— Только двоим из класса отказали. А остальным — платят. Да что там говорить? Вы, взрослые, ничего не понимаете. Не только нас, но и жизни. Мороженое, жвачки, игральные автоматы, конфеты, сладости…
— Не может быть! Ни за что не поверю! Докажи, что им платят.
— Вон в том семнадцатиэтажном доме живёт Юрка. На прошлой неделе приносил в школу и показывал пачку «зелёненьких». Представьте себе: ему денег дают в пять раз больше, чем я просил за каждую пятёрку. Вот это жизнь! Понимаете: за каждую! Мы сверяли с дневником…
Мальчик рассказывал уверенно и, думаю, откровенно. У меня сложилось впечатление, что ему можно верить.
Позже мы встречались с Игорем много раз. Работали вместе. Прошло какое-то время, и он нашёл для себя деятельность, которая принесла ему больше вдохновения, чем выпрашивание денег.
Итак, проблема поставлена. А чтобы вам, уважаемый читатель, не было скучно, давайте вместе проследим: как возникает желание, как оно развивается, куда иногда заводит и как с ним вести себя взрослому?
С чего же всё начинается?
У новорождённого плач — призыв. И в нём нет ничего нарочитого. Он просто сигнализирует взрослым: я попал в ситуацию дискомфорта — помогите! Плачет оттого, что чувствует себя не лучшим образом: болит живот, мучает голод, пелёнка стала мокрой и т. д. Представьте себе на минуту, что вас крепко спеленали, вы голодны и лежите мокрым. Разве вы бы не заплакали? А сытость, сухая пелёнка, отсутствие боли — и ребёнок бодр и весел.
Ситуация другая. Перед обедом ребёнок попросил конфету. Не дают. Тогда он заявляет: «Буду плакать, пока не получу!» Плач превращается в крик, иногда — в истерику. Глядя на эти «страдания», взрослый, как правило, уступает (естественно, ради собственного спокойствия): конфету даёт. Ребёнок моментально успокаивается, слёзы высыхают, на лице появляется чувство удовлетворения. И вот только после этого съедается конфета.
Кто празднует победу и наслаждается?..
Действия нашего знакомого Игорька вполне понятны: он всё делал так, как окружающие, подражая чужим мотивам и поступкам, созревшим в нём и ставшим руководящей силой его действий.
Подумайте сами, кто из детей так легко и просто отказывается от своих желаний? Кто откажется от возможности пользоваться развлечениями и сладостями, за которые — и вы это хорошо знаете — нужно платить.
Кто тут теряет, а кто приобретает?
Ребёнок сначала дома, потом в школе привыкает постоянно пользоваться таким лексиконом: «Дай, иди, сиди, сделай, принеси, подай». Чуть позже его совершенствует: «Сидеть, пошёл, нельзя, не трожь!» Дальше — более властно: «Требую! Приказываю! Молчать!»
Вы скажете: может, речь идёт о грубом и невоспитанном ребёнке. Может, это ситуативная, и потому кратковременная реакция, случайность? Нет. Такое поведение высвечивает глубинную (приобретённую) сущность ребёнка.
Но возникает вопрос: какие причины толкают на такое поведение? Чего ребёнок желаетдостичь такими действиями, если они противоречат чужой воле?
Он нарочно сознательно действует и в свою пользу. Почему? Потому что стремится удовлетворить потребности в самоутверждении. Это происходит, когда нет других условий для самоутверждения.
Ребёнку совершенно необходимо удовлетворить себя более высокой оценкой и самооценкой. Поэтому желание, становясь доминантным, превращается в ненасытную потребность. Ребёнок оказывается в состоянии, созданном диктатом взрослых, когда почти все пути к самоутверждению закрыты. Вот он и отваживается на то, чтобы найти единственную щелочку в общении, благодаря которой становится заметнее, значительнее. А на самом деле просто демонстрирует превосходство.
Кто выигрывает, а кто проигрывает в этом соревновании?..
Ещё один эпизод. Сын высказывает претензии родителям: «Это что такое?! У меня всего одни джинсы, эта теннисная ракетка уже не модная, магнитофон никуда не годится — пора покупать видик. Об остальном и говорить нечего!..» Поражённые родители внимательно слушают. Собравшись с духом, сын продолжает на более высокой ноте: «У моих друзей всё новенькое, всё блестит. А мне стыдно выйти на улицу в таких лохмотьях. Что вы за родители? Единственного сына не можете обеспечить минимумом необходимого!»
Скорее всего, этот завистливый, самовлюблённый великовозрастный ребёнок ещё долго высказывал свои желания. Но конец разговора нас уже не интересует.
Откуда это?
Очевидно, дети с самого раннего возраста создают свою, особенную, детскую дипломатию. Как видите, она содержит в себе совокупность приёмов и методов, которые используются ими для: