Словно все это уже... Было.
Запись номер 3224
Дневник...
Я, кажется, начинаю понимать всю магическую мощь этого дневника.
Все, что я бы не писал - сбывается. Чем-то похоже на джина, но вечного, постоянного...
Сейчас я напишу: Следующим утром, ровно в девять, ко мне придет курьер и подарит мне письмо о наследстве таинственной бабушки из-за Урала, наследство же ее будет состоять двенадцати миллионов рублей и виллы на берегу океана.
И завтра это произойдет... Ровно так, как это произошло сегодня.
Желание мое, записанное вчера много раз, исполнилось также... Много раз.
Ну, если считать, что два - это много.
Нашла меня какая-то девушка в социальной сети... Зовут ее Ирина.
Говорила что-то о первой влюбленности, обо мне, каких-то моих подвигах и... Я не верю.
Это просто невозможно.
Понимаете, тараканы, не бывает в мире так, чтобы красивая девушка (а это была исключительно красивая, пусть и не в моем вкусе, девушка) пишет совсем некрасивому парню о любви искренне. Слишком настойчиво и агрессивно жизнь преподала мне этот урок. Слишком крепко я его запомнил.
Но... Я согласился погулять с ней... Просто согласился.
Гуляли мы долго, часа три... Болтали о чем-то... Не помню о чем именно.
Память меня в последнее время подводит.
Все будто в тумане.
После я сразу помчался к Алисе и все произошло ровно также.
Гуляли... Болтали... Не помню о чем.
Странно все это.
Главное, что произошло - обе девушки предложили мне отношения. Как в фильмах...
Простое и сбивающее с толку "Давай встречаться".
Что-то не так. Я чувствую, что что-то идет не так. Это чувство заснуло на пару дней и сейчас, когда в голове моей туманно, а чувства мои куда-то пропали, оно гложет меня. Какой-то странный, ноющий страх засел где-то внутри, глубоко и далеко.
Я плохо сплю.
Не помню несколько начал дня...
Мне не снятся сны.
Мне тяжело думать. Создается ощущение, что этот дневник высасывает из меня душу, каждое мое желание - это небольшой отнятый у меня кусочек естества, того, что делает меня человеком...
Апатия... Ничего не имеет значения.
Все вокруг какое-то фальшивое, странное, мерзкое.
Писать мне не о чем.
Но нужно... не знаю зачем, просто нужно.
Прямо сейчас мне вспомнился бродяга... Тот самый, что говорил "Ты уже мертв!" и что-то там еще. Я вдруг понял, что совершенно не помню его лица... Оно будто стерлось из памяти. Нет ничего конкретного. Какие-то непонятные, странные очертания. Оно вроде как есть в моей памяти, но на этом все... Абсолютно...
Я не могу вспомнить разрез его глаз, форму носа... Не помню даже были ли у него усы или нет.
Все больше странностей.
Мне уже кажется, что все вокруг - сон. Такой реалистичный, долгий, приятный...
Если меня кто-то спросит, захочу ли я просыпаться, то я точно отвечу "нет", ведь во сне я бы мог создать все, что угодно... Делать все, что никогда не смогу в реальности... Если бы...
Но это все глупости и бредни.
Хотя, стоит отметить, я только что себя ущипнул. Больно.
Но зато все даже лучше, чем во сне!
У меня есть этот дневник, который и без всяких снов делает все, что я захочу!
Проклятье...
Я просто не могу взбодриться, все мои мысли лениво проплывают в моей голове, без особенных эмоций... Просто какой-то кисель из желаний и идей.
Не помогают ни восклицательные знаки, ни энергичная манера думать... Даже мой любимый поток мыслей про сон не помог...
Обычно бы я погрузился в мечтания на пару часов, пофантазировал бы о том, что я бы сделал... Куда бы слетал, где бы повеселился... Нафантазировал бы себе девушку, двух...
Обязательно разных, с разными размерами груди и "стана"... И тогда бы перенесся в воображаемую постель, но сейчас... Пусто.
Пусто и скучно.
Может быть завтра все изменится?
А что завтра изменится?
Утром я пойду гулять с Ириной, она мне обещала что-то показать... Потом на работу, там обязательно появится Алиса. Мы с ней поговорим о чем-нибудь... Потом домой... Душ... Дневник.
Может быть поиграю во что-нибудь.
Что такого должно произойти завтра?
Может произойдет бред из начала этой странички?
Может и произойдет... Я бы, на самом-то деле, не отказался... Несколько миллионов бы сразу оставил себе на жилье, а остальное - родителям.
Им еще младших растить, а им в ВУЗы надо...
Не все же будут такими неудачниками, как я.
Поселюсь я, наверное, возле своей кафешки... Это будет удобно... Встал - до работы два двора.
Не придется больше ползти через половину города... Хотя... Как сказать "города".
Поселка городского типа... Да и не через половину я ползаю, от силы три квартала.
Но не особо важно.
Если дневник и вправду волшебный - жить буду всенепременно там.