Глава №6
Чтобы осуществить свою задумку (о женитьбе Гарри Поттера), мне пришлось подключить Интернет. И Контакт (ну знаете!) И ещё познакомиться, встретиться и даже – переспать (ну, а почему бы и нет?) с тридцатью (или больше?),как я их назвал, «конкурсантками». Конечно инглиш у всех почти оказался неважнецкий, но некоторые не умели даже пудинг приготовить, не то что там. Кстати, вот эти, которые с пудингом не справляются, они в постели самые охренитительные, да. Уже месяц, как Гарри жил в долг у меня и, чтобы, даже не то, чтобы вернуть израсходованное, а чтобы товарищ англичанин человеком себя чуть почувствовал (а то – жалко смотреть уже прямо) вот, именно за этим хотел я его выдать, тьфу – женить.
И что же? Да, расскажу сейчас, как наша Катюха нашлась. Надоело мне по этому сраному Контакту шариться и решил я гульнуть на ихний, зарубежный Фэйсбук. Но опять же, с целью отлова москвичек. И даже не успел я первый запрос на дружбу отправить, как приходит мне сообщение (она, Катюха на мой профиль клюнула!) дескать, давай, встретимся и приезжай туда-то, я дома одна. Взял пистолет свой (травматика, а пистолет, так что – не скажите!) на всякий случай, кольцо Гарькино надел, сказал ему на секретном языке «бл*ди» и поехал.
Глава №7
Отвлекусь всё же, с целью посмаковать, от истории с Катюхой и перепишу сюда историю, которую я нашёл в дневнике своего, школьного ещё кореша, Коляна, который (дневник) он мне завещал, пока болен был (пух его праху!) ещё раком яичек. Забавная история! Называется:
Зорька.
Один вызов остался на сегодня. Требуется акт трубочиста для подключения газовой колонки. Обычное дело – проверка тяги прожиганием газеты в прочистном кармане, возможно – небольшая прочистка. Прочистной карман – это такое отверстие в стене под вводом (входом) патрубка газовой колонки в газоход (ну – канал!), прикрытое дверцей (как зольник у печки) или крышкой наподобие бидонной. Ну вот. Иду по улице. Я не опаздываю, хотя уже седьмой вечера (сегодня просто много было заявок, блин), иду себе по Киевскому проспекту и слушаю Милен Фармер в наушниках. Блин – звонок посередине песни! Что же, заявка переносится на завтра… Домой – есть – спать.
Поспать не получилось, пришла подруга Лена (хорошо ещё – не Катя!) и мы полночи разговаривали, а потом легли в постель и… ну вы представляете… Она красивая, конечно, не уходило бы ещё столько на неё времени! И вот, кажется – в восемь утра, лежим мы на кровати, курим, стряхивая пепел на пол и звонит снова мобильный… звонит тот самый последний вчерашний клиент, Алексей. Звонит напомнить о нашем уговоре на десять утра. Как мило! Вот сейчас всё брошу и бегом на Киевский проспект опять. Вот прямо через пять минут я так всё же и сделал – бросил всё и побежал (ну – пошёл) на Киевский. Я живу недалеко и это хорошо. И я ему сразу же сказал, что на вентканал на кухне (вентиляционный канал) нужно установить решётку, чтобы было, как положено, чтобы ворона мёртвая с крыши не свалилась или кирпич какой шаткий не жахнул вдруг в кастрюлю. И вообще, есть такое правило, что на вентканалах должны решётки пластиковые быть установлены.
– Это невозможно, – и видно было, что Алексей огорчён.
– Ну, не видать Вам тогда акта, мойтесь холодной водой, – я ему в ответ.
– Видите, у меня под вентиляцией полка висит?
– Ну?
– На полке стоят два блюдца: с водой и кормом.
– Так, – для попугая, что ли? не люблю попугаев.
– Как бы Вам сказать, у меня живёт кошка, на чердаке живёт.
– Отлично, пусть живёт, – и что ж она по вентканалу что ли на водопой и кормёжку шастает?
– И эта кошка, Зорька, каждый день по вентканалу этому на водопой и кормёжку шастает…
– …, – блин!
– Решётка не может быть установлена, так как, в противном случае, кошка погибнет.
– А что же, на чердаке в канале дыра?
– Я думал, он там кончается…
– У Вас есть ключи от чердака? – повезло, так повезло!
– Нет, нету…
– Я Вам перезвоню, – сказал я уходя, зная, что этого не случится.