И ушла. Он тоже. Вечером написал, что расшился и пьян. После этого мы виделись лишь раз, когда он пришел пьяный и грязный к моей двери, просился обратно и поджег выставленный мною за дверь, мусор. После этого я его не видела 4 года. Было много грубых слов и угроз по телефону, в смс звонил моим и ругался и жаловался…
Но я внутри все решила. 2 недели молчала об этом. Потом стала искать помощи, поддержки. Попала к психологу-расстановщику. Сделали расстановку, коррекцию. Это как- то взбодрило.
Я стала учиться жить одна с двумя детьми.
За это время, 4 года, несколько раз, ложась в кровать, вспоминала все и ломало меня жутко. Буквально. Видимо, была сильная зависимость. И, единственное, что позволила себе за это время- написала ему благодарное письмо и отправила в соцсеть, хотя сама его везде заблокировала.
В мае у меня появились силы и я поняла, что нужно что-то делать, что-то в своей жизни менять.
Глава 9. Избавление. Начало.
Для начала, интуитивно, решила сменить всю нашу спальню, которая прямо кричала и напоминала о нас, продала из нее мебель. Затеяла большой ремонт по дому и решила поменяться комнатой с дочкой. Вообще, любые дела очень хорошо отвлекали. Тем более, что на тот момент у меня появился рядом друг (не люблю слово подруга) и, по-тихоньку стала жить дальше.
Нашла еще одно интересное образование, пошла учиться. Как сейчас помню- дома все друг на друге, ремонт идет, а я - за компьютером, ищу школу бизнес-тренеров в нашем городе. Нашла и пошла учиться. Сменили обои, комнаты, мебель. Стали жить втроем дальше.
Через пару лет узнала, что он уехал жить в другой город, к другой женщине.
Весной 2017 он начал звонить. Полгода я шарахалась от этих звонков, не зная, как общаться с ним. Потом вышла на связь, мы стали ее поддерживать. Начал присылать детям деньги. Летом со своей спутницей приехал сюда. Виделись всей семьей с ним, и вдвоем тоже. Уехал.
Зимой по странному стечению обстоятельств, видимо по причине того, что несколько месяцев был в завязке, а трезвым там жить ему тяжело- все чужое и нерадостное, договорились, что приедет и побудет с нами. Имеет право- отец все-таки. Тем более, что прошло много лет и мужик в доме не помешает…
Он приехал в феврале, вся наша совместная жизнь повторилась точь-в-точь за 3,5 месяца- радость-претензии, расход. Опять забухал, попросила друзей отдать ему вещи и закрыла дверь навсегда. Он попил, своих погонял, они купили ему билет и запихали в поезд к той самой спутнице.
Все, наконец-то, закончилось.
Прошло 5 месяцев. Я с удивлением смотрю на себя и свое состояние в наш последний раз. И понимаю, что эта логическая точка нужна была мне! Все будто прояснилось и стало прозрачным. Что я там делала? Зачем мне нужен был такой человек? На что я надеялась? Очевидно, внутренне, я очень изменилась. И перелистнула эту страницу.
А еще 6 лет назад мне было очень плохо. Я не понимала, что происходит. Как жить и зачем? В душе бушевали ураганы. Голова была забита бесконечными мыслями. Я взрывалась от всего, как спичка. Мне ничего не нравилось. И было море непрожитых эмоций. Хорошо, что пошла бегать, иначе просто бы взорвалась.
Мне все было тяжело. Все трогало и цепляло. В пятницу или в выходные можно было обезболиться чем-то горячительным и вычеркнуть следующий день головной болью. Хоть как-то избавиться от внутренней тревоги!
Я все время хотела только спать. Но очень плохо спала. Пила море кофе. Подолгу не ела. А потом- катастрофически быстро поправлялась.
Было много гнева, вины и слабости. Зависти и злости. Море слез и криков. А еще я была уверена, что мне должны. И что я очень несчастна. Ничего не хотелось делать. Никуда идти и ни с кем не общаться. Он заполнял все - меня, мою голову и жизнь. Было плохо без него. А с ним – еще хуже.
Я не понимала - кто я? Зачем я? И зачем вообще все это. У меня были другие мысли.
Я долго искала ту самую точку, с которой завела свою жизнь в такие дебри. Безответственность, созависимость, инфантильность. Критичная масса.
И все же этот день, наконец-то пришел в мою жизнь!
-Все. Хватит. Я так больше не могу. Отпусти меня. Ну не люблю я тебя! Я не знаю, кого я люблю. Я или слягу или с ума сойду. Я не могу так больше!!!! –кричала я в последний раз, и только
тогда, с этого крика души началась МОЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.
5 лет я искала себя. Поднималась. Шла вперед. И вот теперь - все иначе.
В душе-тепло и тихо. Я довольна. Жизнь моя вся принадлежит мне. Теперь я знаю, что я- творец. Помогаю людям выражать себя и свои чувства. Могу это делать круглосуточно. И мы мирно живем с ребятками. Строим планы, проводим вечера, путешествуем. Я столькому учусь рядом с ними.
А еще у меня появился близкий человек. Которого я люблю нежно, всей душой. Люблю, забочусь о нем, защищаю, согреваю и обеспечиваю его. Везде вожу его. Делаю подарки и дарю цветы. Ухаживаю, охраняю его отдых и очень горжусь его даже маленькими заслугами. Очень внимательна к нему.
И я счастлива, что он у меня есть. Кто же еще будет так ко мне относиться, кроме меня самой? Я научилась любить себя. И я нашла себя. Теперь у меня есть Я! Я решила всегда себя любить, делать себя счастливее.
Я знаю, от чего радуется моя душа. Что наполняет меня теплом и удовольствием. Поэтому алкоголь мне уже много лет не нужен. Я все время в творчестве.
И виртуозно танцую между бизнесом и творчеством, отдыхом и семьей. И все делаю с удовольствием. С музыкой. В рифму. Чувствую и знаю все свои эмоции и реакции. Все свои особенности и слабости. И всю свою силу.
Это просто взгляд в прошлое. И большая благодарность за такой трудный, сложный, но такой нужный этап. И пришло время повернуться спиной к прошлому. И я знаю, что я- у главного входа.