ь же увидел его самый главный минус. Отсутствие хоть кого то. Нет, компании однозначно не для меня. Но иметь хоть одного друга… -Слушай может в парке посидим? -Блин, точно! Там же ещё концерт какой-то устраивают! -Вот пруха, а платный ? -Да вроде нет, ну так что? -Ну пошли блин, че тут делать то? Мимо меня прошла молодая пара и беседа у них была посредственная, но она помогла мне определиться. Хотя я особо и не перебирал места города. В таком случае пора ехать, я дойду только к вечеру. Значит ждем транспорт. Дождавшись автобуса я, разумеется, сел в него и, оплатив проезд, двинулся на встречу своим страхам. Одному в парке в обычные дни делать нечего, точнее, пройтись в своей тюрьме из мыслей я могу и на районе. Но как я понял сегодня там какое-то мероприятие, почему бы и не взглянуть? А вот и моя остановка. Парк представлял собой огромную территорию разделенную цветными клумбами на четыре части. Первая была полностью застроена различными аттракционами и развлекательными комплексами. Вторая представляла три большие площадки для выступлений. Их было три дабы могли выступать одновременно две группы. Почему две если три? Всё довольно просто. Первая и третья находились примерно в 700 метрах друг от друга, и были пригодны к постоянным выступлениям, третья же была запасная и редко использовалась, так как находилась дальше всех- в километре от первых двух. Да.. территория под парк была выделена не огромная, а колоссальная! Третья часть парка являлась чем то вроде сквера, по размерам не уступавшим первым двум частям парка. Четвертая часть состояла из закусочных и редких ресторанов. На первой площадке для выступлений уже проходили какие-то приготовления. Кто выступал да и откуда я не имел ни малейшего понятия. Оно и к лучшему. -Начало только через час, пошли перекусим пока? -Хорошая идея, тем более ты платишь. -Ха-ха-ха, ну пойдем. Всё та же парочка которую я встретил на своей улице- проходила мимо. Значит через час? Что ж, вемя у меня есть. Присяду в сквере. Только без наушников! Сегодня чисто люди! Ха-ха-ха-ха! Да уж, люди… Я шел вдоль дороги вылаженной из красного кирпича и ведущей к реке в конце парка, там было три лавки на которых вечерами всегда занято, но сейчас там было относительно свободно. Я подошел к одной из лавок, присел и закурил. Время тянулось медленно, я наблюдал за течением реки, вспоминая события вчерашнего дня. Я уже забыл для чего сюда пришел, но из размышленимй меня вывел до боли знакомый голос, который обращался ко мне. -Я не помешаю? На меня сверху вниз смотрел тот, о ком я же начал забывать. Но, я его не боялся, а он меня тем более. Возможно нам все же есть о чем поговорить. Пере до мной стоял Слава. -Нет, присаживайся. Он присел на другой конец скамейки и так же как и я закурил. Мы сидели молча, изредка Слава посматривал на меня и тут же опускал взгляд. И наконец, он прервал молчание. -Ты ведь, на концерт пришел? -Не совсем, но на него я схожу. -Вот как… один? -Эхх, да, Слава, один. Увы, но мне не привыкать. А ты чего? Тоже один? -Да нет, что ты. Просто компания сегодня вся занята, а на концерт хотелось. -Понятно. -Саша, почему ты такой мудила? Я был мягко говоря удивлен его словами. -Поясни. -Ты со всеми разговариваешь так будто тебе что то должны. Смотришь на всех как на говно… да и вообще ты людям не нравишься. Ребята в группе тебя недолюбливают. Ты же вроде не ботаник, раз сюда пришел. В чем же твоя проблема? -Хм. Знаешь Слава. У меня нет проблем. Серьезно. А вот у вас видимо есть. Я ведь даже не задумываюсь о мнении своих одногруппников или же людей проходящих мимо меня. Я делаю все только для себя и других уж точно осуждать не мне, в то время как вы занимаетесь именно этим. Каждый из нас уникален, но именно эта уникальность заставляет нас очень часто страдать от недопонимания или другого рода конфликтных ситуаций. Но я допустил одну ошибку. Большую ошибку в своей жизни. Я перестал заводить друзей. Перестал с кем то гулять да и вообще заходить куда-то дальше своего района. -И почему же? Должна же быть причина? -Личное это. Лучше скажи мне как так вышло что ты тут один, не говори мне снова что у них у всех дела, ты у них чуть ли не главарь общаги а ту сидишь без своей свиты. -Личное это. -Ха. Забавный момент в разговоре. -Согласен. Врятли мы раскрыли бы личные тайну кому то кого знаем пару дней… -Верно… Я чувствовал что хочу выговориться, не обо всем, но хотя бы частично поделиться своими переживаниями. Но блин. Это Слава. Я не знаю могу ли я ему доверять, а он не знает может ли доверять мне. Всё вполне логично. Перед нами стал выбор: оставить всё как есть или что то изменить доверившись кому-то. Я устал делать вид что меня все устраивает. Может хватит претворяться ? -Я был ребенком тогда когда ушли родители. Куда? Я и сам не знаю. Всё что они мне сказали – это все для твоего же блага. Но точно ли это так? Может быть это было только для их блага? Я не видел их уже очень давно, на столько что стал забывать как они выглядят. Всё что нас связывает это редкие письма с денежными купюрами и больше ничего. Все проблемы молодости, ха, я и сейчас молод но все же, все проблемы мне приходилось преодолевать самому. Возможно если бы в тот переломный момент мне бы сказали что это все ерунда, я был бы совершенно другим человеком, но я для себя решил иначе. От меня отгородились, я же просто повторил за всеми, отгородился от них. Ничего странного или необычного. Каждый переживает проблемы по своему, вот и я не исключение, по глупому но все же по своему. А ведь я мог просто забить. И вот сейчас я уже это понимаю. Но не могу отказаться от жизни той которую себе построил. Менять что-то это же ведь так не удобно, у тебя устоялись мысли, принципы, характер но ты пытаешься меняться и тут начинается самое странное, уже не ты не хочешь меняться, а твои моральные устои, принципы и ход мыслей. Они неизменны. Пытаешься изменить себя, но окружающие видят в тебе то что видели вчера, позавчера, год назад, никто не планирует приподнять ширму и осмотреть что же там изменилось, и от этого ты не хочешь меняться уже сам. Тебе нужно внимание, заметность, дабы был стимул, для чего ты меняешься? Для кого ты меняешься? Для себя? Да меня вроде бы как и так нормально, не хорошо, нормально. И всё, попытки прекращаются и все это входит в постоянную рутину. Тебя не любит никто, тебе просто на всех всё ровно -… -Как то так Слава, как то так. -Меняться ведь и нужно для себя… -Ну смотри, ты меняешься для себя, окей, преодолел точку невозврата к прошлым устоям в своей голове и теперь в тебе уже не видят того кем ты был раньше, и ты всем перестал нравится и грубо говоря перешел в мою ситуацию. Всё просто. -Ты всё усложняешь. Не могут же все быть уродами или же все красавчиками. Я вроде и хорошо провожу время с момента как переехал, но что то не то и что то не так, фальшь какая то. Да и я сам уже не тот кем был до переезда в общагу. За спиной говорят всякое, и приятного там меньше всего. Я вымещаю злобу на людях. Не важно кто это, просто вымещаю и всё. Почему такой способ? Раньше я занимался спортом. Многими видами, и привык к тому, что когда мне тяжело или трудно то я тренируюсь, побеждаю в состязаниях… Но со временем это перестало приносить удовольствие и я пошел дальше. Занялся боксом. Как итог- сломано ребро и травма позвоночника. Операция за операцией и всё. Спорт для меня это уже смертельное занятие. И чем же мне тогда заниматься ? Учебой? Она мне не интересна, я хочу жить а не проживать. Изо дня в день, посещая работу или универ, нет. Жизнь я вижу не так Саша. Стабильность это не моя среда обитания. Моя среда обитания это непредсказуемость каждого дня. А все они… просто проживают. Им смешно когда я кого то избиваю или же матерю, мне нравится что я в центре внимания но сам я понимаю что это неправильно. -Неправильно что? -Мое отношение к тем, кто якобы со мной и к тем кого я даже не знаю. Они, может, этого и не заслужили. Но мне все ровно. И только перед сном задумываюсь… а все ли я делаю правильно? Прошло уже больше получаса с момента начала нашей беседы. Как итог - мы то и дело пытались доказать что одному из нас живется хуже нежели другому. В громкоговоритель, стоявший в каждой части парка, объявили о скором начале выступления. -Ладно, всё ровно ни к чему не придем -И то верно. -Пора идти -Ага. -Погнали вместе? -… -Давай блин, начало вот-вот. -Иду, иду. После этих слов я встал с лавки и последовал за уже удалившемся шагов на пять Славой. Как никак на сегодняшний вечер он- моя компания, а я – его. Ну, всё же лучше чем слоняться одному чёрт знает где. Концерт подходил к концу. Играли последнюю песню, но её уже никто не слушал. Все либо были пьяны, либо просто разочаровались в концерте. Мы же, как самые настоящие меломаны сидели и слушали. Концерт был не плохой, но явно не для всех. Песни в основном грустные да и исполнители часто косячили. То гитару уронят то барабаны. Один раз даже колонка упала на одного из зрителей, но тот показал всем свою силу-удержал её перед собой. Все посмеялись и забыли. Всё это время мы со Славой не проронили ни слова. Я думал о своем, он о своем. Но я не чувствовал себя одиноко, думаю он тоже. Мы просто не хотели прерывать размышления друг друга. -Кончилось. -Ага. Вполне себе приемлемо. -Я ждал большего, но… -Поздно уже, я наверное пойду. -Да и я уже ухожу. Что-ж. До завтра. -До завтра. Домой я приехал к полуночи, как никак концерт закончился в 22:30. Дорога не маленькая до до