Ночь вторника
Пишу по большому счету для себя, знаю, что это странно писать "для себя" на публичном сайте, сам осознаю иронию и казус данной ситуации, многие говорили, что я странный, наверное, так и есть, что "наверное": так и есть... Я не писатель и не планирую им становиться, просто у меня сейчас рецидив (погуглил значение слова, я подразумевал возвращение апатии (гуглить значение апатии не буду, понимайте как хотите. Я и не доктор, чтобы разбираться в тараканах, которые в моей башке. А может и не тараканы, кто знает.)). Заметил, что общение с некоторыми людьми меня вдохновляет: вливает в меня жизнь. Кстати о жизни и её течениях, она больше не покидает меня, с каждым днем я буду крепчать, руки мои будут в помещениях снова теплыми, а не холодными как лед. Возвращаюсь с мыслями к предпоследнему на данный момент предложению, общение волшебной палочкой убирало все то, что тревожило и тяготило меня, но, к сожалению, общение не со всеми дает такой эффект. Сейчас у меня нет человека, с которым я почувствовал бы резонанс. Жизнь очень многогранна: никогда не знаешь, что заденет тебя за живое, что заставит сердце забиться в диком ритме, что перевернет твое видение мира. Если вспомнить что-то, что изменило меня, то это следующее:
первая любовь,
смерть близкого человека,
осознание того, что я сам мог погибнуть несколько раз,
драка с тем, кто старше и сильней,
радость от лицезрения природы, свобода и умиротворение, которые дает природа человеку,
ступор из-за разных точек зрения на одну и ту же ситуацию: слушал одних, думал, что они правы, потом начал слушать других, у них противоположное мнение на ситуацию. Не вижу дыр в логике ни тех, ни других. Не понятно что свет, а что тьма, ложь и правда. Понятное дело, что нет на свете ничего однозначного, и это печалит. Всегда хочется отталкиваться от чего-то незыблемого, но слишком мало вещей, подпадающих под эту категорию. Если же рассматривать незыблемость не относительно нас, людей, то нет ничего незыблемого.
проблемы с общением. Много проблем, нужно помнить и анализировать, чтобы они не происходили вновь.
Предательства, угу, с большой буквы, они вызывали сильные эмоции - достойны писаться с большой.
переосмысление собственной значимости.
встречи с людьми, которые на голову выше тебя.
Уже 3 минуты как не вторник, мне стало легче на душе, также нужно сделать обязательные дела, продолжу потом. С одной стороны, хочется продолжить писать, но с другой - это означает, что у меня опять идут круги по воде в духовном море.
Вечер-ночь вторника 27.12.2022
Я держался 2 недели...
Опять вторник, опять одиночество. Нескончаемое одиночество. Всеми забыт, всем безразличен. Каждодневные тренировки немного приподнимают настроение, жар разгоряченного тела отгоняет на время навязчивые мысли. Скоро нужно будет поддержать одного человека эмоционально, у него тоже самое, но, наверное, в худшей форме. Сразу встаёт вопрос, а нужно ли привязываться к людям? Может не надо? Душевная боль, бесконечное чувство утраты и сожаления... Эйфория, достигающая небес, сладка, но обманчива: за ней скрывается лишь вечная тьма бездонной пропасти.
Чудо
Его не было(
Вечер-ночь среды, 08.02.2023
Я, наверное, люблю её. Почему наверное? Потому что мы не общаемся. Почему не общаемся? Неважно кто прав, а кто виноват, факт остается фактом: мы не общаемся. Очень больно быть рядом и так далеко одновременно, вся боль этой фразы осознается, когда что-то подобное происходит в твоей жизни. Хочется любоваться ею, хочется слушать её чарующий голос, хочется быть рядом, помогать, обнимать, целовать, держать за руку, носить на руках, хочется слышать её смех, хочется вдохнуть её запах, утонуть в её глазах, хочется, хочется... А ей не хочется. Я постоянно думаю о ней, украдкой любуюсь ею, мое сердце учащено бьется из-за неё. Эмоционально сгораю из раза в раз. Психика находится в состоянии хаоса. Но нужно отпустить, не обременять её своими проблемами, не тратить её время. Она счастлива: есть друзья, которые всегда рядом.
Побег 21.06.2023
Прошло 2 года, осталось столько же, но с другими. Надеюсь, побег обернется спасением. Я в отчаянии. Понимаю, что зря себя накручиваю, завидую черной завистью монахам, сам пытался медитировать, но я нетерпелив. Появилась вторая метка на руке, так пойдет, что каждый год новая будет появляться. Проникся терзаниями друга, не думал, что у него такой груз. Пока я могу доверять только семье, но, к сожалению, не могу им все рассказать, так как не хочу их обременять своими проблемами. Каждый день стараюсь изучать что-то новое. Изучил html and css, приступил к js. Вроде узнаю много нового, но чувствую себя неудачником. Жил праздной жизнью до 11 класса, 3 года как стараюсь развиться, закрыть дыры в знаниях, встать на ноги. Уже 20, но по ощущениям размазня. Всего 20, но уже столько сожалений. А впереди еще долгий путь. Я очень хорошо знаю, что, чтобы достичь большего, нужно не иметь тяжести на душе если выражаться понятиями востока, то не иметь внутренних демонов, только и ждущих момента слабости, чтобы наброситься всем скопом. Но избавление не дается легко, демоны уже часть тебя, а чтобы от них избавиться нужно откинуть часть себя, что очень больно.