У злых субъектов сильного пола их квинтэссенция обязательно горькая. У конкретно злобных, жестоких, склонных к садистическим вывертам, а то и откровенным зверствам – он непременно рвотно-выворачивающий. Мужички с простым приветом выделяют из себя свою энтелехию терпкую, словно терновую настойку. Её можно и посмаковать иной раз, но это для гурманок, слишком эстетствующих особ. А вот ежели приветик от мужика выделяется не простой, а с какими-нибудь немыслимыми загогулинами или дикими улётами, вроде сокрушения коммунизма, то может и у самой крыша поехать. Запросто. И даже не вернуться обратно. Совсем уж вольтанутые ребята, прямые кандидаты в психушку, кому всё по барабану, а также от винта, сочатся поистине вином из одуванчиков. Глотнёшь пару миллилитров и сама сразу улетаешь непонятно куда, не исключено, что и за пределы земной стратосферы. Так что с этими бешеными козлами, хоть тоже и можно, но только крайне осторожно. Тут ошибка может быть как у сапёра, лишь один раз. Дальше уж извиняйте батьку. Передоз.
С как бы нормальными тоже морока случается невпродых. К примеру, попадается могучий увалень, от сохи лапти едва оторвал, казалось бы, ну наконец-то, хоть один богатырь былинный встретился. Ан нет, чёрта с два. Бывает, сплошной шмурдяк от Муромца того, плечистого в заду, пузырится, да и тот отцеженный весьма экономно, можно сказать рачительно, но не от слова раком. Тоже не особо проглотишь, голосовые связки не сильно укрепишь. Совсем прижимистая, скупердяйская деревенщина сплошь и рядом по-бычьи отымеет пойманную трепетную птаху и даже капельки на анализы не оставит. Спасибо, хоть сам оплаты не запросит. Но таких козлосранов видать издалека. Их даже примадонны, любительницы зашкальных впечатлений опасливо объезжают, мол, да ну на фиг, не настолько же я допелась.
Если решительно, но в меру грамотные господа попадаются, те потчуют своих инициативных доярок исключительно ароматным, почти коньячным пойлом. Порою почти не скупясь. Тут вполне можно расслабиться и даже от души подегустировать. Однако коли вдруг совсем-совсем заумные грамотеи залетают во грех падучий на заднем сиденье, то вонь от них сразу же поднимается страшенная, иногда такая, словно на убой кабанов завели в станок. Оказывается, только так и пахнет истинная трансценденция Абсолютного Разума. Как от привокзального сортира. Кто бы мог подумать?!
Кстати, скотники, когда их парнокопытные питомцы в свинарнике начинают заниматься любовью, всегда стараются держаться подальше, заткнув носы. И не потому, что так уж грозен и неостановим кажется кабан в момент соития, а просто дышать от него становится невозможно. Примерно, как и от величайших подвижников духа, достигших наивысших ступеней просветления. Когда хряк залезает на свою подружку, то, во-первых, он не слезает часа два, а то и три, беспрерывно истекая, причем литрами. Во-вторых, вонь стоит такая, что ни один армейский противогаз химзащиты не помогает. А потом ещё это добро из неё обратно вытекает, пузырясь миазмами! Класс! Иприт с «Новичком» отдыхают.
Можно представить, каково бедной девочке оставаться один на один с таким импульсивно-конвульсивным существом в закрытой машине! Ни один кондиционер не спасает. Да ещё и сама девочка поддаёт копоти своими феромонами плюс гремучей смесью духов и пота. Какой противогаз поможет?! Духан такой – свиньи морщатся! Тут никаких денег не захочешь! Так что этих клиентов не очень привечают опытные жрицы любви. Разве что какая-нибудь совсем обезбашенная шалава опять же из разряда блудных примадонн решит резко поправить свои голосовые связки. Нет-нет, да и сходит на процедуру целебного полоскания, как на источники, на воды. Лишний раз рискнуть - плёвое дело для бесконечно молодящейся мадамы, и без того регулярно наведывающейся к хирургу под нож. Да и чего ей, настолько прохаванной, исполосованной бесконечными любовями вдоль и поперёк, бояться ночью идти к бабушке с пирожками?! Лес она знает, секс любит. Пусть другие боятся, кого оседлает. Были бы пирожки с патокой, в самом деле, а там хоть трава не расти. Кто не спасся, я не виновата.