– Ну-ка, поворотись, сынку! Экий, ты в этой свитке смешной стал… «Скажи» что-нибудь руками! Годится для сельской местности…
Состав группы: специалист по «обрезанию», его «ассистент», знахарь-травник – исполняющий функцию анестезиолога и «психолог-реалибетолог». Из всех, я был знаком лишь с «ассистентом» хирурга – им оказался тот самый здоровый «консьерж», встретившийся мне первым из всех скопцов.
- Ну… За дело, с Богом!
Найдя внешний вид скопцов почти безупречным, а «произношение» – почти безукоризненным, повёз на нанятой мужицкой телеге в имение Тухачевских.
Предельно подробно проинструктировав по дороге, я почти всё дорогу пытался выпытать у «анестезиолога» секрет его зелий, имея в виду Софию Премудрую и её группу ботаников-фитотерапевтов. Но лишь узнал что они приготовляются из сока болиголова, волчьей ягоды и прочих весьма ядовитых растений. Что касается конкретного рецепта, тот стойко молчал как партизан на допросе.
Ну, что ж… Дойдём своим умом!
И ещё, спрашиваю сопереживая:
– Ему не будет больно? Мужжжчина из интилигентов, как бы он не «того»…
Скопец-анестезолог успокаивает:
– Нет, больно не будет. Всё будет чувставовать, всё видеть, всё понимать – лишь без боли и движения. Как бревно будет лежать и глазищами лупать.
По приезду в имение – всё как на хорошо отрепетированном спектакле, представляю «группу учёных» в белых халатах и марлевых повязках и, ответив на естественно возникший вопрос:
– Они, что у вас? Немые?
– Конечно! По наущению ещё Владимира Ильича, в целях сохранения максимальной секретности – специально таких подбирали … Вас что-то смущает?
– Нет.
– Тогда приступим?
Кивает головой:
– Приступайте.
Раскрываю папку и, как регистратор в ЗАГСе при «окольцовывании» новобрачных, торжественно читаю:
– Михаил Николаевич! Готовы ли Вы к операции «трансгендер»?
Тот, видимо сам извёлся ожидаючи, поэтому с заметным облегчением:
– Да, готов!
– Не передумали?
– Нет!
– Ещё раз прочитайте договор и, если Вы согласны – поставьте дату и подпись.
Слегка озадаченно:
– Ведь я же уже его подписал?
Настойчиво, с нажимом, глядя прямо в глаза:
– Таковы правила: перед операцией, подопытный должен в последний раз дать три устных и одно письменное согласие… Так, что?
Пожав плечами, пробегает «по диагонали» текст мелким шрифтом (я затаил дыхание) и уверенно ставит подпись.
– Теперь последнее – самое важное.
Поворачиваюсь к «анестезиологу» и говорю:
– Две «микстурки» в студию!
Предъявляю Тухачевскому два стаканчика с лимонного цвета жидкостью:
– Если Вы выпьете из синего стаканчика – тотчас заснёте, а наутро проснувшись – забудете про меня и про наш с вами разговор. Если из красного – будете прооперированы и, при удаче – станете совсем другим человеком…
Ну, это – откровенный стёб!
На самом деле, какой из стаканчиков он бы не выбрал – результат будет один: Тухачевский навсегда потеряет свои мужские причиндалы. Даже, в законсервированном виде – на память. В отличии от китайцев, наши скопцы – отчиканное «сокровище» не берегли, а торжественно сжигали в присутствии бывшего владельца.
Не раздумывая больше, он буквально выхватывает красный стаканчик из моих рук и залпом выпивает, изрядно поморщившись. Через несколько минут глаза его стекленеют и, он падает в заботливо подставленные руки громилы-«ассистента».
– Ишь, как сомлел, – пропищал тот, уже не скрывая свою сущность, – одним словом – интеллигенция!
– Тащите «жеребца» на кушетку, братья, – скомандовал «хирург», доставая из докторского саквояджика специфического вида инструмент, – снимайте ему штаны и исподники… Ишь ты, какая добротная мануфактура!
Смотрю в забегавшие на неподвижном-застывшем лице глаза, и:
– Никогда не понимал тех, кто подписывает документ не читая. Ну… Удачи Вам, Михаил Николаевич!
И выхожу.
На самой операции я не присутствовал, как и при торжественном сожжении «адского ствола» и «ядер» в камине.
Но, воняло на всю усадьбу…
Мама не горюй!
А скопцы выли какую-то молитву, под завывания же бывшего владельца «богатства».
Конечно, после того как Тухачевский пришёл в себя – были вполне определённые проблемы…
Представляете, да?
Если не представляете – встаньте на его место.
Но только мысленно, умоляю!
«Гениально-бездарный» сперва изрядно побесился – грозя всех причастных самым жестоким образом искалечить-убить-расстрелять-повесить и на куски порубить… Затем впал в чёрную ипохондрию и хотел лишить себя жизни всеми доступно-подручными способами – только следить за ним успевай, как за шкодливым ребёнком…