***
На половине пути мы столкнулись с патрулем бритых медведей во главе с Раккопонтом, тщательно обшаривающих окрестности.
— ЧП у нас! — объяснил фей.
— Сбежал особо опасный насильник, фей Скозлопонт.
— Так у вас тут все извращенцы и насильники! — удивился я.
— Это не надо! У нас добровольно все! Ну, за исключением нелегальных гостей и гоблинов...
— А этот совсем отбитый! Не гнушался нападениями и на своих! Вот давеча преступным образом наследного принца из Овцестана оприходовал и сбежал! Международный скандал!
— Сочувствую вашему горю, но нам-то какое дело? Мы дуб чинить идем.
— Дуб? Значит вы нашли те священные предметы, что украли гоблины? — Раккопонт возбудился сверх меры и часто-часто заработал крылышками, обдувая нас воздухом, будто из вентилятора.
— Ага, готовься снова стать гетеросексуалистом, ну или кем ты там был... Скоро перекроем вам это поганое излучение!
От таких вестей Раккопонт даже прослезился и выделил нам в сопровождение двоих медведей, а сам продолжил поиски беглеца.
Дуб встретил нас молчаливым и недружелюбным истуканом.
— Сука, неужели не успели и него батарейки сели? — испугался я.
Однако, пара десятков пинков привели древнее бревно в чувство. Громко прокашлявшись, и выпустив из под земли струю какого-то газа, он заговорил :
— А? Что? Кто здесь? У меня визуальные сенсоры отрубились. Энергия на исходе, а тот дебил всё не торопится!
— Это я — Карачун! Я нашел твой ремонтный чемодан, как его открыть?
— Какой карачун? А...погоди ты и есть тот недоумок, что мне все внутренности разворотил?
— Да ты охренел! У тебя что еще и функция маразма включилась? Я нашел чемодан! Говори как его открывать!
— Ты что совсем тупой? Чемодан уже открыть не можешь? Совсем образование в наши времена испортилось! Ничему не учат, одних дураков выпускают!
— Так у него ни замка ни хрена нет! Что ты мне мозги морочишь? - разозлился я.
— Правильно нет! Чтобы всякие дебилы свои кривые руки куда-попало не совали! Видишь там герб с молотком?
— Ну вижу.- ответил я.
— Не нукай! Положи на него свою грязную потную ладошку, а когда защиплет — поверни на девяносто градусов. Ладонь поверни! А то мало ли что тебе в голову придет!
— Понял! Не ори.
Поставив чемодан на травку прямо перед престарелым бревном, я положил на изображение фонящего молотка руку и принялся ждать. Ровно через 30 секунд меня ударило током. Какой там ударило! Пиздануло так, что меня откинуло на добрых 3 метра от чемодана, а рука слегка закоптилась.
— Ты че меня убить хотел, мудила деревянная?
Великий Дуб громко заржал и снова выпустил струю газа :
— Так ты правую что ли ладонь приложил? Там же защита от дурака! Ой дебииил... Левую используй!
Да что не так с этим дубом, какой идиот для него ИИ писал? Почему нельзя нормально все объяснять?
Выполнив новые инструкции, я действительно дождался легких пощипываний и ощутил будто к моей ладони приклеился метал. Я повернул ее, и вместе с ней повернулся, отделившийся от поверхности кейса металлический диск с гербом. Чемодан щелкнул запорами, оповещая всех присутствующих, что он наконец открыт. Уф, не было печали, неужели эта идиотская миссия наконец-то закончится?
Внутри оказалась целая куча разнообразного хлама : розетка с обгоревшим проводами, мумифицированная грязная морковка, набор гаечных ключей, газетный кулек с использованными презервативами, бумажная инструкция к холодильнику "Зил" и новенький электрический паяльник в картонной коробке. Крайней полезные вещи, особенно паяльник - интересно, куда его здесь подключать? Кроме этого была пачка прозрачных пластиковых листов с какими-то схемами и куча различных деталек, расфасованных по пакетам. В самом объемном лежал искомый "Чип ВЭ-786ША". Синим перманентным маркером на нем было написано "Водяной", очевидно, чтобы никто не смог перепутать. Внутри, помимо самого чипа виднелся набор каких-то проводов, коннекторов и две папиросы "прима", почему-то смотанные изолентой.
— Так, чип на месте! Куда тебе эту приблуду всунуть? — раскурочив упаковку, произнес я.
— Там же схемы есть, возьми и посмотри, неуч ущербный! - недовольно пробурчал Дуб.
— Их тут пачка целая! Скажи хоть где искать?
— Ох, доведешь ты меня! Седьмая сверху. Всё, я в анабиоз, 0,1% энергии осталось, дальше сам разбирайся.