- Вот интересно! А кому, если не нам?.. Кстати, Савва последний раз рассказывал мне, до чего и в самом деле докатился с такой работой и с той роковой шлюхой, что вскружила ему голову до полного умопомрачения, до колик в извилинах. Говорит, в результате жуткая персеверация заела его. Въелись в мозг, привязались совершенно дичайшие образы из отовсюду накинутых на него нейросетей, причём всё более, мягко говоря, не научных. Мол, уже почти под занавес залип ему в голове неизвестно откуда взявшийся абсолютно тупой анекдот про мужика, который рявкнул на чрезмерно достававшую его бабу, мол, ещё раз пикнешь, точно трахну. Естественно, та обрадованно и понесла: пи-пи-пи-пи!.. Даже сорока по-латински Pica pica, то есть, шалава! Универсальный позывной к блуду во имя него самого!
Когда под финиш крыша у нашего завлаба совсем поехала, то и стал он ходить по улицам, попеременно втягивая голову в плечи. Каждый светофор на переходе зазывно пищал, интимно подмаргивая ему зелёным оком: пи-пи-пи-пи-пи!.. Как уговорились все, твари озабоченные. Мол, чего стоишь?! Давай, вперёд! Хоть совсем по городу не передвигайся. Всякий встречный трёхглазый умоляет трахнуть. Их много, а гений-то один, что делать теперь?.. Чего, заинька, примолкла?! Глазки даже заблестели.
- Пи-пи-пи-пи!..
- Да ну тебя! Хоть ничего не рассказывай! Это у кого одно на уме?! Pica pica ты моя!
- Жалко мужика. Довела любовь окаянная. Впору броситься в речку глубокую! Я-то всегда знала, что любовь зла, полюбишь и козла, но никогда даже не предполагала, что может быть настолько зла. А с другой стороны даже завидно, до чего романтично! У нас, конечно, пока не до такой степени, дорогой. Но я всё же постараюсь, будь уверен. Спасибо, что подсказал, типа надоумил.
- Э-э-э! Ничего я тебе не подсказывал, успокойся!.. Ах, так?! Тогда держись, светофор ты мой, плечистый в попе!..
- Не-е! Ты у меня не козлик. Петушок, а Петушок, скажи «Мяу!».
Потом они расслабились, развалились в креслах как были и больше ни в чём и ничего – боги после такого никогда не курят и апостолам не велят. Зато помечтать после такого и им – самое то. Курочкин даже слегка отпустил мозги погулять. Но первое слово, конечно, опять и в который раз осталось за той, от которой всё на свете:
- Дружочек мой, обрати внимание на следующую, мне кажется, чрезвычайно важную деталь. Олигарх Сиротинин понятно почему захватил копию нашего изделия. У нас обычно кто что охраняет, то и имеет. Хоть ночью через забор, но стащит. А вот как быть с остальными желающими?! Что делать?! Да ещё и с теми, кто уже там, на небесах обетованных пребывает?! Подозреваю, и нас там встретит целая толпа новообращённых богов, злых, как собаки. «Ба-а, знакомые все лица!». Кто только сейчас ни взлетел в суматохе, пользуясь попустительством этого гениального идиота! Кто Сиротинушка там сейчас для них – Авраамушка или Моисеюшка?! Новые казни ебипетские для нас придумывает?!
- Как что делать?! Будем самоорганизовываться и там, благо, прецедентов и вправду имеется куча мала. Создадим новый Олимп, будем летать себе по-всякому, здоровкаться с соседями, пожимая руки сквозь облака: «Очень приятно, бог!». «Очень приятно! Сам идиот!». А чтобы не начать междоусобицу, всякий раз будем заклинать друг дружку старинным приговором земных джунглей: «Мы с вами одной крови! Отворяй вены!». Хотя вряд ли, конечно, поможет. Свои Шер-ханы обязательно найдутся, будут пытаться сожрать. Тот же олигарх Сиротинин. Наверняка он там со своими приспешниками успел царство Аида организовать с собою любимым во главе.
- А ты там станешь Акелой, мудрым вожаком заоблачной справедливой стаи, а я при тебе поднебесной пантерой Багирой?! Возглавим всебожье восстание супротив Сиротинушки Кровавого?!
- Я же сказал тебе – новый Олимп создадим. Там нет таких персонажей. Всё же надо соблюдать человеческую преемственность, мы-то бесхвостыми богами станем, а не звериными. Соответственно жёсткая иерархия у нас должна быть возведена в невиданный абсолют. Вот где вертикаль власти окажется действительно непререкаемой и стальной. Не то что на века, а на миллионы лет!
- Короче так, я буду Зевс, а ты Гера.
- Не хочу Герой, она злая и подлая. – Подхватила дальше Танюха, всё более воодушевляясь. – Хочу стать доброй поднебесной девушкой Робин Гуд, брать буду у богатых, а вот давать только бедным.