Ночь окутывала гильдию и её территорию своим тёмным и холодным покрывалом. Спать я не собиралась ближайшие пару часов, поэтому решила скоротать время в библиотеке за чтением художественной литературы. Спасибо, что хоть не одни книги по оружию и самообороне приходится читать от нечего делать.
Библиотека встретила меня одиночеством, холодом из открытых окон и чрезмерным спокойствием, граничащим с напряжением. Я прошлась вдоль полок и остановилась возле классической литературы. Взгляд блуждал по корешкам и переплётам различных произведений, но всё было не то. Я хотела почитать небольшую историю, которая вызовет во мне боль размером с Тихий океан. Захлестнёт своим сюжетом, чувствами, передаваемыми автором, не оставит от меня ничего.
«Крейцерова соната» Толстого бросается мне в глаза сразу, как только я начинаю думать о своих чувствах. Я читала её лет в семнадцать, столько противоречий я испытывала после прочтения этой повести, столько предубеждений, столько понимания, обращённого к повествующему. Не помню, чтоб я плакала, но сейчас я понимала — это то, что мне нужно в данный момент.
«Крейцерова соната» была словно отражением. Никакого истинного чувства, только жгучая ревность, разрушающая, убивающая, непрекращающаяся. Способная застилать своей пеленой зрение, окутывать разум туманом, полностью отдаваясь первым идеям — навязчивым, неправильным и таким успокаивающим.
Пока читала, рыдала взахлёб, переворачивая историю о ревности в историю о разрушающей любви. Не было там никакой любви, постоянно твержу себе, пытаясь отходить от плача, только желание, желание обладать человеком, его помыслами, не испытывая ничего того, что называют истинной любовью. Только ревность, появившаяся от собственных мыслей, от того, что не обладаешь человеком в полной мере, от того, что ошибся, возлагая надежды на чувства, которые, возможно, откроются позже. Но они не открываются. Насильно мил не будешь? Верно. В самую суть.
Ставлю книгу на полку и ухожу из библиотеки. Эмоциональная разрядка прошла, но легче не стало. А раньше всегда помогало, несмотря ни на что. Тихо и спокойно дохожу до своей комнаты длинными путями, а не как в прошлый раз, когда я решила пройти через крыло Мастера и Патронов. Не дай боже снова также ошибиться. Мне хватило и того раза, я вообще туда больше ни ногой.
Запираю дверь, чтобы никто не захотел мне перерезать глотку во сне или изнасиловать. Темно. Горит только игровой экран, озаряя комнату тусклым голубым и розовым светом. Я хотела подойти и принять задание, словно одержимая, зависимая, но отбросила это желание, уступая место усталости. Тёплый душ, пижама, холодная постель и две таблетки снотворного. Сон забирает меня в свои объятия через какое-то время, очень долго, медленно, тягуче, словно моё сознание противится ему.
Я закрываю глаза и проваливаюсь в темноту.
***
Ничего не соображаю. Всё такое мутное и едва различимое. Перед глазами всё кружится и плывёт. Ничего не понимаю и не могу понять. Что происходит? Где я? Почему всё такое шаткое? Шум в ушах усиливается. Я не чувствую своего тела, оно не подчиняется мне.
Кое-как удаётся повернуться и посмотреть в сторону. Головокружение тут же одолевает меня, стой я на ногах, упала бы сразу. Но я сижу, еле-еле ощущая холод от пола. Кажется, это бетон. Шершавый, ледяной, царапающий голую кожу. Спустя какое-то время головокружение прекращается, но мгла внутри не даёт сосредоточенно о чём-то думать и размышлять. Ничего не понимаю. Вопросы остаются без ответов.
Тело ломит. Я чувствую эту ломоту отдалённо, не отчётливо, а приближённо. Руки висят над головой поневоле, вроде бы закреплённые сверху чем-то тугим и причиняющим боль. Кое-как удаётся оглядеть помещение. Подвал. С потолка свисает единственная жёлтая лампочка, изредка мигающая и вселяющая липкий страх, касающийся всей меня. В углу холодного помещения стоит железная койка без ничего. Ни простыни, ни одеял, ни подушки. На голых стенах одни ржавые трубы, толстые и грязные, явно неработающие. Сквозняк бежит по ступням, голеням, бёдрам, животу. Запястья ноют от цепей. Волосы отвратительно прилипли к лицу.
Пленница. Вот, кем я себя видела, такое ощущение, что со стороны. Замечаю мелкую кровяную точку на сгибе локтя, на предплечье — капли крови, застывшие, противные. Запах железа чувствуется слишком резко, но практически нет никакой боли. Накачали. Вот, почему все ощущения притупляются, а запахи, звуки, вкус обостряются. Кому я понадобилась в таком состоянии? Зачем со мной это сделали?
Сердце стучит как бешеное. Я слышу собственный пульс, он такой громкий и чёткий, что его ни с чем не перепутаешь. Кожа покрывается мурашками от пронизывающего холода. Итак, в любой ситуации нужно думать хладнокровно. Только как это делать, когда ты оказываешься в плену под наркотиками в каком-то грязном подвале? Что я имею? Здесь только одна стальная дверь. У неё засов и механический замок. На двери колючая проволока, пружины и какие-то балки. Видимо, открыть её можно только с обратной стороны. Ни окон, ни вентиляции, никакой лазейки отсюда. Я в одном нижнем белье, грязная, замёрзшая, уставшая, сдавшаяся.