- Может прогуляемся вместе, а то до ближайшей остановки километров 10, а на улице темно, хоть глаз выколи? - спросила она, повернувшись ко мне.
- Да легко. Меня зовут Далв. – начал я.
- А меня Анаида, - протянув свою ладошку, сказала она.
Проявив галантность, поцеловал её руку: «Очень приятно».
Взяла меня за руку. - Нам вроде туда.
- Вроде, но это не точно.
Первые минут 30 мы с ней разговаривали на самые разные темы, но потом я все же задал ей вопрос.
- Почему ты решилась на это? – вопрос повис в ночной тишине.
Некоторое время мы шли молча.
- Полгода назад из-за меня погибли мои близкие, мама, отец и маленький брат. Я знала, что в моей машине сломаны тормоза, но мы сильно поругались с отцом, с криками, разбитой посудой, и когда они решили уехать, я не сказала ему об этом. Можно сказать, именно я их и убила. Нашими последними словами были слова обиды в адрес друг другу.
Все время она смотрела в землю, а по щекам текли бесшумные слёзы, она словно снова переживала все это.
- Когда они сели в машину, последнее, что я им крикнула, было: «я не хочу больше вас видеть». Когда твои близкие всегда рядом, ты не задумываешься, сколько боли причиняешь им, сколько раз ругались с ними, отстаивая свою нервную детскую глупую точку зрения, не видишь, как твоя мама тихо плачет, ведь ты самый родной человек для неё, как отец не спит, переживая про себя все твои выходки, уходы из дома. А когда их не станет, все это понимание приносит тебе всю боль, что ощущали они, бумерангом, только в тысячу раз сильнее.
Я не говорил не слова, она была где-то далеко, вспоминая все это, сейчас она просто ненавидела себя, не могла простить, ей нужно было хотя бы выговориться, чтобы немного облегчить свою боль.
- Я даже не могла представить, что такое может произойти. Ведь всегда думаешь, что они есть. Можно редко звонить им, смеяться над обидами, редко заходить, не все рассказывать, если что, всегда есть дом, где я выросла, где меня всегда ждут, где ничего не меняется, всегда тепло, любовь и счастье. И вот все изменилось, и никогда не будет прежним. Теперь я поняла, все, что не успела сказать, уже не скажу, что хотела сделать, не сделаю, о чем мечтала, останется мечтой, понимаю, сколько раз обижала маму, сколько раз не сказала отцу, что люблю его. Все это останется со мной теперь навсегда. Жить с этим невозможно, и вот я решилась даже на такой глупый поступок, как продать свою душу, мне не нужны 10 лет или сколько там, пускай только вернули бы моих близких и дали немного времени сказать им все, что не успела, и теперь не скажу никогда.
Она подняла свои глаза и посмотрела на меня, столько боли, печали, сожалений было в них, что я не выдержал её взгляд и отвернулся.
Какое-то время мы еще шли молча, но она, справившись со своими демонами, решила задать мне тот же вопрос.
- А ты почему решился на это?
- Я?
А что ответить ей на это, я сам даже не знаю, перед глазами пробежали моменты жизни.
- Потому что дурак я. Знаешь, как-то я общался с психологом, он сказал мне следующее: "Ты умный, способный парень, но есть один нюанс, ты взрослый, но иногда думаешь, как ребенок, ты что-то хочешь, и не задумываешься о последствиях, ты делаешь, но не смотришь наперед, и даже понимая, что тебе это не нужно, ты это не потянешь, из-за этого будут проблемы, ты это хочешь, ты это делаешь, а потом разбираешься со всеми неприятными последствиями этого". Так вот, я сам все разрушил, у меня были большие возможности, я старался, уверенно шел по жизни, я мог добиться всего, что хотел, но в какой-то момент моя жизнь пошла под откос, и в этом никто не виноват, только я сам. Но это сейчас я все понимаю, именно в этом была моя главная проблема, я сначала делал, а только потом осознавал. Я стараюсь все исправить...
Посмотрел в ее глаза: "Кого я обманываю?".
- Нихрена я не стараюсь, прошел год, целый год, и за это время я сделал ровно ничего. Нет, я что-то пробовал, то, это, не совсем тупо сидел на жопе ровно, но затрата сил была смехотворна мала. Знаешь, в голове всегда обдумываешь, кажется, что да, все получится, а на деле ни-че-го. Устал так жить, постоянно оглядываясь по жизни, нет друзей, нет близких, ты даже не можешь толком ни с кем поговорить, так хочется вернуться домой, но я сам себя привел в этот капкан. Я никогда ничего не понимал, имел все, и думал, так будет всегда, но сам все и просрал. Хотел отдать свою душу, лишь бы иметь возможность, все исправить, найти вескую причину, почему я так поступал, что-то, что очистит меня, и семья примет меня обратно. Все глупо, могу все исправить сам, изменить себя, да, не будет как прежде, но ничего не меняю, не живу, а тупо существую. Даже отдать душу, лишь попытка легко решить все проблемы, потому что слабак и трус.