Удильщик. Позвольте, позвольте — при чем здесь Стрекоза? Это я ловлю рыбу на свет, — вот, пожалуйста, можете убедиться: на конце моей удочки фонарик — это пузырек со светящимися бактериями, во время рыбной ловли я держу его перед раскрытой пастью. Однажды я поймал этим способом во-от такую рыбищу — почти с вас, дорогой Кашалот, а в другой раз…
Кашалот (перебивает). Удильщик, здесь не рыболовный клуб… Послушайте лучше, что написано о вас: «Инициативен…»
Все (хором, вместе с Кашалотом). «Общителен, вдумчиво работает над собой…»
Кашалот. «Летает абсолютно бесшумно благодаря специальной конструкции крыльев»… Хм… опять крылья?
Сова. Вот те раз! Это ж о совиных крыльях — глушители в них есть особенные. Окромя нас, сов, никто так тихо летать не может, — я ведь перед носом пролечу, только-только не задену, а и не услышишь! Чтой-то напутали в этих (произносит с трудом) кырыктиристиках… Ну-ка глянь в мою — чего там прописано?
Кашалот (читает). «Инициативна, общитель…»
Сова (перебивает). Это мы знаем — ты дальше читай.
Кашалот (ошалело). «Уравновешена, что позволяет хорошо ориентироваться в воде»… (В недоумении.) Сова — уравновешена в воде?.. Ничего не понимаю!
Рак. А что тут понимать? Ясное дело — это о моих органах равновесия.
Удильщик. Да, да, конечно, — это об органах равновесия Рака! Для нас, обитателей водной стихии, незнакомых с силой тяжести, эти органы особенно важны — ведь без них мы не могли бы определить, где верх, а где низ!
Рак. Без верха и низа никакого порядка быть не может. На мои органы равновесия Человек давно уж зарится: до чего, говорит, просто устроены, а как надежно работают!
Мартышка. А знаете, Рак, что сказано в вашей характеристике? Оказывается, вам принадлежит абсолютный мировой рекорд в беге на всевозможные дистанции — свыше ста двадцати километров в час! (Хохочет, сквозь смех.) А ну-ка, пробегитесь!
Гепард (насмешливо). Я просто счастлив, дорогой Рак, — ведь, судя по этой характеристике, в нашем полку прибыло. До сих пор я думал, что с такой скоростью способны бегать только мы, гепарды…
Колокольчик.
Кашалот. Птица-Секретарь, все характеристики перепутаны! Срочно наведите порядок в личных делах коапповцев!
Птица-Секретарь. Коапп!
Мартышка. Ой, а мою не прочли — наверное, она тоже смешная!
Кашалот. Вы, Мартышка, не нуждаетесь ни в каких характеристиках — вас все отлично знают. (Торжественно.) Итак, состав КОАППа известен. У кого есть возражения, соображения, предложения? У вас, Клоп? Прошу…
Клоп (занудным голосом). Я предлагаю ввести в состав КОАППа меня. Дело в том, что из всех присутствующих лучше, ближе всего знаю Человека я. Это двуногое существо уже давно заимствует технические идеи — в основном у нас, у клопов. Взгляните на этот чертеж: слева изображено устройство слюнной железы клопа, справа — двигатель внутреннего сгорания. Вы видите полнейшее сходство — и здесь и там цилиндр, поршень, клапаны, только в одном случае они хитиновые, в другом — металлические. Не говорит ли это о том, что…
Пауза.
Кашалот. Да, да, продолжайте… о чем это говорит? Клоп, почему вы замолчали?
Гепард. Клопа склюнул Воробей, дорогой председатель.
Кашалот. Что-что?! Воробей, на каком основании вы проглотили докладчика?!!
Воробей. Да знаете, как-то машинально. Тьфу, какая гадость! Стоит ли так волноваться из-за какого-то мерзкого клопа?
Кашалот. Ваш поступок, Воробей, я расцениваю как мелкое хулиганство! Общественность в моем лице осуждает вас! К сожалению, у меня сейчас нет времени на ваше перевоспитание… (Громко.) Птица-Секретарь, установите на поляне таблички: «На территории КОАППа категорически запрещается кусать и съедать соседей и выступающих».
Одобрительные и разочарованные возгласы: «Правильно! Ну что это за порядки!» Колокольчик.
Мартышка. Кто еще хочет высказаться?