– Кормят конечно, завтрак ты проспал, а обед часа через полтора принесут. - спокойно ответил он.
– А сидеть-то долго? - поинтересовался я.
– Да как обычно 15 суток. Если ты по пьяни не прирезал никого. - как-то мерзко заржал алкаш.
– Да не, до ножей вроде не дошло, только честные кулаки и ножки от стола...
– Слушай, мне ж выступать завтра на празднике! Как тут стражу позвать?
– Так ты что бард новый? Вроде ж Лютика обещали? - удивленно спросил он.
– Ну да бард, а Лютика вашего на кол по дороге посадили, не доехал немного.
– Во дела. - он растерянно почесал грязный затылок, и вспомнив мой вопрос ответил :
– Да как обед давать будут — там стражу и увидишь, а сейчас не дозовешься, дрыхнут поди в своей каморке.
В ожидании обеда и надеюсь, освобождения, я посмотрел на накарябанную алкашом надпись и увидел знакомые три буквы : «АУЕ». Что? И сюда добрались? Еще паровой двигатель не изобрели, а уже АУЕкают.
– Ты ж вроде нормальный мужик, и что, тоже из этих ауешников? - укорительно покачав головой произнес я.
– А то! - гордо произнес он и ударил себя в грудь.
– Астральный Уклад Един!
– Астральный? - удивленно спросил я.
– Ну да, зачем молиться и приносить жертвы всем астральным богам, если главная одна — Пресвятая Сотона! АУЕ ! Молись единой богине и она защитит от всего и поможет везде!
Хотелось смешно срифмовать, но мое внимание отвлек алкаш, внезапно вставший на колени и принявшийся креститься перевернутой пентаграммой, после чего начал читать молитву :
Да святится имя твое,
Да приидет царствие твое,
Да будет воля твоя ,
На земле и на небе и во веки веков!
Ave Sotonas! А . У . Е!
После 3 раза ударился головой о стену и затих. Видимо божественное откровение снизошло.
Интересные дела, это что секта сатанистов? Или тут уже все серьезно и Сотона, используя грязные технологии, пытается отжать паству у других богов? Как вообще эта сотона выглядит интересно. Рогатая коза с человеческим сиськами? Или имя просто совпадение? И там греческая богиня в белом хитоне? Надо будет расспросить астролога, как доберусь до него. Тот должен разбираться.
Вскоре принесли обед, состоявший из полужидкой разваренной лапши, пары кусков хлеба и большой сырой луковицы. На десерт — поллитровая кружка воды. Да , не густо, это вам не мясной рулет. На такой диете сильно не разжиреешь.
– Эй. - закричал я в открывшееся в двери окошко.
– Я новый бард! Мне выступать завтра!
– Да какой-ты бард, рожу-то свою видел! - из-за двери раздался грубый смех.
– Так я не рожей играть буду, а руками! Ты начальству своему передай, меня мэр ваш нанял!
Ответа не последовало, окошко закрылось и стражник удалился. Ну надеюсь он все же не тупой и передаст куда следует.
Рожа ему моя не понравилась, душ с ванной нормальные изобретите — будет и рожа нормальная. Да и сам-то поди моется раз в год, и в обосранных штанах ходит, не стесняясь.
Так и просидел я до вечера, скрашивая унылый досуг беседами с алкашом. Его как оказалось зовут Сепан и он местный плотник. Починяет людям мебель, двери ставит, а на досуге бухает и строгает деревянных кукол и прочие игрушки.
Вот на фоне этого и загремел в каталажку. После недельного запоя выстрогал он себе деревянную бабу, и пошел с ней гулять по деревне. Все бы ничего, но на пьяные щи, у него открылся талант скульптора, и некоторые детали этой бабы получились излишне крупными и анатомически точными. Мужики-то смотрели с удовольствием и хвалили плотника, а вот бабы подняли вой. Набежала стража, и упекли Сепана в камеру на 15 суток, за развращение населения и шатание семейных скреп. Ну и пару мелких краж навесили, менты-то везде одинаковые!
На ужин нам пожаловали по миске разваренной свиной требухи с вкраплениями макарон, и я уже было приготовился вкусно покушать, и отправляться баиньки. Как вдруг прибежал краснолицый мэр, и громко ругаясь, вызволил меня на свободу.
Под шумок и вопли мэра, я умудрился протащить с собой Сепана мимо стражи. Те, оцепенев перед начальством, и не подумали нас останавливать. Хоть мужик и сотонист, но пострадал можно сказать за искусство , устроил деревенщинам перфоманс, а те не поняли. Что с них взять, быдло провинциальное. Так что нечего ему в тюряге сидеть, пусть на свободе творит.
На улице мэр продолжил распекать уже меня :
– Ты чего творишь дебил! А если б тебе руки поломали? Кто б на празднике играл? - он был сильно недоволен.
– Да ладно, ничего ж не сломали, в порядке все! - оправдывался я.
– В порядке! А лютня где? Не разбил?
– Лютня у Штирлица в трактире, я там комнату снял.