– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Бежит колобок, плачет…
– Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…
Холмс, глубоко затягиваясь:
– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…
Ватсон за обедом:
– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?
– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».
Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по з…це, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее – домой.
Секретарша директору:
– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.
Секретарша – начальнику:
– У меня для Вас две новости, одна – хорошая, другая – плохая. С какой начнем?
– С хорошей, естественно.
– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
– Доктор, плохо мне…
– Давай-ка я поставлю тебе термометр.
– Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
– Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
– У тебя же температура – 40.5!
– Однако! И это в тени!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
– Представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…».
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня сердце болит…
Врач:
– У меня тоже.
– И голова тоже болит…
– У меня тоже.
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с Вами!
Заходит человек к врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой – на лице?!
Врач:
– Ах, это лицо?!
Мужик на приеме у врача:
– Доктор, я жить буду?…
Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:
– Жить?… Жить-то будете… А вот рожать – вряд ли!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча.
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:
«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!»
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.