В завершение предлагаем ещё один контрольный вопрос. Какое направление туземной истории главный герой мог бы реализовать, останься он там жить и действовать?! Просьба присылать свои развёрнутые предположения на наш адрес, его вы увидите в реквизитах программы. Победителя ждёт приз - реальная поездка на эту самую планету в облике нового, теперь полностью суверенного Кластера, благо там скоро опять его выборы, простите за выражение! Можете успеть к собственной инаугурации. Не упустите редкой возможности! В ваших силах будет проделать обратный ход страны в феодализм или даже в каменный век. Вполне бы реалистично выглядели и боковые фундаменталистские линии, в том числе реставрация фашизма, обновление коммунизма или побеждающий православный фундаментализм. Да что угодно! Не возбраняется даже придумать нечто совершенно особое. Скажем, установление террористической диктатуры кровавой творческой интеллигенции. Это, конечно, довольно грустная шутка, хотя и вполне возможная. Согласитесь, в любом случае в здешних условиях потрясающе приживается любая гадость! Нет, чтобы что-нибудь хорошее могло столь же быстро здесь произрасти! Увы и ах! К тому же подобный экзерсис покажет ваш общий и специальный уровень, вызовет очевидную благосклонность закреплённых кураторов и чрезвычайно повысит вашу успеваемость в школе!
Ждём ваших ответов! Слепите каждый свою историю на Земле, пожалуй, самой занятной песочнице в западном секторе пятой Большой Метагалактики! До встречи в новом качестве - победителя, суверенного Кластера! Хай, юные Кластеры, будущие вершители земной истории!
Бай-бай! Чмоки-чмоки!».
Серёгин оглядел стены, металлический, привинченный к полу стол, койко-нары. Да-а, здесь не полетаешь, даже во сне все ноги переломать можно, однако и на том спасибо. Сощурился, посмотрев вверх на льющийся из подпотолочного окна жизнеутверждающий и безмятежный свет от земного, пока ещё ни о чём не догадывающегося светила. Прислушался к далёкой телевизионной, гнусной, потусторонней буркотне да свиристени. Вздохнул, отметив удручающее однообразие обстановки очередного земного жилища, плоские лица иных раздавленных двуногих существ из обезьянника. Сказал сам себе: «Мда-а… Вот здесь зомби действительно тихие! Не то, что у нас в полуподвале!..». Потом дописал новый кусочек хэппи-энда («happy end to you»), - словно ласточкой нырнул с десятиметровки. Произвёл экспликацию финиша теперь во всю разжатую диафрагму, если она ещё имелась в наличии. Точнее, должна же была остаться после всего:
«…На самом-то деле особо важный спецагент Большого Магелланова Облака со всей съёмочной группой уже заразился неведомой земной бациллой, камышовой бомжиковой безысходностью. Готовился уничтожить не только свой отдел примитивной зоологии и саму лабораторию всеобщей паразитологии, но и всю вселенскую науку в лице Межгалактического Центра по изучению первобытных форм жизни. Даже спалить все контролирующие его сектора пятой Метагалактики. Всей съемочной, бывшей творческой бригадой, обратившейся в статус космической богадельни, посбрасывав свои лабораторные фартуки, набрав побольше синеглазого денатурата на опохмел, полетели бывшие гордые и всесильные рейнджеры полумёртвыми от счастья в своём модуле по направлению к своему Центру. Во время долгого перелёта без гибернации и прочего анабиоза, резались новообращённые космо-бомжики в карты, забивали козла, хрипло пели про миллион алых роз, над которыми и там неустанно веяли вихри враждебные. Исполнялись также ремейки про сильный мороз, про упоительный цирроз, про застенчивого козлёночка, которого враги совершенно несправедливо назвали козлом, про какую-то там охренительную опи... описю... В общем, и про всё такое тоже.