Ольга: — Инсульта захотел? Пожалуйста. Только учти, я к тебе в больницу ходить не буду. Пусть Карим ходит. Он уж тебя навестит! Мало не покажется.
Обломов торопливо глотает таблетку.
(Ольга достает из–под дивана картонный щиток и ставит рядом с диваном. На щите надпись: «Фото с великим классическим героем на диване или на фоне живописного панно «Российский простор» 100р. Коллективная фотография с героями бессмертного романа– 200») — Рабочий день начался. Ольга прикалывает шиньон с локонами, надевает соломенную шляпку. Уходит с мешком мусора)
КАРТИНА 2
Обломов встает, озираясь направляется к кустам по малой нужде, но тут на сцене появляется человек с камерой — Рекламист. Два парня помощника с сонными заплывшими лицами тащат и ставят рядом с диваном ящики с пивными бутылками и кадку с лавровым деревцем, которую пристраивают в изголовье. Забрасывают за диван щит с объявлением и раму.
Рекламист, (заметив Обломова, поправляющего уже приспущенные брюки: — Хай, жертва обжорства! Че там, на заднице, пролежней нет? Впрочем, не она нас, родимая, сейчас колышет. Вчерашнее, что сняли тут, понимаешь ли, нахрен… испорчено. Дубль второй — чуешь? Лягай и в мечты погружайся.(укладывает Обломова на диван, расправляет на нем складки халата) Переснимаем в темпе (кивает парню помощнику, тот выливает на живот Обломова из бутылки кетчуп, пристраивает к «ране» торчком рукоятку ножа).
Обломов (недовольно): — Зачем, зачем вы меня опять пачкаете? Я с детства крови боюсь! Даже если она кетчуп.
Рекламист: — Не дрыгайся телом, труп же! (Фотографирует, произнося слоган): «Спит мертвецки от пива фабрики Зарецкой». У аптек щиты будем ставить, смекаешь замысел?. Теперь снотворное достать — это тебе не наркотой отовариться. По спецрецептам, блин, в специально отведенных местах и после визита к районному специалисту. Визит, а? Ты эти очереди представь, за два месяца запись! Не хрена себе «медобслуживание»? А потом такое впарят, что за всю жизнь не отлечишься. Прикидываешь, к чему инициатива медиков направлена? На «колеса» хотят население поставить, толкнуть, так сказать, по пути наименьшего сопротивления. Говорят, американцы идею подкинули. В качестве холодной войны. Мы предлагаем альтернативную программу — патриотическую в корне. Пиво, как лучшее снотворное! Дозу, конечно, надо принять приличную. Так это ж не к районному врачу пробиваться: кайф другой. Большое дело делаем. (Помощнику, у которого никак не получается трюк с торчащим ножем) Стасик, ты чо, больной? нож воткнуть не можешь, твою мать? Пристрой, что бы рукоятку лучше было видно. В пупок, в пупок ему пыряй!
Обломов (парню, пристраивающему бутафорский нож): — Ой. щекотно, ой, больше не могу! У меня уже мочегонное действует…Ребята, мне выйти надо.
Рекламист: — Без фантазий! Не ерзай в кадре, труп! Башлей за дубль не обещаю. Ты сам вчера дрыгался, может, животом бурчал — я знаю? Пленку нафиг испортил. Пару бутылок фирменного от себя оторву. За муки, блин. (помощникам) Пипец! Снято.
Ольга (приходит, приносит Обломову булочку с сосиской, макает в разлитый на халате кетчуп, остальное старается оттереть газеткой): — От вас, господа, грязи больше, чем дохода. Вчера насилу ваш кетчуп отмыла и опять поналили! Знаете, сколько халат бухарский теперь стоит?
Рекламист (забирает бутафорский нож): — О, на свалках открыли бутики? Мадам, съемочный день оплачен. Все претензии к Союзу кинематографистов.
Ольга, (открыв зонтик с рваными кружевами) — Какие уж тут претензии…Слезы одни. Дольче Габана в Китайском самостроке. Это я про «интеллектуальное кино».
Рекламист (оглядев ее с интересом): — А вас, леди, думаю, можно тоже на рекламу попробовать? По быстренькому, на короткую такую рекламулечку (подмигивает и кивает на сквер)
Ольга, (не оценив приглашение): — Меня интересует только большое искусство.
Рекламист: — Большое? Это как? Не уловил подтекст… Короче, как только, так сразу.(что–то бубнящим ему ребятам) — В машину, Тарантины. Чо реквизит тащите? Чо лавр мне в авто прете? Оставить на хер. Не обратно ж на кладбище завозить. (Уходят)