Мартышка. И я, и я совсем забыла… давайте меняться, Кальмар, — вы мне щупальце, а я, а я…
Удильщик. Мартышка, это нечестно — мне предложили первому. Значит, так, Кальмар: я вам зуб, у меня их много, а вы мне свой роговой клюв, идет?
Кальмар. Нет, лучше так: ты мне удочку с фонариком, а я тебе два глаза.
Стрекоза. Два таких огромных глаза… как же вы без них обойдетесь?
Кальмар. Да я не эти глаза меняю, а термоскопические, их у меня около тридцати, они видят тепловые лучи.
Удильщик. Ну какие же тепловые лучи у нас, на больших глубинах? Солнечный свет туда не проникает, и теплокровных животных там нет!
Кальмар. Своих нет, а чужие в гости приплывают.
Удильщик. Кто приплывает?
Кальмар. Кашалот, председатель ваш. Ясное дело, он не для прогулки так глубоко ныряет — нас, глубоководных кальмаров, коллекционирует. Ну, а с термоскопическими глазами я Кашалота еще издали вижу — он ведь сколько тепла излучает, — если бы не эти глаза, я бы тут с тобой сейчас не разговаривал. Ну что, будешь меняться?
Удильщик. Я должен сначала посмотреть…
Кальмар (скороговоркой). А чего тут смотреть? Глаза как глаза… правда, небольшие, но в них и хрусталик есть, и стекловидное тело, и сетчатка, и нервы — все чин чином! Вот они, голубчики, — на нижней стороне хвоста. Видишь? Они светофильтром прикрыты из темно-красных клеток — толстым слоем, он только инфракрасные лучи и пропускает. Ну как, заметано?
Голос диктора (из громкоговорителя). Внимание. Глубоководного кальмара Мастиготевтиса просят срочно явиться в помещение аттракциона. До начала его выступления осталось две минуты.
Кальмар. Это меня. Я там работаю. Знаешь, какой аттракцион? Такого еще ни на одной выставке не было! Хочешь, идем со мной, посмотришь. И товарищей пригласи.
Мартышка. А что это за аттракцион?
Кальмар. Называется «Поймай Кальмара». Такой высокий аквариум, туда ныряют и ловят меня в полной тьме.
Кашалот (с интересом). А… а кто ловит?
Кальмар. Да любой желающий.
Кашалот (поспешно). Я, я, желающий! Коапповцы, подождите меня здесь.
Мартышка. Как же мы можем спокойно ждать, милый Кашалот, — мы хотим быть там и болеть за вас!
Все. И я, и я хочу болеть за председателя!
Кальмар. Тогда пошли скорей — я опаздываю. (Убегает.)
Кашалот. Пошли! (Мчится вслед за Кальмаром.)
Сова. Ишь помчался — и заседания-то не закрыл… Ладно уж, я за него закрою. Закрываю заседание КОАППа.
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Сова. Слышь, Удильщик, не поймает наш-то этого, со щупальцами — у него глаза тепло видют.
Удильщик. Зато у Кашалота ультразвуковой локатор!
Гепард. Знаете, коллеги, а ведь поединок между Кашалотом и Кальмаром можно назвать техническим поединком: ультразвуковой локатор против инфракрасного зрения… Как вы думаете, чья возьмет?
Мартышка. Мм… я думаю, что… Нет, не будем гадать — лучше пойдем посмотрим!
Все уходят.
Действующие лица:
МАРТЫШКА, УДИЛЬЩИК, ГЕПАРД, СОВА, КАШАЛОТ, ПТИЦА-СЕКРЕТАРЬ, СТРЕКОЗА, КОМАРИХА, ЖУК, ВСЕ ЖУКИ, ЧЕЛОВЕК.
КОШМАРНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ В КУРЯТНИКЕ
Протокол заседания №8,
превратившегося по воле рокового случая в расследование таинственных обстоятельств одного ужасного преступления, совершенного загадочными лицами X, Y, Z и Э оборотное. Как и положено в страшной детективной истории, преступники оказались совсем не там, где их искали.
Поляка КОАППа. На одном из деревьев висят большие настенные часы. Судя по положению их стрелок, можно подумать, что члены КОАППа (среди которых, однако, нет Человека), собрались на заседание слишком рано (или, наоборот, — слишком поздно), но присутствие всегда пунктуального председателя свидетельствует о том, что они явились на поляну как раз вовремя — следовательно, ошибаются часы. Это обстоятельство, по-видимому, весьма заинтриговало коапповцев…