«Оля, я опять как дурак пытаюсь выговориться тебе, потому что больше некому. Прости, больше не буду»
Ну да, конечно… прошлое такое обещание датируется - я проверила дату сообщения – вчерашним вечером. Еще и суток не прошло. А если углубляться, то вся наша переписка давным-давно сводится к «вот этому вот всему» и спискам покупок.
На заре наших своеобразных отношений такие «откровения» случались раз в пару-тройку месяцев. К рождению Данки они участились до раза в неделю. А сейчас… ну, просветы между ними все еще попадаются, но как-то реже и реже.
Иногда я задавала себе вопрос… эмм, ну, не только себе. Пару раз - Рэму, но без особого результата.
- Тебе не стыдно? – спросила я как-то раз (или десять). – Не стыдно превращать свою женщину в унитаз для эмоций? Это вот нормально? Ты же мужчина, ты защитник семьи. А я, например, не могу тебе сказать, что у меня голова болит, потому что тут же услышу в ответ, что да-да, всего лишь голова, а вот у меня душевные терзания…
- У тебя голова болит? – вскинулся тогда муж, глаза тревожно блеснули. – Выпей скорее таблетку.
- Это примерно то, что я тебе предлагаю каждый раз, когда ты ноешь, - ответила я. – И я ее сейчас возьму и выпью. А ты обычно вместо этого начинаешь говорить, что таблетка не вкусная, не поможет, фармакологи злобные воры, и я отношусь к тебе без понимания.
- Когда я такое говорил? – оскорбился Рэм. – Оля, зачем ты начинаешь скандал, когда все хорошо?
Вот и поди, пойми его…
- Я совсем о другом, - не позволила я сбить себя с мысли. – Ты только представь… хотя, чего там представь. Смотри. Вот ты, вот я. Твоя женщина, твоя жена. Живу с тобой, общаюсь, ребенка нашего ращу. В постель с тобой ложусь. А ты ноешь и жалуешься. Причем, за такую жизнь как у тебя многие наши же знакомые, костьми бы легли, почки бы отдали...
- Я не виноват, что у них такие заниженные требования! – Рэм взъерошил себе волосы.
- Не в них дело! – я опять не позволила увести разговор в сторону, но сама невольно проследила за его жестом. Высокий и крупный, мой муж ни капли не располнел за все годы нашего не то что брака, а знакомства. Ныл насчет спортзала, но дома-то ему прекрасно хватало гантелей и велотренажера, чтобы оставаться в форме. А в светлых, рыжеватых волосах не появилось ни одной сединочки. Мужу весьма уютно жилось в страданиях. Ну да, что одному – минное поле, или еще какая полоса отчуждения, то другому – зона комфорта, из которой пинками не выгонишь.
- Рэм, тебе элементарно, по мужски не… не СТРЁМНО так вести себя с женщиной? – продолжила я.
- Я, кажется, никогда не был с тобой груб, - удивился муж.
- Аррргрррх! При чем тут грубость? Попробовал бы только… Тебе не стыдно представать передо мной… слабым, что ли? Причем, не разово, не когда случилась беда, а вообще? Ой, я несчастненький, все кидайтесь меня жалеть…
Рэм посмотрел на меня таким тяжелым взглядом, что тягай я штангу, можно было бы за подход защитать.
- Не все, а ты. Иной раз могла бы и пожалеть, - чуть приглушенно сказал муж.
И мне снова стало стыдно. Всегда становилось. Я же понимаю, что он не прикидывается. Ему в самом деле тяжело и плохо. Какие-то банальные вещи, вроде несправедливости бытия, почему-то мучают его как открытая рана. Но я-то тоже всего лишь человек. Не мудрый эльф, не чуткая ведьма, не высокоученый маг. Вообще не ученый. И в конце концов, не психолог ни разу. Я могу предложить выходы из тупиков, как я их вижу. Вижу я их очень просто – если что-то не нравится, бери и меняй. Я ни в чем не упрекну и всегда помогу, только скажи, в чем. Помогу, да. Но тащить из болота здоровенного взрослого мужика? Ох, да я могла бы. Если б он хотя бы не упирался.
При всем, при том, я прекрасно понимала, что упускаю что-то важное. Что где-то среди всех сто раз сказанных слов есть Те Самые, нужные. Которые… стоит только найти, и все станет по-другому. Может, они вообще лежат на поверхности моря слов и тихо на волнах покачиваются. А я их не нахожу. И, наверное, никогда не найду. И есть тому очень простое и правдивое объяснение.
Правда состояла в том, что я его никогда не любила. Как, собственно, и он меня.
Спросите, как мы умудрились пожениться? А главное – как нам удалось столько продержаться?
Все очень просто. Мы были друзьями. И нам было проще вместе, чем порознь.
Мы познакомились десять лет назад на каком-то сборище вроде встречи выпускников. Протрещали обо всем и ни о чем весь вечер. Я тогда решила, что создала эффект случайного попутчика, много лет спустя стала мысленно называть это первой примеркой жилетки. Рэм жаловался на жизнь, я обсмеивала его жалобы. Рэм говорил, что его жизнь зашла в тупик, я озвучивала пяток направлений на выход из оного, причем ни одного нецензурного направления не упоянула. А то могла бы и десяток озвучить. Рэм восхищался моим оптимизмом и находчивостью, я – балдела. Кому б не понравилось? Так мы прообщались год, потом как-то потерялись на несколько месяцев – я с головой ушла в фотопроект, а он вовсе перебрался в Москву и даже работу сменил. Встретились почти случайно, отправились в кино, потом в бар. А потом оказались в одной постели. Там нам было так здорово, что мы решили повторить еще раз, потом еще, и еще.