Но мне не надо, чтобы от нас убегали потенциальные спарринг-партнёры, поэтому мы идём по парку не по аллеям, где меня любая собака увидит, а как партизаны, которых, как известно, чем дальше в лес, тем больше.
Правда, ещё неизвестно, кто тут партизаны, а кто зондеркоманда. У меня было разработано два плана по выдворению залётных хулиганов из нашего, как сказал Курода, парка. Первый — с помощью старого доброго насилия. Его плюс в том, что я тренирую своих миньонов и продвигаю в массы идею бойцовского клуба. Причём продвижение идёт не абы как, а по лучшим традициям таргетной рекламы — среди целевой аудитории.
Минус этого плана — в минимальной дозе прогнозируемого ужаса. Когда люди дерутся, они… не то, что не испытывают страха, нет, они могут бояться, просто сами используют его энергию в виде адреналина. Значит, мне достанутся крохи. А возможности напугать столько людей встречаются редко.
Второй план — использовать доктрину Таркина: править не силой, а страхом перед силой. Для этого мне даже придумывать ничего не надо. Всё придумано до нас. Видео будущих пранков мне в помощь. Минус плана — я вложил уже достаточно сил в обучение своих временных учеников, чтобы не дать им получить максимум опыта реальных боёв.
Я долго думал. Минуты две. И решил, что лучший вариант — комбинированный. Это как в приёме кунг-фу Богомола, когда одно ничего не предвещающее движение заканчивается тройным ударом. Правая, полусогнутая в колене нога, что позволяет использовать удар на близкой дистанции, наносит удар голенью в пах. Два пальца правой руки, указательный и средний, бьют противника в левый глаз. А те же два пальца левой руки бьют в правый.
У комбинированного плана все перечисленные плюсы и ни одного минуса. Даже то, как перекосило пришедших в условленное место парней, увидевших меня, заматывающего полиэтиленом безжизненное тело, тоже сыграло в плюс. По крайней мере, Курода точно перестал бояться предстоящих поединков.
— Привет, парни. Я тут вспомнил, что забыл вам рассказать о правилах нашего Бойцовского клуба, — бросаю обматывать ноги куклы, вынимаю нож и аккуратно отрезаю оставшийся небольшой рулон плёнки.
— Китано-сан, — уверенно, несмотря на подрагивающий голос, говорит Такехиса, — вам помочь спрятать тело?
Курода уже готов хлопнуться в обморок, а Оошита и Токияма на заднем плане транслируют одну мысль на двоих: «Я знал, что до этого дойдёт».
— Спасибо, Такехиса. Известный американский писатель Уильям Сидни Портер, известный в миру как О. Генри, писал, что настоящая дружба проверяется готовностью спрятать труп, который подкинул тебе друг*. Но ты ошибся, это, не тело человека.
Смотрю в непонимающие, но уже на что-то надеющиеся глаза собравшихся и понимаю, что объясниться всё-таки придётся.
— Это не труп. Это кукла, — пинаю ногой целлофановый свёрток, отчего тот легко сдвигается в сторону, демонстрируя, что он гораздо легче любого трупа с полным комплектом внутренностей и конечностей.
— Какая кукла? — даёт петуха голос Куроды.
— Я не могу сказать, до тех пор, пока вы не примете правила Бойцовского клуба. Готовы слушать?
Кивают. Хорошо. Человек в момент стресса запоминает гораздо лучше, чем в спокойном состоянии. Даже слишком хорошо. Иначе бы психологи с психиатрами не тратили столько времени, чтобы выбить из пациентов травмирующие воспоминания.
— Итак, первое правило Бойцовского клуба: не говорить о том, что произошло в Бойцовском клубе.
— Второе правило Бойцовского клуба: не говорить о том, что произошло в Бойцовском клубе.
— Третье правило Бойцовского клуба: не обсуждать действия президента Бойцовского клуба.
— Четвёртое правило Бойцовского клуба: боец крикнул «стоп», выдохся, отключился — бой окончен.
— Пятое правило Бойцовского клуба: бой идёт один на один, кроме тех случаев, когда боец сам выходит на бой против нескольких противников.
— Шестое правило Бойцовского клуба: в бою не используется оружие и калечащие приёмы.
— Седьмое правило Бойцовского клуба: бой длится столько, сколько нужно.
— Восьмое правило Бойцовского клуба: уважать противника, значит уважать себя и Бойцовский клуб.
— Все согласны?
— Хай, Китано-сан! — говорит Такехиса, а все остальные уверенно кивают.
— Хорошо. Знакомьтесь, — нагибаюсь и двумя пальцами отгибаю слой полиэтилена под скрывающим грелку париком, открывая резиновое лицо, — это, моя кукла Вуду. Она будет мне сегодня нужна для демонстрации вам одного секретного приёма из арсенала чёрной магии.