Сон третий часть вторая: Вершина памяти
Прошло уже примерно часа два после исчезновения Изумруд, но я так и не мог прийти в сознание. Хотя тут есть одно маленькое но- я просто не хотел просыпаться. Мне хотелось обдумать ее слова и понять наконец их значение…. Выходило плохо. Ветер внезапно появившийся на улице начал усиливаться. Стало прохладно и единственное место где я мог хоть немного расслабиться была вершина памяти. Дожили, во сне не могу расслабиться. Ужас. Внутри было тепло. Светло, тепло и пахло шоколадом. Первый этаж был пуст, в конце длинного коридора был лифт оранжевого цвета. На фоне древесного цвета стен и пола он выделялся несомненно. И тут мне в голову пришла самая плохая идея из всех моих самых плохих идей. С помощью лифта я поднялся на 16 этаж вершины. Окон не было, только комнаты с написанными на них датами, временем и местом. Я остановился у двери с надписью: 17 июля 2016 год 17:48 Город N. Я открыл дверь и вот вновь чувствую всю эту боль… -А я никогда и не любила. По крайней мере тебя -Но как же… Почему тогда… -Удобно было. Иногда весело. Но в основном просто удобно Улица была пуста. Со всех сторон меня сжимали многоэтажки и казалось сейчас задавят меня своим весом. Чувства, что наполняли меня последние шесть месяцев резко канули в лета и сменились на полный отказ принятия кого либо к себе в душу. Больше я ни сказал ни слова ведь смысла в этом я уже не видел. А видел лишь спину уходящего.. когда то дорогого для меня человека. Дверь закрылась сама собой. Как и всегда. Я никогда не мог вспомнить как я вышел или как ее закрыл. Казалось кто-то меня выгнал и я ничего не могу с этим поделать… Следующая дверь имела черный окрас в отличие от всех предыдущих но не отличаясь по цвету от следующих за ней. Надпись: 17 июля 22:22 Город N -Пора. -Ну же, давай! Не стой столбом -Это точно того стоит ? Мне кажется он не такой как она о нем отзывалась. -Да какая разница. Все ровно мне хотелось рожу набить кому-нибудь. А вот и случай. -Точно тот адрес? Проблем будет много если ошибаемся. -К черту! На! Послышался треск стекла кухни. Пройдя на нее я увидел разбитое окно и камень который укатывался в сторону холодильника -Вот тебе ещё! С головы начала капать кровь. Было больно, наверное. Следом за первым камнем прилетел и второй вот только попал он мне прямиком в голову чуть выше уровня глаз. Все чувства как будто пропали. Ощущения стали тише. Мне было все ровно. Потом я упал и провалился в сон. В этом сне везде была тьма. Свет сюда не проникал и скорее это я его поглощал. Но когда света не стало, осталась только тьма. Я стал поглощать и её. Прошло время и я уже чувствовал как она находится в каждой моей молекуле. Она говорит со мной. Она просит меня. Но я ей не отвечал, мне было все ровно её существование прямо как и ее отсутствие. Вдруг со всех сторон начал появляться темно синего цвета проблеск. С каждой секундой он был все ближе и ближе. Заполнил почти все пространство. Да. Я поглотил всю тьму которая только этого и хотела. А после нее остался только он. Огонь, который я принял за проблеск света был темно голубого цвета. Он не жег. Он как будто лечил мои душевные раны. В ту секунду только он меня интересовал. И я его слышал. -Бери. Возьми меня к себе. Так будет лучше для нас обоих. Покажи мне что внутри тебя. Я протянул руку. И впитал всю его мощь и силу. Он растекался по мне как вода. Заполнял те кусочки моего тела которые не успела занять тьма. А потом исчез и он. И ничего не осталось. Ни света. Ни тьмы. Ни огня. Только я и больше ничего. Меня разбудили звуки сирены, как оказалось скорой помощи и милицейских машин. Вторых было больше первых. На тротуаре возле моего окна была огромная лужа крови. Чьи-то рюкзаки и одна оторванная рука которую тотчас и унесли в направлении машин скорой помощи. Родители так и не приехали даже после этого события. Они были на работе. Как я позже узнал, они договорились о чем-то с милицией и те даже не пришли ко мне как к очевидцу или свидетелю. Пострадавшему или же наоборот. Меня оставили одного. Через два дня окно было в прежнем состоянии. А в школе меня начали избегать. Я не понимал почему, хотя мне было все ровно. 17 июля 22:22- день, когда я перестал чувствовать