Это не в зоопарке жабы, а в китайском гастрономе СИ)
Вот люди, кошек в карамели едят! Может и нам их да жаб поесть, и пойдут дела? Возведутся во множестве небоскребы, развязки транспортные на 5-ти уровнях?
Китайский сортир
Картинки за стеклом симпатичные, по стеклу вода в желоб течет...
Да, красиво писать не запретишь!
Китайские впечатления
1. Пекин похож на только что построенный город. В отличие от Москвы архитекторы в нем ночевали (и дневали).
2. Мао, приказывавший соотечественникам в каждом дворе строить доменную печь, чтоб печь железо, живее всех живых.
3. Великая стена шизофренична и параноидальна, как аку-аку. Думаю, ее строили, чтоб дать работу народу, а не для защиты от москитов.
4. Императрица Цыси после смерти мужа четвертовала всех его наложниц. После отрубания рук и ног, их пролечивали, помещали затем в керамические контейнеры, кормили и поили, чтоб не умерли, и мучили, мучили, мучили...
5. Пекинский аэропорт такой большой, что меж его частями ходят поезда. Вы приезжаете, проходите паспортный контроль, садитесь на поезд и едете получать свой багаж.
6. Смотрел терракотовое войско. Знаете, можно посмотреть тысячи снимков египетских пирамид, сотни познавательных фильмов о них, но прочувствовать их можно лишь невооруженным взглядом. Так и терракотовое войско. Оно - пирамида, скажем, Хеопса, откопанная из тысячелетней грязи сантиметров на восемь. Ста лет не хватит, чтоб восстановить порушенное варварами войско, чтоб написать историю болезни императора Циньшихуана, его мобилизовавшего. Хотя многое достаточно ясно. В те времена (Македонского) китайцы хоронили умерших совместно с глиняными фигурками челяди и проч. Исходя из того, что Бог сотворил людей из глины, они считали, что все глиняное есть луза для душ, которыми Бог гоняет в бильярд. И этот Циньшихуан сотворил себе несметное войско с тем, чтоб оживить его после личной смерти. Легко представить, как он опасался загробного мира, как пытался перехитрить его Смотрителя. Не вышло. Люди с грязью под ногтями порушили мотыгами все его войско, чтоб этот человек предстал перед богом как все, один на один, без всякой там конармии и танков.
7. Вечером кормили пельменями. Давали разные по штуке на брата 18 раз плюс просто пельмени без ограничения. Объелись.
Существует множество видов китайских пельменей. Они могут быть с начинкой из свинины, баранины или говядины, из мяса птицы, филе рыбы или морских продуктов, в них добавляют рис, сою, различные специи и приправы, растительные добавки, которые придают определенный вкус пельменям. Китайские пельмени варят, парят, жарят, готовят во фритюре, а в последнее время довольно популярно стало готовить их в хого — китайской разновидности самовара, в котором варят супы, а также пельмени. Для придания особого вкуса и аромата пельменям в бульон кладут различные добавки.
Например, если начинка пельменей из морских продуктов, добавляют трепанги, креветки, если мясная — нарезанное тонкими ломтиками мясо, лапшу из крахмала (фын-чезы) или грибы, зелень, шпинат, кинзу и др. Таким образом, из бульона, в котором варятся пельмени, делают суп. Сначала едят пельмени, а затем суп, потому что по китайской традиции суп всегда подают в конце трапезы. Хого обычно пользуются на открытом воздухе. В ресторанах тоже используют хого для приготовления пельменей, его ставят в отдельной комнате, оснащенной вытяжкой.
8. Сегодня днем обнаружил, что флешки в фотоаппарате нет, оставил в Пекине.
Вечером пошел искать замену по магазинам. Однако, купив по пути пекинскую утку и водки, решил, что память подождет, тем более, у меня сплошной пассаж - вцепилась намертво женщина из группы, лет на десять старше. Губки алым для меня красит и т.п. Что делать, куды бечь? Тем более «как много девушек хороших, как много ласковых имен». А может?.. не, ни за что!
Кстати, китайцы говорят: - Если муж работает, значит, жена плохая.
9. В китайском языке нет звука «Р». Экскурсовод выговаривает его старательно. Зовут ее МаРРгаРРита
10. В китайскую оперу я не поехал. Взял на местном Арбате уточку пекинскую, водки местной, и в номер - завтра подъем в 4 утра, в Синань летим. Так я эту ё-водочку час открывал, с секретом она оказалась, и ключик прилагался. На 57 минуте борьбы, полностью разочаровавшись в собственном интеллекте, я покрыл матом маму изобретателя водки с секретом, на 58-й достал ножичек. Китайская пластмасса оказалась твердой как Т-34, и забулькало у меня лишь на 65 минуте.
11. Теперь (после водки) философия. Нафига водка с секретным замком? она же лекарство? Значит, можно в суд подавать? А если ее, импортированную, наш русский мужик утром купит? Он же не гусар, по-гусарски не умеет саблей горло отшибать?