Шеф – человек очень хозяйственный, постоянно тащит в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить. Для водителя, Егорыча, это просто горе.
Прилетает как-то шеф вне себя от радости – и к Егорычу:
– Нашел штуку замечательную, поехали – подберем.
Еле загрузили в «уазик» конструкцию, напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил: в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше к канаве скинул. На следующий день шеф прибегает, радость на лице:
– Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
Просыпается Максим Галкин в юбке и в объятиях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».
Трое за кружкой пива. Один говорит:
– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
– А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
– А я спокойно живу целый месяц!
– Ну у тебя, наверное, теща добрая?!
– У меня вообще нет тещи!
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.
– Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.
Веселый приятель удивляется:
– Так радоваться надо: все так удачно складывается.
Грустный:
– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.
У психоаналитика.
Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Зять обращается к теще:
– Мама, а у меня для вас подарок.
– Какой, сынок?
– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.
– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.
– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.
Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!
В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».
В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
– Ты че?!
– А че?
– Мы же после шести не едим!
– А че, уже шесть?
– Шесть – посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!
И кладет сосиску на место.
Разговаривают две дамы:
– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.
– И как же вы поступили?
– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.
– И что же?
– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.
– И чем же все закончилось?
– Чем? Прополоскала желудок.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!