– Какой наполнитель?!
– Я же просила тебя купить.
– Когда?!
– У тебя что – деменция?
Подлесная умудрилась поймать танцующую старуху и устроила допрос с пристрастием. Выяснилось, что через 40 лет у неё будет двадцать три котика. Содержать их всех так, чтобы они чувствовали себя египетскими фараонами, было накладно. Поэтому она решила «парочку» отправить тридцатилетней самой себе.
– Это Андрей, Витя, Рустамчик, Боренька…
– Я назову их человеческими именами?
– Для меня это клички животных!
Выяснилось, что она назовёт котов именами мужчин, которые её бросили. Старый жирный котяра еле запрыгнул на колени Подлесной будущего.
– Чего хочет Гошенька? – сюсюкнула старуха.
– Гошенька? – Насторожилась младшая.
– О дааааа. КрасавЕц. Моя первая настоящая любовь! Туповатый, но как… Окажется женатым. Свииииииньяяяяяя моя! – Старшая опять съехала в сюсюканье и смачно поцеловала кота в нос.
Пока младшая Подлесная с ужасом складывала паззл своего нового будущего, старшая откинулась в кресле и осмотрелась по сторонам.
– Как же здорово оказаться в пока еще своей квартире…
– Секундочку. Что значит «пока»?!
– Зато ты ещё на одну золотую ступень приблизишься к Машханабдаптре!
– К Манхнахна… Я что, в секте?!
– Не смей!!! – Старушечье лицо исказилось так, что позавидовал бы дядя Бильбо, увидя на племяннике кольцо Всевластия. – Не смей так говорить!!! Он услышит! Он всё слышит!!! Наш единственный Бог! Ты хочешь триединого наказания?! Чтобы опять делать аборт?!
В углу Андрея бурно стошнило шерстью. Младшая Подлесная ничего не ответила. Молча достала телефон и заблокировала Гошу. Затем достала из комода маникюрные ножницы и разрезала абонемент на наночастицы. Запах благовоний пропал. Подлесная огляделась – ни котов, ни старой её.
– Ната-шаааа!!! – Жалобно донеслось из другой комнаты. – Куда мы плывём?
– Щас я поменяю простынь, минуту! – Откликнулась Подлесная-младшая. Ну слава те, радостно подумала она. Не то чтоб деменция была прям счастьем, конечно. Но лучше сойти с ума от старости, чем от глупости.
– Мы сейчас врежемся в мыс!!!
– Да иду я!
…Через пару дней позвонила Пуйман, с которой Подлесная познакомилась в свой первый фитнес-день.
– Подлесная, ты чо, сдалась? Не ходишь, Гоша волнуется.
– Времени нет.
– Ясно. Купи у меня «ФитоХэппи»?
– Чего.
– Ты что, не в курсе?! Ну ты, мать, село! Давай встретимся…
… – «ФитоХэппи» – первая в мире добавка на основе алтайских трав и воробьиного мускуса, способная за сутки уменьшить вес, нарастить волосы и предотвратить неминуемый синдром Скаволини-Базюка. Та-дам!!! – С этими словами Пуйман водрузила между двумя бутылками вина ярко-манящую упаковку с примечанием «Одобрено Минздравом РФ». – Тебе как подруге скидочка 20 процентов. За всё про всё девять тыщ.
– Ты что, дура?
– Да. С полсотней тыщ в кармане. Всему офису впулила. Перешла на второй уровень!
– Потрясающе. Я пошла домой.
– Жаль. Многое теряешь. Ну хотя бы приди на Собрание Магистров завтра, а? На вот, буклетик почитай.
Подлесная пошла больше чтоб развеяться. Кремлёвский Дворец Съездов был битком. На сцену выходили автозагоревшие люди с чужими зубами. Они рассказывали истории, как сидели у Курского вокзала с подвязанной ногой, снедаемые червями и вселенским отчаянием. Пока в их жизнь здоровым бессиндромным ангелом не влетел «ФитоХэппи». А сейчас они, извините, должны заканчивать, ибо на собственном аэробусе им надо вылететь в приобретенный островной отель, дабы примирить подравшихся Меган Маркл и Королеву Англии. В конце Собрания Подлесной предложили купить за 200 рублей упаковку волшебного «ФитоХэппи», чтобы распространить его где-нибудь вне стен Кремля. Подлесная закатила глаза от такого лобового развода, но упаковку зачем-то купила и с нею подмышкой вернулась домой.
– Я пришла! Ты спишь? Как себя чувствуешь?
– А, это ты! Я же просила – два коротких звонка, два длинных! – Окутанная ворохом стодолларовых купюр, из шкафа выкатилась хорошо выглядящая Подлесная. – Нашла Руслана?
– Какого Руслана?
– Блять, Руслана, ****а! Который сейчас сторожем в больничке чалится!
– Я не понимаю, о чём ты…
– Какая же ты тупая! ****уй найди его, передай, что сука-Пуйман скурвится, и придёт к нему на встречу в гонконгский офис жучками нафаршированная! И нам всем ****ец! Восьмого мая две тыщи сорок девятого это будет! Хули ты стоишь, блять, я не понимаю?! Времени нет, у меня мусора на хвосте!