Иногда думал, что укоры в моей черствости, скупости на слова и отсутствии эмоций вполне обоснованы. Вспомнил случай из детства, когда впервые уехал в другой город. Путь занял четыре дня, включал три пересадки и два вида транспорта. Мама осталась дома, поехал я с бабушкой. Когда мы прибыли к родственникам, и бабушка позвонила маме, я взял у нее трубку и спросил:
- Мам, а ты скучаешь?
- Конечно скучаю, сына. А ты?
- А я - нет!
Я был горд, только чем, до сих пор не пойму. Разве можно гордиться тем, что не скучаешь по маме. Но скорее я гордился тем, что не проявляю эмоций, как настоящий мужчина, ведь подходящего примера перед глазами у меня не было - вот я и сам додумался, что настоящий мужчина не скучает, а если и скучает, то говорит обратное. Никаких эмоций. Но, может, я просто был мелким ублюдком, что тоже возможно.
Вот и Лена заметила неладное. Однажды, чтобы меня расшевелить, она сказала, что ездила кататься с одногруппницей и тремя незнакомыми парнями. Но даже это безрассудное - по ее мнению - или абсолютное нелепое - по мнению моему - действие не нашло во мне отклика. Я выслушал это и ждал, что она с кажет, что с одним из них она решила связать всю оставшуюся жизнь, и я был готов это принять. Но нет - она спросила:
- Тебе все равно?
- Не знаю, - ответил я, ведь стал более дипломатичным со времен той поездки к родственникам.
Честно, я даже не знал, что нас объединяло, кроме той кровати и пары бутылок вина в ее день рождения. Мы слушали разную музыку, читали разные книги, любили разные фильмы. Я слушал хип-хоп, под который она вечно нелепо двигалась, как MC Hammer, она обожала русскую попсу из 90-х и каких-то малоизвестных англоязычных артистов; я обожал Квентина Тарантино и Гая Риччи - она пересматривала в сотый раз «Секс в большом городе», «Бойцовский клуб» и какой-то второсортный фильм ужасов про плотоядные растения, я читал Хэммингуэя - она перечитывала в сотый раз «Бойцовский клуб» Палланика. Обычно мы говорили об учебе, а как только тема себя исчерпывала мы либо расходились по комнатам, либо занимались сексом. Иногда мы сначала занимались сексом, а потом говорили о учебе, после чего могли снова заняться сексом. Но в итоге всегда расходились по своим комнатам.
Она тоже ощущала тупиковость. В отличии от меня, она за что-то в наших отношениях держалась и за это что-то боролась. Она читала какие-то статьи, цитировала мне гигантские куски текста, где говорилось о том, что когда мужчина охладевает это... А я думал, был ли когда-нибудь мои чувства по отношению к ней теплыми, чтобы теперь охладеть.
Чем ближе были экзамены, тем сильнее она психовала. Она закатывала истерики, но не по поводу наших отношений, даже не по поводу учебы, она срывалась на свою внешность. Слишком большие ступни, слишком широко тут, слишком узко там, тут волос мало, а тут много, а тут родинка страшная, а тут кожа шелушиться, но больше всего доставалось носу. Для нее он был чересчур большой, длинный, горбатый, с большими ноздрями, с бесящими веснушками, с дурацким кончиком. Для меня это был просто нос.
Однажды я проходил практику в отделении челюстно-лицевой хирургии, где услышал историю про людей, недовольных своим носом.
- Сань, - начал куратор. - Почему чаще всего докапываются именно до носа? - спросил он, делая надрез вдоль нижней челюсти пациента. Пациент тот был наркоманом, который ставил себе уколы куда-то в область шеи, инфекция разлетелась по окружающим мягким тканям и забрела в кость, отчего у него развился остеомиелит нижней челюсти, и теперь хирург удалял ему гниющий участок кости.
- Почему?
- Смотри, - сказал он, раздвигая операционную рану, - когда человек представляет себя, что он видит прежде всего, а? Ты так долго не думай, Сань. Он представляет лицо. Свое, конечно. А что находится в центре того лица? Верно. Нос! Нос, Саня - вот он главный злодей, на котором надо выместить всю злость за себя неудачника. Я вот точных тебе цифр не скажу, но большинство мужчин, которые оперируют свой нос, живут с мамками. Мы сейчас не говорим о каких-то уродующих патология, естественно. Сань, держи тут, - он вручил мне крючки, - о чем я? Ну вот. Маменькины сынки. Он значит в жизни не удался и думает, в чем же дело? Ну конечно не в том, что он находится под гиперопекой, не-е-ет! Дело в его носе. Пять баллов. Оп-па! - хирург натурально выдернул из раны кусок протеза, который уже ставили на место другого прогнившего участка кости. - Вот дурак, нет? Мы ему такую вещь поставили! Никелид титана. Хай-тэк настоящий, а он своими грязными иглами все испортил. Все, погнали зашивать.