Очень скоро слова "пожалуйста" и "будь добр" исчезли из обихода. Это стало обыденностью. Назовём это... аксиомой Антона. Да.
Вскоре аксиома стала развиваться: можно и побольше работы кинуть, и немного денег одолжить, и бесплатное такси вызвать. Но вот проблема: что делать мне? Кто поможет мне, драные вы ублюдки?!
Как же я их презираю. Покажи им хоть каплю доброты, они увидят в ней слабость и тут же запрыгнут на шею. Не могу я просто наорать на мужиков, врезать им! Не могу конфликтовать, не хочу!
Нет. Хочу! Хочу отбить им головы, но не хочу жить в мире, где отбивают головы. Скажите, пожалуйста, как с этим жить? Знаете, оно ведь накапливается, злобы становится всё больше и больше. Когда меня прорвёт в следующий раз? Не знаю. Но это просто иногда случается. Я сдерживаюсь, как только могу, но последняя капля может упасть когда и где угодно. И с кем угодно.
Семнадцатое мая:
Как приятно просыпаться обновлённым! После вчерашней записи мне как-то грустно стало. Со стороны моя жизнь выглядит ужасно жалкой. Ещё этот кот мелькает, бесит. И я его должен обслуживать. Его! Животное!
Нашлось временное решение: алкогольные запасы. Не подумайте, у меня нет зависимости. Пил только до развода... Да, плохо. Да, мне стыдно, но спиртное неплохо убивает мысли. Иногда очень полезно не думать, расслабиться, а с моей работой это просто необходимо. Мало того что я уходил последним, так ещё и дома меня пилили! "Пошли их", "Тебе что, работа важнее семьи?!" и "Ты же мужчина!"
Как же она бесила... Как она могла не понимать? Не мог я... не мог. Но ей, стерве тупой, леща не пожалел бы. Страшно, что со мной сделала это женщина. Даже самому от таких мыслей противно было. Тогда выпивка помогла мне не сломать кого-то и не сломиться. Сейчас — поможет переждать карантин. Оказывается, алкоголь — полезная вещь при аккуратном использовании.
Восемнадцатое мая:
Сегодня я почувствовал себя охотником. Пьяным, но опасным! Тапок в руке, кровожадность в глазах и желание убивать в сердце! Хотел бы я так выглядеть, но на самом деле выпивший мужик стоял на столе, поджидая проклятых тараканов. Эти выродки постоянно лезут из вентиляции.
***
Насчитал девять луж на стене. Нужно было бить полегче... Все обои в кишках и дерьме. Мерзко.
***
С каждым часом всё интереснее, что там, внутри? Долго рассматривал трупики — ничего. Где органы? Или что-то в этом роде? Передо мной просто расплывшаяся жижа. Нужно было ходить на биологию...
***
Как это могло быть тараканом? Пару часов назад это бегало, жрало, раздражало. Но ничего же не изменилось, не так ли? Живой таракан — грамм материи, мёртвый — абсолютно то же. Что изменилось? Ну да, он перестал бегать и есть, но зато больше не раздражает! Это ведь неплохо. Да?
***
Да, действительно неплохо! Я его даже не убил. Думаю, смерть — это гибель психики. Какая, к чёрту, у насекомого психика?! Смешно. Они не умирают и даже не дохнут. Они прекращают функционировать. Как часы или телевизор. Разбил часы — убил часы? Они ведь не умерли! Сломались. Вот и всё.
***
А что, если это они переносят вирус?! Целенаправленно! Мстят за расплющенных братьев! Хех...
***
Все эти мысли о смерти как-то напрягают. А соседи сверху и вовсе добивают. Вот вам совет: вы всегда плаваете в дерьме, но думать об этом — это нырнуть. Нужно отдохнуть, поспать, но у меня не получается. Хотя...
***
Ваше здоровье!
Девятнадцатое мая. Вроде бы.
Проснулся под ссору Влада с женой. Ничего не предвещало беды, но тут на мой мизинчик напала тумбочка! Не знаю почему, но я немного вспылил. И выбросил её в окно. Вроде всё обошлось.
Тараканьи ошмётки всё там же. Я посматриваю на них... или они посматривают на меня?! Пытаются заразить?! Не буду ходить рядом!
***
А что если я всё-таки заражусь? Или уже заразился! Эти твари ползали по всем комнатам, какой-то человек чихнул на них, и вот они уже ворвались в мою комнату! Может быть, у меня осталось не так уж много времени.
А вдруг он мутировал? Вирусы же очень быстро меняются! Сегодня один штамм, завтра — другой. Не успеешь оглянуться, как станешь зомби! Или просто сдохнешь в луже собственной крови.
Если я уже подцепил эту дрянь, то всё? Смерть? В муках ? Не-е-ет, я так не хочу! Хочу, чтобы внезапно голову разорвало динамитом. Нет ничего хуже осознания конца. Я заболею и буду осознавать свою медленную гибель. Или нет! Как знать?..
***
Хех... Перечитал свои записи. Одиночество на меня плохо влияет. Напишу кому-то. Слава технологиям!