Каждое слово, произнесенное священником, как гвоздь врезается в мою душу. Господи, прости! Забери лучше меня! Я грешен, и нет прощенья мне никогда. Господи, помилуй. Из моих глаз ручьями льются слезы. Мне жалко Женю. Словно кусок души вырвали. Мне жалко себя. Как я хочу раскаяться! Зачем я это сделал? Ведь я же терпел его годами, а теперь в один миг разрушил всю свою жизнь! Как мне дальше жить?
Я слаб. Мне плохо. Я хочу раскаяться, но никогда этого не сделаю, потому что боюсь тюрьмы и не хочу стать убийцей в глазах общества. Если быть честным, я ни на секунду не желал его смерти, просто хотел проучить. План сорвался. Теперь нет разницы, с какими намерениями совершался этот поступок. Я – убийца. Причем заказчик. А во всем виноват этот тупица Игорь.
«Во блаженном успении вечный покой подаждь, Господи, усопшему рабу Твоему Евгению и сотвори ему вечную память!» – заканчивает священник панихиду. Теперь нужно поцеловать усопшего. Нет, это уже слишком. Выхожу на воздух. Такое ощущение, что за последние два месяца мои нервы не просто расшатались, а срезаны под корень. Раньше я всегда отличался спокойствием, отсутствием чрезмерных проявлений чувств. Теперь все изменилось, и я стал совсем другим человеком. То реву, то смеюсь, когда нет ничего смешного.
Отойду немного от церкви. На улице льет противный дождь. Самая подходящая погода для похорон. Помаленьку прихожу в норму. Начинаю понимать, что у меня сейчас случилась настоящая истерика. На самом деле, никто и никогда не должен узнать мою тайну!
Я и представить не мог, что со мной сделает этот клуб, когда пришел на первую встречу. Тогда я искал приключений, встряски. Моя жизнь мне казалась невероятно серой и однообразной. Я создал образ общительного и интересного человека, у которого полно увлечений. Но в реальности я был не таким. Вместо того, чтобы заняться каким-нибудь интересным хобби, я включал компьютер и смотрел порнофильмы, мечтая повторить все то же самое в реальной жизни. Потом сайт «ВКонтакте». Час чтения новостей, затем, не получив ни одного сообщения, я шел к телевизору с мыслью о том, что завтра я обязательно займусь чем-то важным, например, открою свой бизнес. Но каждый следующий день напоминал предыдущий.
Я, конечно, находил себе занятия. В двадцать лет меня сложно было вытащить из ночных клубов и баров, где я пропивал последние деньги в надежде познакомиться с девушками. Сейчас так смешно это вспоминать. Сюжет был примерно одинаковый. Мы приходили в клуб, предварительно распив бутылку виски по дороге. Музыка играет, девушки танцуют. «Ну что, по коктейлю?» – обязательно предложит кто-то вначале. Пьем. Надо не забыть о дурацком тосте. В компании всегда есть самый разговорчивый, который отвесит пару шуточек. Потом еще тост. Коктейль выпит. «Смотри, какие цыпы. Иди, познакомься», – обязательно предложит мне один из приятелей. «Я недостаточно пьян», – отвечаю я, чтобы скрыть свою трусость. «Пьем!» – следующая заурядная фраза. Пьем. Потом все повторится примерно в той же последовательности. Как итог, я просто много курю с приятелями. Тот, кто посмелее, и на кого сильно действует алкоголь, идет в атаку. Неужели познакомится? Да. Нет. Это не имеет почти никакого значения. Отличие в том, что, если познакомился, то мы все просто потратим больше денег, угощая еще и девочек. Если нет, то ничего – пьем и курим сами. Наконец едем домой. За редким исключением мы не отвозили к себе девушек, с которыми знакомились. Просто потому, что не получалось, или не хотелось, или некуда было. А зачастую мы были уже настолько пьяны, что просто не могли. Оправдание всегда находилось: как будто это совесть не позволяет заниматься сексом с кем попало.
А ведь надо было! В жизни надо последовательно пройти через все этапы. А секс без обязательств с разными девушками – один из таких этапов. Я пропустил его в свое время, и вот меня накрыло в тот момент, когда мать уже каждую неделю твердит: «Когда же ты женишься?».
В двадцать три я начал работать, посвящая большое количество времени карьере. Занялся подводным плаванием, регулярно ходил в зал, каждые выходные встречался с друзьями. Стал подолгу встречаться с девушками, жить с ними вместе. Но через какое-то время мне наскучила работа, я понял, что она ограничивает меня. И начал погружаться в депрессию. Все меньше работал, забросил все остальные занятия. Мне не хотелось ничего делать. Телевизор, интернет и пиво с друзьями – три цели моей жизни.
Я пытался забить свою жизнь различными событиями и занятиями. Одна неделя расписана по часам, но дальше… Стоит мне хорошенько выпить, как весь следующий день болит голова, а за ним следуют три дня полной апатии и нежелания заниматься любыми делами. Я ощущал, как упускаю время, как старею, и что многие возможности уже не вернуть. От таких мыслей мне становилось только хуже.