он меньше меня любил, я это называла - "относиться ко мне нейтрально", я ему всячески намекала на кризис в своём отношении к нему и в мировоззрении в принципе. Я не хочу прозябать в ожидании счастливой бедности. Я не для этого была рождена. Все мои разговоры и намеки он зацеловывал и залюбливал, он ничего не хотел видеть и понимать. Он правда меня сильно любил и буквально боготворил, от этого мне становилось только скверно и тяжело на душе. Зная его чувства ко мне, мне было сложно решиться на радикальные меры. Причём я несколько раз пыталась вернуть свои чувства к нему.
В это самое время, в этот кризисный период за мной начал ухаживать безумно красивый парень, он оказывал мне знаки внимания, дарил цветы и подарки, был со мной очень обходителен и очарователен. Я потеряла голову от его комплиментов. Он был великолепен. Мне хотелось новых чувств, мне хотелось внимания, я жаждала новых ощущений, меня тянуло к любви, мне ужасно не хватало её. Мои мечты, тайные желания, стали воплощаться в жизнь, один из многих, оказался настойчивее остальных и стал прокладывать дорожку к моему сердечку. Муж пропал из моего сердца, у меня совершенно пропали к нему чувства. Хотя вру, мне стало его жалко и появилась даже некоторая ненависть к нему. Я всё не могла выбросить из головы то, что он взрослый мужик соблазнил меня, вынудил выйти за него замуж, заранее обрекая меня на нищенское существование и неоднократно подвергал меня опасности на своей машине, гоняя на ней как сумасшедший. Он просто использовал меня, он настоящий подлец, хотел загубить мою жизнь. Как я дура не видела этого раньше? Вот же мой настоящий любимый человек, немного старше меня, уже имеющий некоторые капитал; машину, квартиру - он перспективный. А как он меня любит, я же это по глазам вижу. Все любуются нами и говорят что мы идеальная пара, - счастливые.
Я слабый человек, я ведь девушка, но я всё-таки добрая, от того и не смогла я вот так взять и всё рассказать своему бывшему обо всём, он же в тюрьме, ему и так там несладко. Поэтому пока я ему ничего не стала говорить, чтобы не расстраивать. Я никого никогда не бросала, мне это очень тяжело было сделать.
А с моим любимым у нас всё было на высоте. Он носил меня на руках и кормил с ложечки. Его чувства ко мне разрывали его изнутри, он съедал меня глазами всю без остатка. Меня страстно тянуло к нему, душа рвалась на встречу к своему счастью. Мы ждали каждого нашего свидания с трепетом и с нетерпением. В моих снах, мужа мне заменил мой принц, мой кавалер, мой спаситель, избавитель - эти сны были сладкие как мёд. Боже, я ни за что не забуду наш первый поцелуй. Моя голова кружилась как в бреду, а ноги еле держали меня, если бы он не обнял меня, я бы упала. Мой, любимый. Как долго я тебя ждала.
Злость к мужу не проходила, зная, что он ни о чём не догадывается, продолжает любить меня. Негодяй, обманул меня, хитрый, лицемер. Он держал меня за дуру. Ещё хотел, чтобы я ему много детей родила и мы вместе придумывали имена: Верочка, Марк, Ермак. Вот же подлец. В Бога там уверовал - сектант. Меня ещё хотел затянуть в свою секту. Ух, как я разозлилась. И пишет, постоянно, что-то пишет, неудачник. Ленивый - работать не хочет. До 35 лет дожил и ничего не заработал. Куда я смотрела? Что я вообще в нём нашла? Молодая была, глупая. Ну теперь всё изменится, всё будет по-другому.
Как же хорошо мне с моим новым любимым парнем. Мы друг друга понимаем с полуслова, ему многое нравится то, что я люблю и песни, и фильмы. Он любит суши, а я их просто обожаю. Он часто покупает мне мой любимый синабон. Мы катаемся на его машине и я наслаждаюсь его общением. Господи, его улыбка божественна, а поцелуи уносят меня в рай. Я самая счастливая на свете. Когда мне позвонил муж, я не могла больше нечего скрывать. Я ему честно сказала, что ухожу от него, что я устала жить такой жизнью. Я ему сказала, что он хочет детей, а мне пока рано о них думать. Я молодая, мне жить хочется. А ещё я сказала, что улетаю в Питер и там поступлю в университет. Про своего возлюбленного я всё-таки не смогла ему сказать - духу не хватило. Когда я это всё говорила, во мне, что-то ёкнуло, всё-таки он меня любит, но чувства давно уже пропали, поэтому ёкнуло, но не сильно. Для него, конечно, это был удар. Он этого никак не ожидал. Я ему пыталась объяснить, что наша пара изначально была обречена на разрыв, но он ничего подобного не хотел слышать. Уговаривал к нему приехать, всё уладить, я отказалась. Зачем? Бередить себе и ему душу. Это лишнее. Он мужик взрослый, переживет, на крайний случай в монастырь уйдёт, он мне об этом как-то говорил. Может быть, это и было жестоко, но по-другому никак не получилось бы. Я не могла больше обманывать. У меня с любимым давно уже серьезные отношения, а я ещё с мужем не разобралась. Мне мой парень уже начал настаивать на расставлении точек над "I" и подведением черт. "Или ты его еще любишь?" - Спрашивал он меня. "Не, нет, Боже упаси", - отвечала я.