я ? -Я был ребенком тогда когда ушли родители. Куда? Я и сам не знаю. Всё что они мне сказали – это все для твоего же блага. Но точно ли это так? Может быть это было только для их блага? Я не видел их уже очень давно, на столько что стал забывать как они выглядят. Всё что нас связывает это редкие письма с денежными купюрами и больше ничего. Все проблемы молодости, ха, я и сейчас молод но все же, все проблемы мне приходилось преодолевать самому. Возможно если бы в тот переломный момент мне бы сказали что это все ерунда, я был бы совершенно другим человеком, но я для себя решил иначе. От меня отгородились, я же просто повторил за всеми, отгородился от них. Ничего странного или необычного. Каждый переживает проблемы по своему, вот и я не исключение, по глупому но все же по своему. А ведь я мог просто забить. И вот сейчас я уже это понимаю. Но не могу отказаться от жизни той которую себе построил. Менять что-то это же ведь так не удобно, у тебя устоялись мысли, принципы, характер но ты пытаешься меняться и тут начинается самое странное, уже не ты не хочешь меняться, а твои моральные устои, принципы и ход мыслей. Они неизменны. Пытаешься изменить себя, но окружающие видят в тебе то что видели вчера, позавчера, год назад, никто не планирует приподнять ширму и осмотреть что же там изменилось, и от этого ты не хочешь меняться уже сам. Тебе нужно внимание, заметность, дабы был стимул, для чего ты меняешься? Для кого ты меняешься? Для себя? Да меня вроде бы как и так нормально, не хорошо, нормально. И всё, попытки прекращаются и все это входит в постоянную рутину. Тебя не любит никто, тебе просто на всех всё ровно -… -Как то так Слава, как то так. -Меняться ведь и нужно для себя… -Ну смотри, ты меняешься для себя, окей, преодолел точку невозврата к прошлым устоям в своей голове и теперь в тебе уже не видят того кем ты был раньше, и ты всем перестал нравится и грубо говоря перешел в мою ситуацию. Всё просто. -Ты всё усложняешь. Не могут же все быть уродами или же все красавчиками. Я вроде и хорошо провожу время с момента как переехал, но что то не то и что то не так, фальшь какая то. Да и я сам уже не тот кем был до переезда в общагу. За спиной говорят всякое, и приятного там меньше всего. Я вымещаю злобу на людях. Не важно кто это, просто вымещаю и всё. Почему такой способ? Раньше я занимался спортом. Многими видами, и привык к тому, что когда мне тяжело или трудно то я тренируюсь, побеждаю в состязаниях… Но со временем это перестало приносить удовольствие и я пошел дальше. Занялся боксом. Как итог- сломано ребро и травма позвоночника. Операция за операцией и всё. Спорт для меня это уже смертельное занятие. И чем же мне тогда заниматься ? Учебой? Она мне не интересна, я хочу жить а не проживать. Изо дня в день, посещая работу или универ, нет. Жизнь я вижу не так Саша. Стабильность это не моя среда обитания. Моя среда обитания это непредсказуемость каждого дня. А все они… просто проживают. Им смешно когда я кого то избиваю или же матерю, мне нравится что я в центре внимания но сам я понимаю что это неправильно. -Неправильно что? -Мое отношение к тем, кто якобы со мной и к тем кого я даже не знаю. Они, может, этого и не заслужили. Но мне все ровно. И только перед сном задумываюсь… а все ли я делаю правильно? Прошло уже больше получаса с момента начала нашей беседы. Как итог - мы то и дело пытались доказать что одному из нас живется хуже нежели другому. В громкоговоритель, стоявший в каждой части парка, объявили о скором начале выступления. -Ладно, всё ровно ни к чему не придем -И то верно. -Пора идти -Ага. -Погнали вместе? -… -Давай блин, начало вот-вот. -Иду, иду. После этих слов я встал с лавки и последовал за уже удалившемся шагов на пять Славой. Как никак на сегодняшний вечер он- моя компания, а я – его. Ну, всё же лучше чем слоняться одному чёрт знает где. Концерт подходил к концу. Играли последнюю песню, но её уже никто не слушал. Все либо были пьяны, либо просто разочаровались в концерте. Мы же, как самые настоящие меломаны сидели и слушали. Концерт был не плохой, но явно не для всех. Песни в основном грустные да и исполнители часто косячили. То гитару уронят то барабаны. Один раз даже колонка упала на одного из зрителей, но тот показал всем свою силу-удержал её перед собой. Все посмеялись и забыли. Всё это время мы со Славой не проронили ни слова. Я думал о своем, он о своем. Но я не чувствовал себя одиноко, думаю он тоже. Мы просто не хотели прерывать размышления друг друга. -Кончилось. -Ага. Вполне себе приемлемо. -Я ждал большего, но… -Поздно уже, я наверное пойду. -Да и я уже ухожу. Что-ж. До завтра. -До завтра. Домой я приехал к полуночи, как никак концерт закончился в 22:30. Дорога не маленькая до дома. Но днем я был доволен. В моей жизни что-то начало меняться. Это приятно. Пока что. Я принял душ. Расстелил постель и перед тем как лечь спать- открыл окно и выкурил сигарету. Тут я пока не готов меняться. Спокойной ночи. Сладких снов. -Я всё ещё обижаюсь. -Привет Изумруд, рад видеть. В этот раз я решил наладить с ней контакт, а не отстраняться. Её мгновенное появление меня не удивило, её это похоже расстраивало. Наверное для неё это как сюрприз. Но я не люблю сюрпризы. -Поговорим? -Да мы и так же каждую ночь разговариваем? С недоумением на лице ответила она мне. -Поговорим об этом. Я вспомнил те мысли с которыми заставил уйти душу, но только в этот раз я ее позвал. Но я не ожидал что это будет так просто. Мое тело окрасилось голубым пламенем а за спиной раздался грохот. Обернувшись я вновь увидел её во всем её великолепие. Посмотрев на изумруд, я слегка вздрогнул. Она была вся в лепестках цветов и вокруг нее кружились ярко зелёные кристаллы. Хотя скорее всего это больше походило на осколки стекла. -Теперь поговорим? -Гранит, ты пытаешься меня напугать? -Нет, я ведь и сам напуган. Такая сила, такие возможности… не только во сне. -А, я поняла. Уже встретился с ней в реале? -И встреча наша была не из спокойных. -В каком смысле? -Я поджег озеро. -Озеро? Ха-ха-ха-ха-ха! Ты правда это сделал? Ах-ха-ха-ха-ха! Да ладно! -Не специально, я только его коснулся. Что смешного? -Хах. Что смешного? Понимаешь ли, тут такое дело… это нереально. Видеть душу на той стороне- это одно. Но вот влиять на внешний мир-совсем другое. Есть грань, за которую ни душа ни вершина памяти не может выйти, и то что ты сейчас говоришь идет на прямую в разрез с этим. -Я говорю лишь то что вижу. Ничего кроме. Я развернулся и подошел к душе, дотронулся до ей основания и медленно провел по нему рукой. Кости были на удивление гладкими, я же ожидал что на ощуп они будут шершавыми. Я повернулся лицом к Изумруд, сел на землю которая горела от присутствия моей души. -Что же мне теперь делать? Подскажи мне Изумруд. -Ты серьезно?! Да если ты говоришь правду то ты можешь всё! Абсолютно всё! Ты можешь жить, творить! Ха-ха-ха! Вытворять что угодно! Ты видел её? Свою душу! Да она же нереально сильна! -Это я уже почувствовал. Лучше скажи. Как мне её называть. Не просто ведь душа. Это немного не удобно. -А мне по чем знать, дай её имя. -… -Потом разберешься с этим. Расскажи мне, что ты уже можешь делать? -В каком смысле? -Ну блин, Гранит! Управление её силой, что ты уже можешь? -Эммм, я пока только призывать видимо её могу. -Оххх, да… Грустно, я думала сам в чем продвинулся. -В каком смысле? -Пойдем немного пошалим! Следующие несколько часов мы провели на Краю. То место, которое мне показала Изумруд, оказалось нельзя кстати для того чем мы занимались. А занимались мы тренировкой. Да-да. Хотя для меня это скорее было учебой. Изумруд научила меня вызывать душу щелчком пальцев. При чем в прямом смысле этой фразы. Она сказала ассоциировать щелчки пальцами с яркими воспоминаниями. Один щелчок- день рождения, второй- потеря любимого человека или же что-то вроде этого. Такие воспоминания вызывали резонанс чувств и душа как будто отвечала на эти чувства своим появлением. Так же я научился менять её форму. Полу-скелет мне нравился, но как сказала Ира, он был слишком большой и тем самым мог задеть её огнем или же кого то в реале. Так что мы остановились на её принципе- аура. Теперь во сне я призвал только ауру ничем кроме цвета и силы не отличимую от ауры изумруд. Ещё научила разговаривать с душой… Да, это было самой странной частью обучения. Тут я ощутимого успеха не добился, точнее вообще ноль. Но как сказала Ира- это нормально, и на мой вопрос почему у меня не вышло она сказала: -Всё у тебя вышло, просто она думает. -Над чем думает? -Ха-ха. Хороший ли ты собеседник. А вообще кто её знает. Моя думала стоит ли умирающему ребенку являть свой разум. Над чем думает твоя- понятия не имею. -Умирающему? -Я ведь уже говорила- тут долго нельзя прожить. -Помню, но… -Так, а теперь оплата! -В смысле оплата? -Как? За обучение конечно! Интересно чего же ей надо. -И чего ты хочешь? -Обещание. Её обычно светлое улыбчивое лицо вдруг преобразилось серьёзным оттенком и мне стало не по себе. -Что ещё за обещание? -Обещай мне, что когда я обращусь к тебе за помощью- ты не откажешь мне. Ни в коем случае. Я не зря привела тебя именно сюда… В Край. Если нарушишь обещание- никогда тут больше не окажешься. -Ира… -Эй! -Хорошо Изумруд, я обещаю. -Вот и славненько! Её лицо вновь вернулось в обычное состояние и казалось даже улыбчивее обычного. -Ну что ж. Наше время подходит к концу. До завтра Гранит! -Пока Изумруд. Так мы и расстались на довольно позитивной ноте. Сон был и правда,