Дорогие мои, прошу прощения что мало, очень большая загруженность на этой неделе. На следующие выходные будет больше и слаще. А пока практикуйте;)
Следуя за Зовом
«Открой свою космическую душу – твое
сердце является мостом между небом и землей.»
Ребекка Кэмпбелл, Даниэль Ноэль, Оракул звездного семени.
Пришло осознание — мои Хранители действительно существуют. Это доказано тем самым видео. Да, тем самым, которое прозвучало как звуковой код — послание из Америки. Это не просто одно из видео. Это то самое. Именно оно стало знаком, пробуждением. Именно тогда было передано послание, и совпадение оказалось стопроцентным — сто из ста.
Я возвращалась к нему снова и снова на протяжении всех этих семи лет. Возвращаюсь и сейчас. До сих пор ищу в комментариях хотя бы одного человека, кто напишет: это моё, это про меня. Так пишут под гаданиями, под откровениями ведьм, под чужими историями — как знак того, что услышанное попало точно в сердце. Но под тем видео — тишина. Ни одного подтверждения. Ни одного «это моё».
И всё же мне не страшно. Эта тишина не пугает — она свидетельствует. Свидетельствует о том, что это было именно для меня. Я не могу сказать это вслух, прямо, потому что видео до сих пор висит на платформе, и, возможно, когда-нибудь кто-то всё же оставит такой комментарий. И тогда послание примет форму. Но внутри я уже всё поняла. Это — моё.
Помню, как работала в кофейне и мечтала стать духовным проводником. Тогда перед собой не ставила высоких целей, не стремилась к какой-то уникальности. Просто хотела, как и многие, использовать уже существующие знания. Это казалось нормальным: прочитать книгу, вдохновиться — и передать это другим. Монетизировать чужой опыт. Так делают миллионы. Но у меня не вышло. Потому что путь оказался иным.
И только тогда, когда сидишь в самом глухом углу торгового центра в Днепре, среди серых стен, где всё будто застыло, — приходит это осознание. Тоскливая работа с минимальной зарплатой. Время замедляется. Воздух становится вязким. И кажется, будто сама жизнь остановилась.
И вот — момент. Один из тех долгих, тягучих моментов, когда больше не ждёшь ни цели, ни успеха. Ждёшь только облегчения. Когда всё давно расписано: дни, недели, месяцы — словно ячейки календаря. И кажется, что ничего нового уже не произойдёт.
Но именно в этот момент на пути появляется человек.
Она не была мастером старой школы, но училась у таких и сама прошла путь посвящённой. Её можно было бы назвать светлой ведьмой — не в сказочном, а в настоящем, глубинном смысле. Мы познакомились в этом полупустом торговом центре, который только-только открылся. Она продавала сувениры, а я работала в холле. Слово за слово — и завязался разговор.
Она смотрела прямо, будто видела сквозь.
— У тебя ничего не получается, потому что ты чувствуешь себя виноватой, — сказала она спокойно. — Ты не решила вопрос с родителями. Сила не придёт, пока работает программа саморазрушения, порождённая чувством вины.
Для меня это стало откровением. Как же так? Разве я не та самая чёрная ведьма — агрессивная, злая? А оказалась… просто никому не нужным, забытым ребёнком.
Моя семья — и со стороны отца, и со стороны матери — годами внушала мне: я абьюзер, я ставлю всех в неловкое положение. Но однажды пришло понимание: дело не в поступках. Сам факт моего рождения был для них неудобен. Я просто была лишней.
Слова той женщины стали поворотным моментом. Истина всегда была рядом, просто я пряталась от неё. Маска зла — это была защита. Единственный способ выжить и не видеть реальность.
Что же теперь? Как лично мне это изменить? Я люблю и жду свою духовную семью — их поддержку, любовь, сны и разговоры. Мне хочется освободиться от этой старой оболочки, которую так долго называла своей жизнью. Но… снова воображение подвело. Даже представить не могла, куда всё это меня приведёт.
В ответ на мой внутренний запрос она дала мне короткую аффирмацию очищения. Это не была древняя практика, не ритуал, передаваемый через века. Просто маленькая установка. Но именно она стала для меня последним шагом на пути к внутреннему пробуждению.
Я начала понимать: держало не разрушение, не злость к родителям, не обида. Держало чувство вины — за сам факт рождения. За то, что из-за меня им было тяжело. За то, что моё появление помешало их жизни.
Чувство вины. Программа, которую я носила в себе с детства. Чтобы её переписать, она предложила простую технику: эту установку нужно прочитать или написать 108 раз. Во время чтения можно перебирать чётки или загибать пальцы — чтобы движение тела стало частью освобождения.
Аффирмация очищения:
"Я признаю своё чувство вины по отношению к своим родителям. Считаю, что была для них обузой, мешала им жить, была помехой в их жизни. Я принимаю решение и стираю из своей памяти и всех своих воспоминаний чувство вины по отношению к своим родителям. Я принимаю и разрешаю себе быть свободной от чувства вины к своим родителям".
Для меня первое прочтение стало настоящим испытанием. И хотя меня заранее предупреждали о возможных последствиях, я не ожидала такой реакции тела и сердца. С первого до сорокового раза, пока произносила установку вслух, слёзы лились ручьём. В горле стоял ком, не хватало воздуха. Приходилось делать паузы — иначе просто невозможно было говорить.
Но потом… процесс пошёл мягче. Словно внутри что-то начало сдвигаться. И к последним повторам фразы вдруг стали казаться почти смехотворными. Как я могла так долго носить это в себе? Как я могла отказывать себе в такой простой и необходимой базе — в принятии самой себя?
Это был маленький шаг — как изысканный подарок. Поддержка Праматери — как тепло зимней стези. Следование за зовом, даже если не видишь и не понимаешь, куда он ведёт.
Я шла шаг за шагом, не останавливаясь. Потому что Путь был не целью — её я как раз не осознавала. Он был потребностью души. Мои Хранители — это не цель. Это потребность. Это любовь. Без которой — как цветок, умираю…
И когда это осознание пришло — последний барьер рухнул.
Мои Хранители вышли со мной на связь.