Инспектор. Отлично. Все это мы сейчас и проверим.
Строитель. При строительстве городка мы применили принцип свободной планировки, а также…
Инспектор. Свободной, говорите? Ну-ну, сейчас обнюхаю все ваши здания… Тэ-экс… Пирамида… Полусфера… Дом в форме гриба… Шар… Круглая башня… На одной поляне вся геометрия. А как же типовой проект? Вслепую строили, без проекта?
Строитель. Что поделаешь, приходится, ведь мы, рабочие термиты, слепые… Да и вы слепой…
Инспектор. Это вас не касается. Да, я слепой, но меня не проведешь. Я все обоняю, осязаю и слышу. Самодеятельность тут развели? Вы понимаете, чем это пахнет?! Ну-ка, дайте я еще понюхаю. Тэ-экс… У вас есть даже подземные термитники… Мм… Этот дом в три сантиметра высотой… А самое большое здание какое?
Строитель. Пятнадцать метров высотой и тридцать метров в обхвате. Так ведь и семья в нем живет многодетная — два или три миллиона термитов.
Инспектор. Сколько все-таки — два или три? Вселяете в дом семью, а сколько в ней членов — не знаете.
Строитель. В этой семье трудно провести перепись, она все время увеличивается. А дом они построили своими силами. Малоэтажные дома у нас для небольших семей — по нескольку сотен термитов. Нельзя же строить все здания одинаковыми — семьи ведь разные. И по форме дома нельзя однообразными строить: термитов две тысячи шестьсот видов и вкусы у всех различны.
Инспектор. Потакаете извращенным вкусам? Тэ-экс… Проверим сигнализацию. Часовой! Где часовой? Подайте сигнал тревоги.
Высокое чириканье, затем шипение.
Инспектор. Ответное шипение слышно хорошо, только вы и здесь действуете не по инструкции.
Строитель. Да нет, он правильно действует. Это южноевропейский термит, у них так принято — часовой трется головой о грудь, издавая чириканье. В соседнем доме прыгающие термиты живут, у них вахтенный у входа подает сигнал тревоги, щелкая челюстями и подпрыгивая. А солдат-баранотермит просто скрежещет челюстями.
Инспектор. И в этом у вас полная анархия. Южноевропейские термиты, прыгающие термиты, баранотермиты… Между тем согласно циркуляру нашего управления при охране термитников вы должны действовать по «Уставу караульной службы воинственных термитов». В этом уставе написано черным по белому: «Часовой в случае опасности обязан поднять тревогу, колотя головой о стенку термитника». Ясно вам, как нужно головой работать? Вот так, учитесь…
Несколько раз стучит головой о стенку.
Что это? Что такое? Строитель, из чего сделана эта стенка?
Строитель. Из картона. Перспективный строительный материал, скажу я вам. Технология изготовления очень простая: жуем древесину и смачиваем слюной, потом она затвердевает. Картон у нас водонепроницаемый, очень прочный, долговечный и обеспечивает хорошую вентиляцию. Мне приходилось закусывать картоном от книжных переплетов — вкусный, но как строительный материал намного уступает нашему. Рациональное и всестороннее использование древесины…
Инспектор. Это разбазаривание древесины, а не использование! Такой ценнейший пищевой продукт превращать в строительный материал — да это преступление! Вам что, земли кругом мало? Вас под суд надо отдать!
Строитель. Да вы посмотрите, сколько леса кругом… И на еду и на картон хватит. Кстати, из земли мы тоже дома делаем — смешиваем ее со слюной и приготовляем цемент. Не хотите ли пройти внутрь здания?
Появляется Ящерица.
Ящерица. Простите, к кому можно обратиться? Я слышала, что в термитнике сдаются свободные комнаты… Знакомые ящерицы говорили, что у вас очень удобно выводить ящерят. Сухо, тепло, хорошо проветривается, идеальная чистота…
Строитель. Обратитесь к коменданту, Ящерица, он вас поселит внизу.
Инспектор. Тэ-экс… Значит, строите для термитов, а вселяете посторонних?
С «чердака» термитника выглядывает Попугай.
Попугай. Попка-термит, Попка-террррмит!
Инспектор. Это еще что?
Строитель. Тоже жилец — Попугай, живет у нас в термитнике, в верхних этажах.
Попугай. Инспектор — дуррррак!
Инспектор. Хулиганов пускаете? Спекулируете жилплощадью? Термитники в гостиницы превратили? Я этого так не оставлю!
Строитель. Да вы в своем управлении совсем от жизни отстали. Во всех термитниках есть жильцы. Больше семисот видов животных в наших домах приют находят, их термитофилами называют. (С горьким сарказмом.) «Термитники в гостиницы превратили…» Мы бы и рады их не пускать, да разве они нас спрашивают? Пробовали табличку вывешивать «Свободных мест нет» — не помогло. Не знаю, что и делать… Попугая и Ящерицу мы хоть не кормим, а вот мухи, гусеницы и жуки у нас на полном пансионе. Даже комар один присосался, никак выжить не можем. И ведь как хитро они все приспособились — отрастили себе огромное брюшко, точь-в-точь как у матери семейства — термитихи-царицы, и живут они в той же комнате или в соседних. Из-за этого термиты-слуги часто принимают их за царицу и обильно кормят. От сытой и праздной жизни гости так разленились, что разучились летать, все время лежат, как тюфяки, и даже крылья сбросили за ненадобностью. И не узнаешь по виду, что это — муха или комар.