Два года назад мы закончили разрабатывать самую лучшую в мире машину для тестирования печатных плат. To, что она лучшая, выяснилось, когда нас стали копировать тайваньцы – на мой взгляд, это успех! Эту сиреневую бестию зовут «Даша». Два года назад Даша была одна, и фирме не составило труда найти ей богатого работодателя. Сейчас у нее уже тридцать «сестер» по всему Китаю, и останавливаться мы не собираемся – очень уж деньги любим. Трудоустройством новых Даш заняты пять прекрасных торговых агентов и одна агентша. Они молодцы – тоже очень любят деньги и поэтому стараются.
Но бывает, что даже наши замечательные агенты не справляются. И тогда приходит время выпустить на сцену лаовая – «show your face», как называет это начальство. Знаете, хозяева некрупных заводов млеют от вида иностранного специалиста. Они искренне верят, что иностранец способен решать проблемы одним лишь своим присутствием. А может, им просто нравится общаться, этим царькам провинциальных фабрик. О, это так волнительно – общаться с лаоваем!
Только представьте, вот он заходит в прокуренный кабинет (почему у них всегда огромные, пустые, прокуренные кабинеты?). Вот достает визитку и подает ее двумя руками (да, белая обезьяна уже научилась этикету). Произносит пару фраз на китайском (несложных, но звонких). Берет воду (эти одинаковые бутылочки воды повсюду, откуда?!). Дальше уже не важно. Пусть ходит, смотрит, дает ценные указания. Наобщались.
Именно этого мы и добиваемся. После такого визита директору завода звонит агент и легко договаривается об условиях договора и прочей серьезной лабуде. А лаовая можно возвращать на базу – отъедаться и отсыпаться после дороги.
Если вы думаете, что мне нравится эта часть моей работы, вы ошибаетесь. Дайте отвертку и лэптоп, и я буду счастливее в сто раз. Но без нее нельзя, иногда дать клиенту «пообниматься с коалой» значительно важнее для бизнеса, чем несколько часов, проведенных за компьютером. Таковы правила игры, и с ними приходится считаться.
Уважаемые, если вы знакомы с серьезными местными производителями, обязательно передайте им, пусть заведут себе лаовая! Лаовай – это не только ценный мех (как в моем случае), но и прекрасный способ подействовать на несговорчивого клиента. Да, содержать лаовая дорого, но это вложение обязательно окупится, уж поверьте мне. Лаовай – это высокоточное оружие в борьбе с вашими конкурентами.
Обними лаовая, ну обними же!
Как я работал китайцем
Регулярно слышу, как русскоязычных азиатов принимают за китайцев. Ну да, бывает, дело оно не хитрое, похожи. Но можете ли вы себе представить, что меня, с моей-то европейской мордой, тоже как-то перепутали!? Нет, конечно, чисто внешне китайца во мне можно разглядеть, только если зажмуриться и помечтать о Джеки Чане… Просто на одном провинциальном европейском заводе по документам ждали серьезного китайского специалиста, а приехал я. В кедах.
Надо сказать, ребята очень ответственно подошли к встрече: решили, что китаец без родного топлива вроде как и не жилец, поэтому где-то достали азиатской еды, тайской правда, но у них там, в эстонской глубинке, что Тай, что Китай – один хрен узкоглазый. Не, ну нормально, да? Собирался я поесть обычной человеческой пищи: соленых огурцов, супов, колбас, котлет, картофельных пюре всяких, в конце концов… А они даже эклеров с дороги не предложили, сразу выдали лапшу с рисом, и все это палками надо есть и соевым соусом запивать, по законам восточного гостеприимства типа. Ну и рацион, здрасти-приехали.
По правде говоря, разочаровались мы обоюдно – я в меню, они во мне. Очень уж хотелось им настоящего китайца потрогать, да не вышло. «Китайцы?? Эка невидаль», – скажете вы, но нет у них китайцев в этой глуши, провинция провинцией: сено, ягода-малина, дойки на рассвете, аисты на столбах. Из экзотики один только негр имеется, физруком в школе работает, а остальное все белобрысое и неоригинальное. Негр, кстати, тоже уже не радует, как он эстонский язык выучил, так весь эффект и пропал: не диковина, а обычный афроэстонец вроде как. Скука.
Ну, делать нечего, на второй день осознали они, что китайца из меня не предвидится, и решили все-таки со мной подружиться. Да и как не дружить-то, после бутылки свекольного самогона да под охотничьи колбаски?! Святое дело – выпить за «Спартак»!