Мартышка. Все равно, Человек, вы меня не убедили. Смотрите все внимательно: сейчас будет еще одно выступление. На площадку, в соответствии с жеребьевкой, выполз Удав красноватого цвета с черным рисунком на спине. Это Боа-Констриктор из джунглей Южной Америки. С другого конца игровой площадки выпустили Кролика. Все с трепетом ждут роковой минуты (медленно и зловеще), когда произойдет то, что должно… про-и-зой-ти… Что такое? Кролик играет явно не по правилам: вместо того чтобы оцепенеть, он приблизился к Удаву и бесцеремонно его разглядывает. Куда смотрит судья? (Голос удаляется.) Послушайте, кто здесь кого гипнотизирует? Вы все перепутали! (Возмущенно.) О-о! И вы позволяете этому наглому Кролику перелезть через вашу шею?! Где ваша гордость?
Удавша. Вот здесь, милочка, в кончике хвоста. Так, значит, это и есть Кролик? Прелестный зверек!
Мартышка. Вы что, никогда не видели Кролика? Вы, Удав? Удавиться можно!
Удавша. Я не Удав, а Удавша, дорогая, и не просто Удавша, а Боа-Констрикторша. Мы живем на деревьях повышенной этажности, меню у нас в основном птичье. Недавно одна залетная птица сказала моей подруге: что вы смотрите на меня, как удав на кролика. Подруга проглотила ее, не выяснив сначала, что такое кролик. Это была роковая ошибка. Все мы страшно заинтригованы. Просмотрели словари, даже выписали газету с рубрикой «Почему мы так говорим». Но, увы, узнали мы немногое: оказывается, дикие кролики живут где-то в Южной Европе. А удавы обитают только в тропиках. Где же нам встретиться? Правда, кролики есть и в Австралии, но туда их завезли люди. Зато теперь я в восторге — мне первой из удавш удалось увидеть настоящего живого кролика! Все наши дамы лопнут от зависти! Жаль, что мой муж, Боа-Констриктор, не смог приползти со мной, он вечно занят в своем констрикторском бюро.
Мартышка. Но… как же?.. А гипноз змей?
Удавша. Мой муж, Боа-Констриктор, утверждает, что никакого гипноза змей не существует. Думаю, что это неправда, змеиный гипноз, наверное, есть: когда я смотрю на моего мужа, он весь цепенеет. Благодарю за внимание!
Боа-Констрикторша уползает.
Мартышка. А я всегда чувствовала недоверие к этим сказкам о змеином гипнозе! Вот, например, мы, обезьяны, при виде змеи визжим, а разве загипнотизированный визжит? И парализует нас вовсе не гипноз, а просто страх!
Кашалот. Возмутительно! И по чьему это преступному недомыслию в программу включили эту нелепую игру в гляделки!
Гепард. Не разобрались, дорогой председатель, недоглядели, а сейчас некогда: с минуты на минуту начнется футбольный матч — финальная встреча на кубок Золотой Змеи.
Кашалот. Да, да, как же я мог забыть! Скорее на трибуны! Но где же Удильщик? Ведь он должен вести репортаж с этого матча. Мартышка, Гепард, кому-нибудь из вас придется заменить Удильщика.
Мартышка. Я готова, мой председатель! Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на стадионе КОАППа. Сегодня встречаются давнишние соперники — команды Ядовитых и Неядовитых змей. Стадион переполнен: на матч прибежали или прилетели хорьки, ласки, куницы, барсуки, подорлики, вороны, сарычи, сороки, грифы, сойки, даже павлины. Все они любители большого футбола и не очень больших змей. На них на всех змеиный яд действует очень слабо или не действует совсем. Рядом с такими болельщиками я могу чувствовать себя спокойно. С моего места хорошо виден кубок Золотой Змеи — чаша, обвитая самой ядовитой, самой быстрой и, пожалуй, самой коварной змеей на земле — черной африканской Мамбой по кличке «Вырви зуб». Вратари уже на местах. У Неядовитых это отличный прыгун — индийский Короткий Питон, у Ядовитых — прыгающая Ямгоголовая Гадюка из Центральной Америки, очень толстая, с большой головой. Сами ворота составлены из похожих на высохшие лианы зеленых Древесных Змей из Индии. Эти змеи могут часами находиться в самых немыслимых и неудобных позах и быть при этом абсолютно неподвижными. Команды выстроились. Капитан Ядовитых — Ромбический Гремучник из Флориды, самая крупная из гремучих змей. Яда у нее почти пять граммов, то есть больше, чем у любой змеи на земле, если не считать Бушмейстера.