В этот же момент двери подземного зала распахнулись и внутрь хлынула бесконечная армия ОБЧГ. Видимо Нукильда со всего города собрала и отправила сюда.
— Чето вы поздно! — выкрикнул я. — Основной замес уже кончился.
Семя важно поднялся на ноги, достал непонятно откуда серп и молот, после чего скрестил их между собой.(не нужно включать фантазию)
Воздух мгновенно заполнился красным маревом, заиграла какая-то величественная(но не та) музыка, а Сёма завопил во всю глотку:
— Силой Великого Лысого Деда призываю «Антимагию»!
Все ОБЧГ мгновенно упали на землю и замерли. Где-то в недрах дворца завыли навские колдуньи — их тоже проняло. То ли без магии морщины наружу повылазили, то ли ещё чё пострашне... Волшебство кончилось, начался коммунизм.
— Пришла пора завершать задание, итак че-то мы тут подзадержались. Такое чувство, что пара лет прошла! — сказал я и направился к султанскому трону.
Внезапно сзади что-то громыхнуло, с потолка посыпалась известка, камни, чьи-то грязные трусы и тлеющие бычки от винстона.
— Я бы на твоем месте не торопился! — произнес чей-то самодовольный голос.
***
Когда пепел от множества «винстоновских» бычков опустился на землю, мы смогли разглядеть силуэт здоровенного и грозного кошкомужика. На нем красовался блестящий латный нагрудник, а чресла закрывала красная повязка. Шерстяные уши были на месте, а вот хвоста не было.
— Гаррет! Гаррет! Это же бог Гаррет! — неожиданно завопили красноармейцы и начали падать на колени.
— А этот дегенерат че тут забыл? — поинтересовался Зевс. — И почему у него нет хвоста? Что за уродство?
Я хотел было ответить, но волосатый бог начала вещать свою речь.
— Спасибо, что помогли пробиться к источнику! После смерти султана все сдержки пропали и я смогу завладеть его полной силой и покорить этот мир! — не обратив внимания на конские подколки, грозно засмеялся Гаррет.
Фыркнув шерстяной мордой, он величественно направился к трону салтана. Тот как раз начал светиться чем-то подозрительным и потусторонним. Видимо пробивалась сила того самого источника.
Мы с конем, разумеется, и не подумали его пропускать — встали на пути. Я активировал столовую броню и призвал несколько огненных кексов, Зевс оскалил зубы и злобно цикнул.
Когда бог приблизился к нам на расстояние 10 метров, я принялся кидать в него огненной выпечкой. Вышло неудачно — кексы просто отскакивали от противника, не оставляя ни огненных проплешин, ни даже жирных пятен.
— Пошли вон! — выкрикнул Гаррет и махнул когтистой лапой.
Внезапно из ниоткуда возник мощный порыв ветра и нас с конем откинуло к стене.
— Ухх, этот похоже кой-чего умеет! — потирая ушибленный затылок, сказал я.
— Ну дак бох же! — согласился Зевс. — Это тебе не в тапки срать!
— И как ему навалять-то? Из-за этой хреновой сюжетной линии у меня отключены системные скиллы, а пока я не активирую источник — они не включатся! — продолжил я.
— Да, беда, — согласился Зевс. — Нужно что-то придумать! Как-никак не против простого бомжа воюем!
В этот момент Гаррет сел на трон и пристально уставился на нас. Хер его знает, что он там делал. То ли настраивался на таинственные эманации источника, толи просто устал, толи решил развлечься напоследок.
— Этих в расход, — указав на нас пальцем, приказал бог.
Все наши бывшие товарищи: Аркаша, Сёма, Птерович и даже онанист Качан достали ножи и направились в нашу сторону. Хорошо хоть Ламор не было поблизости — затерялась где-то во дворце, видимо, как и чернобабы, занималась расхищением платьев из султановского хранилища.
— Ничего личного. Просто коммунизм пришел, — пожав плечами, сказал Сема.
— Чето-то какой-то хуевый у вас коммунизм! При коммунизме богов не бывает! — возразил я. — Кого вы слушаете! Мы ж товарищи!
— Мал ты ещё такие высокие материи понимать! Если надо, то при коммунизме не только боги, но и цари с прынцессами появятся! — мудро выдал Птерович.