Ранним летним утречком,
Разлепив шары,
Вышел на прогулочку,
Дед Семен Оглы.
Попросил у девочки,
маленькую денюжку,
Чтоб залить шары!
Чтоб залить шары!
Испугалась девочка, позвала отца!
И достались дедушке,
Вместо малой денюжки,
Целых два леща! Целых два леща!
Публике песня пришлась по вкусу — все дружно отбивали ритм и подпевали. Похоже ненароком я исполнили народный хит, и теперь придется держать планку. Главное не стать местным кумиром, фанатов мне еще не хватало...
* * *
В промежутке до второго тура, мне удалось сбежать от Жеси и снять с себя поганый камзол, пропитанный потом, оставшись в простой льняной рубашке. Это было неземное блаженство, я чувствовал себя змеей сбросившей прошлогоднюю кожу. Поставив его в чулане и прикрыв ветошью, чтобы не спиздили, хотя кому он нужен, решил выйти прогуляться на улицу и подышать свежим воздухом.
Здесь все также жарило солнце, и меня потянуло к воде, присутствовавшей здесь исключительно в виде фонтана с лебедями. Вот ни чему меня не учит прошлый опыт — каждый раз, как я суюсь к воде какая-то херня происходит! И этот не стал исключением!
Едва я успел залезть в фонтан, и погрузиться с головой в холодную жидкость, как тут же появилась озлобленная городская стажа! И чего им в такую жару в своих казармах не сидится?!
Увидев довольного, кайфующего в фонтане мужика они тут же ринулись этот кайф обламывать.
— Эй, а ну вылезай бомжара! В фонтанах запрещено купаться!
— Слепой что ли ? Здесь даже табличка есть! - кричали они.
— Ага щас! Лучше вы ко мне присоединяйтесь! Здесь много места. - крикнул я.
— Ах ты скотина! А ну лови его! - скомандовал капрал и двое стражей, опираясь на алебарды перемахнули через бортик фонтана.
Ну не идиоты ли? Мало того что в латной броне по такой жаре ходят, так еще и в фонтан полезли!
— Заржавеете же, консервы! - крикнул я и отплыл на другой конец фонтана.
Стражи, мужественно рассекая волны стальными сапогами, приближались ко мне, как два ледокола "Арктика".
Дождавшись, когда они подойдут на расстояние полутора метров, я вновь отплыл к другому бортику — благо фонтан был здоровенный. Вообще непонятно, нахрена делать такую купальню и не разрешать в ней плавать? Сущее издевательство!
Поиграв с ними в догонялки еще пару минут, я решил, что хватит издеваться, выскочил из фонтана и бросился бежать от капрала. Тот гад, в отличие, от своих подчиненных был одет только в кожаную броню и бегал довольно быстро.
— Стой сука, пока по хорошему прошу! - кричал он.
— Отстань противный! - отвечал ему я.
Но подлец не отставал, черт, я же так опоздаю на выступление! Быстро пробормотав формулу призыва, я схватил появившуюся Каасу за задние лапы и кинул в лицо капралу :
— Задержи его!
Пока начальник стражи обнимался с моей жабой, завязывая крепкие романтические отношения, мне удалось оторваться и свернув на соседнюю улочку, быстро вернуться к мьюзик-холлу.
Едва скрывшись от стражи, я влетел в подсобку здания и принялся натягивать на себя отдохнувший камзол. Выйдя из нее, тут же наткнулся на Жеси .
— Ты где был ? И почему весь мокрый?! Тебе уже вызывали на выступление!
— А... - махнув рукой, я схватил лютню и выскочил на сцену.
Поправив пуговицы на камзоле, и зачесав назад мокрые волосы, поклонился залу и хрипло запел уже опробованную в местном баре все идет «по плану» :
Границы ключ переломлен пополам, А наш батюшка Ленин совсем усоп, Он разложился на плесень и на липовый мёд, А перестройка все идет и идет по плану,
А вся грязь превратилась в голый лед, и все идет по плану...
Публика, не ожидавшая такого шедевра, изумленно притихла, и принялась выспрашивать друг у друга кто такой батюшка Ленин, выдвигались самые фантастические версии :
— Это темный властелин древности, пришедший из самых глубин ада, чтобы уничтожить наш мир и заставить собак танцевать джигу! - вещал солидный седой господин из первого ряда. - Я что-то читал об этом...
— Да какой властелин! Это же музыкант из столицы, про желтую подводную марину еще поет! Точно говорю! - вторил ему другой.
— Да какой музыкант, какой властелин?! Вы что дурни! Этож тот старик, что на синей улице хлеб продает! - вдруг заголосила бабища из середины зала.
— Дура, тот Ленис, а не Ленин! - ее попытался успокоить муж.
— Да какая нахрен разница... - мужик с бабой продолжили ругаться, а в это время, моя группа поддержки, в лице начинающих воителей, принялась громко аплодировать, свистеть и подбадривать.
— Давай Карачун! Жги!