В один прекрасный день кто-то из программистов написал еще один редактор, до ужаса корявый, и… все дизайнеры в одночасье переметнулись на него. Очевидно, «фотошоп в миниатюре» их не устраивал. На вопрос, что же не понравилось творцам в старом редакторе, дизайнер показал мне меню с пятью пунктами: «Тайлсеты», «Тайлсет», «Тайлтип», «Тайлики», «Тайлик».
#1342: Резервное питание
13:00 15.10.2009, IT happens
Пять- шесть лет назад друг покупал себе комп. Так как сам он не шибко сек в железе, то прислушивался к советам и мнениям товарищей. Долго он возился с комплектацией, но в конце концов все-таки притащил к себе в общагу долгожданный системник. Все шло хорошо, друг был счастлив, комп работал как надо.
В прошлом году другу срочно приспичило записать что-то важное на болванку. В начальной комплектации его тачки оптического драйва не было - сэкономил при покупке. Я предложил воспользоваться моим валяющимся без дела на полке сидюшником. Парень в первый раз в жизни пытался разобрать системник; успехом предприятие не увенчалось, и я примчался на помощь.
В ходе «лоботомии» обнаружилось около ста граммов риса, рассыпанного по днищу, и несколько больших макаронин-трубочек, которые лежали на винчестере. Понимаю, в общаге бывает всякое, и рис мог просочиться через вентиляционные отверстия, но макароны!…
Восхищаюсь сборщиками, но до сих пор не пойму, сервисному работнику ли они оставили сухой паек или компу резервное питание? Сидюшник я установил, а еду не тронул - пусть и дальше работает тачка без перебоев.
#1343: Линуксексуализм
15:00 15.10.2009, IT happens
В компьютерных науках я особо не силен, но немного понимаю, что к чему. А работаю водителем в компании, помогающей при переезде.
Вчера поступил вызов: надо было перевезти холодильник да пару сумок. Приехали на место, быстро загрузились. Заказчик ехал с нами - показывал дорогу. По пути мы разговорились: небритый, веселый человек работал системным администратором в относительно крупной фирме.
В общем, разгрузились, получили деньги и вернулись на базу. Паркую грузовичок, открываю заднюю дверь и замечаю в углу маленькую зеленую коробку из-под обуви - видимо, в потемках не заметили и забыли. Время было уже позднее, и завезти коробку я решил на следующий день.
Любопытство все же взяло верх над профессиональной этикой, и я решил заглянуть внутрь. Как вы думаете, что там оказалось? Всего три предмета.
Фаллоимитатор, анальная смазка и диск Slackware.
Странные вы все-таки, айтишники…
#1344: Раздолбай-фай
13:00 16.10.2009, IT happens
Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьет.
Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.
#1345: Упоенное бурление масс
13:00 16.10.2009, IT happens
Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели - чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.
Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашел некий юзер и начал истерить:
- Сволочи, почините мне скайп!
- Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.
- Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!
Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика - даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишенной VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.
#1346: Мытыми руками в белых перчатках
13:00 16.10.2009, IT happens
Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про черный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось - на биосе, разумеется, стоял пароль.
Делать нечего, пришел. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Все по инструкции», - протягивает мне брошюрку. Открываю - техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст: