А дальше? Дальше я впахивал как проклятый, а с Кирюхой сидела моя мама. После смерти отца для неё жизнь потеряла смысл. А внук помог заново его обрести. Мама даже слышать не хотела ни о какой няне в помощь. Обижалась , стоило лишь услышать такое предложение от меня. И мама- первая, кто забил тревогу, если так можно выразиться.
Кирюха рос обычным ребенком- умения, навыки, прививки по возрасту. В меру активный, любознательный, весёлый. Но к году он не говорил ни единого слова, не пытался гулить как все младенцы. Дальше - больше. Начались проблемы с едой- он ни в какую не хотел есть пищу любой консистенции, кроме пюре. Показывал, что его тошнит, если есть кусочки. Долго не мог научиться ходить на горшок ( к слову, окончательно смог перейти на взрослый туалет смог где-то в три с половиной года), не мог есть ложкой, одеваться, играл в однотипные игры примитивного плана ( выстраивание в ряд всех имеющихся игрушек, догонялки, и, естественно, постукивание предметом о руку. Тогда-то я и вспомнил Сергея. Как тот тоже любил стучать своей повидавшей жизнь бутылкой с водой об руку). Когда стало ясно, что сын не понимает примерно процентов восемьдесят из обращенной к нему речи, стало действительно страшно. За его будущее, жизнь. Точно бомба замедленного действия- чья-то безжалостная рука нажала на таймер, и время неумолимо стало приближаться к точке невозврата. Нам стало ясно, что на одном комбо " логопед + дефектолог" далеко не уедешь. Начались клиники, врачи, обследования, реабилитации, специалисты. Ценные и не очень советы вроде " Да это - мальчик, они позже говорить начинают. Ничего страшного, просто подождите лет эдак до шести" или " Ой, никакого аутизма не существует. Просто поезжайте на море, отдохните, поплавайте с дельфинами и отпустите ситуацию". На смену им внезапно пришли упрёки:" А почему вы так долго тянули? Вы бы ещё до шести лет потянули!", " Ну какие дельфины, не смешите - здесь нужна комплексная терапия препаратами, реабилитацией и специалистами!".
Ну и потом, словно гром среди ясного неба, диагноз. Аутизм! Надо сказать, что мать восприняла его гораздо легче, чем я. Оно и понятно- по больницам и НЦПЗ моталась с внуком она, мое участие часто заключалось лишь в " привезти-забрать- помочь с вещами". В тот момент я все силы направил на бизнес, открывая охранные агенства одно за одним. Ради нас, ради сына. Впрочем, когда официальный диагноз был поставлен, все это и погребло меня под лавиной самобичевания и обжигающего чувства стыда. Мой сын, он так нуждался во мне, он был болен. А я? Меня никогда не было рядом. В силу этого я и не мог правильно оценить его поведение, часто списывая проявления болезни на капризы. Не хочет есть- капризничает. Не может держать ложку- выделывается, избаловали. На улице стесняется других детей, не может влиться в коллективную игру- ну, это бабушка его к своей юбке привязала, вот и результат.
Хотелось головой о стену биться, так было стыдно. А сын...А он как был самым добрым, самым ласковым ребенком на свете- так им и остался. Ты можешь отругать его, а потом сам сядешь, расстроишься. А сын подойдёт, ещё и пожалеет. А как трогательно он заботился о других малышах. Иногда гуляем с ним на выходных, он на шепот переходит. Я ему:" Кирюх, ты чего? ". А он мне глазками в сторону показывает:" Там коляска, малыш спит. Чтоб не разбудить". Жалел всех: кто-то плачет на улице или в мультфильме кот нападает на мышь- всё, Кирилл тоже едва сдерживает слезы, сочувствует.
Правда, в то время все ограничивалось лишь взглядом. С речью проблемы были, пониманием. Но я невероятные деньги платил за реабилитацию и специалистов, а мать с Кирюхой только и курсировали " занятие- дом - занятие". И к четырем с половиной годам речь появилась, притом, весьма неплохая. Скакнуло и понимание. А сейчас, в пять с половиной, Кирилл не то, что русский освоил- уже умел считать до ста на английском, знал многие слова на нем, умел складывать и вычитать, учился читать. В диагноз нам добавили прилагательное " высокофункциональный", ну а в жизнь добавилась надежда. Когда Кирюха стал " как все"- наверно, в этот день я понял, что больше -то мне ничего и не нужно. Ни бабки, за которыми гнался, ни бизнес, ничего. Вот оно, счастье! Когда у твоего ребенка есть будущее. Естественно, стал задумываться и о тех, у кого такого шанса не было. Особенно, после рождения Кирюхи, стал сочувствовать одиноким мамам. Как они справлялись....Страшно даже представить. Да и моя мать каждый раз с грустью рассказывала истории некоторых соседок по палате больниц, где с Кириллом лежали на обследовании.