Чуть позже, вспоминая эту ситуацию, честно себе призналась, что придя на свидание к Егору и повстречав там еще и Богдана, я конечно удивилась… Да что там, это было что-то среднее между изумлением и ужасом. Но больше всего меня шокировало моё молчаливое согласие и непротивление при принятие двух партнеров сразу. А столь сильное чувство изумления от неожиданной ситуации быстро трансформировалось в любопытство бурлящее азартом и предвкушением.
Фраза «я от себя такого не ожидала» с того вечера для меня морально устарела. Эта выражение вертелось у меня в голове, когда я в кинозале «оседлала» Богдана и была уверена что сильнее саму себя удивить я уже не смогу. А теперь… пожалуй, фраза «не представляю, что еще от себя ожидать» станет девизом новой меня.
Я вообще не понимаю, откуда во мне это чувственное любопытство?! Ведь даже секс с Егором я посчитала достаточно смелым приключением. Но и там я могла найти себе оправдание. После классного секс-марафона в питерском офисе, просто решила, что нужно быть аккуратнее с целибатом, ибо на него свою несдержанность я и свалила. Никакой ложной стыдливости и мыслей о недопустимости сексуальных отношений при столь малом времени знакомства у меня не возникло. Да и откуда им взяться в столь прагматичное и циничное время?
А если серьезно, то после завершения своего последнего романа, решила остановиться на сексе без обязательств и отношений. Не вдавалась в полемику - это я такая или мир такой. Просто решила: если по каким-то причинам не случается нормальных отношений, то не буду злобной мегерой с хроническим «недотрахом», ненавидящей всех представителей мужского рода, просто вычеркну отношения и оставлю только секс.
Поэтому покидая Егора и Питер, я вовремя отогнала романтический флер и наслаждалась сытостью, позитивным зарядом и замечательным настроением. То же самое и с Богданом - хороший секс, незабываемый и, надеюсь, неповторимый, в плане выбора места и времени, опыт, отсутствие душевных метаний по типу: «позвонит – не позвонит» и «что он теперь обо мне подумает». И никаких «красных щечек» стыда, мать его, девичьего! Ибо самообман – это странный вид мастурбации своего сознания, и я надеюсь, что он мне не присущ.
Не смотря на все здравые размышления, не могу не признать, что разврат в публичном месте с моим участием ошарашил меня и даже, на какую-то долю секунды заставил усомниться в своей адекватности. Ну да, на затянувшийся целибат уже не свалишь. А единственное сожаление, возникшее тогда, только об отсутствии возможности «продолжения банкета». И потом я честно себе призналась, что меня смущает не сам факт эротического приключения в публичном месте, а отсутствие каких-либо угрызений и сожалений о произошедшем. Еще там, на коленях у Богдана, пока эндорфины еще не затопили все мои мыслительные процессы, я понимала, что целибат не причем, просто я… не знаю какой термин применить - развратница. Термин нимфоманка я отмела сразу, так как сексуальное желание я не способна контролировать только с этими двумя субъектами. Проверено опытным путем. По работе я часто встречаюсь с множеством мужчин и работаю с ними бок о бок. Все они успешные, привлекательные и интересные, но желания с ними переспать у меня не возникало. Так что нимфоманка – это не обо мне. Что же, обойдусь без диагноза. Но все же, откуда это у меня?!
Даже не знаю, что это – влияние времени? Но точно не среда обитания. Я росла в обыкновенной семье. Все как положено: мама, папа, я – дружная семья. Родители любят друг друга и по сей день. Уважительное и даже трепетное отношение родителей я могу лицезреть и сейчас, наведываясь к ним в гости.
Я тоже стремилась создать подобную ячейку общества. И как доказательство - два серьезных романа. Один, как положено, студенческий: где-то наивный, где-то глупый, романтичный и болезненный. Болезненность больше относится к расставанию. Если быть точнее, то болезненной была больше попытка неверного «бойфренда» оправдать свои загулы моей «фригидностью». Мне повезло, что я увидела в этой попытке не свою проблему, а его не состоятельность, а то бы вместо выводов для дальнейшего развития поимела бы только комплексы. Больше я слюнявые поцелуи и не приятные действия не терпела в надежде на чудо, а либо сразу сворачивала поползновения, либо что-то пыталась изменить, если молодой человек мне достаточно сильно нравился для подобных усилий.