Кашалот. Вы меня убедили. Какая же оценка Слону по шестибалльной системе за способ передвижения по трясине? Решаем тайным голосованием.
Коапповцы, ставят оценки на бумажках и передают птице-Секретарю, которая перемешивает их лапой.
Кашалот. Удильщик, взгляните на оценки.
Удильщик (бормочет). Шесть баллов… шесть… шесть, шесть, шесть… Смотрите, кто-то поставил четыре балла… С вашего разрешения, я снова закидываю удочку… что такое? Как сюда попал этот свернутый в трубку лист? В условиях конкурса кажется ясно сказано: проект должен быть вложен в конверт.
Гепард. Удильщик, не будьте формалистом — очевидно, автор проекта решил взять пример с людей, у них ведь чертежи обычно сворачивают в трубку. Ну-ка, развернем… О-о! Не знаю, как насчет способа передвижения, а вот девиз тут действительно оригинальный: «Сомнения…» Кажется, у людей есть такой романс.
Стрекоза. Романс!! Какая прелесть… Наверное, это ноты… да, да, их тоже часто сворачивают в трубку!
Кашалот. Причем тут ноты? Стрекоза, не путайте жюри — у нас не музыкальный конкурс, а технический.
Человек. Дайте-ка взглянуть, Гепард… Та-ак… Знаете, друзья, а ведь это табачный лист.
Рак. По мне так хоть лист водоросли, лишь бы на нем все было как положено — текст, чертеж… а вот их-то я и не вижу.
Стрекоза. Ну как же вы не видите, Рак? А эти серебристые точечки? (Восторженно.) Ой, все ясно; чертежи и текст зашифрованы! Ах, как это романтично…
Гепард. Как говорится, «вместо строчки только точки — догадайся, мол, сама». Впрочем, не исключено, что из всей грамоты автор проекта осилил лишь один этот знак препинания.
Человек. Так или иначе, но на этом листе табака и в самом деле можно поставить точку — для курения он уже не годится. Постойте-ка… мне кажется, автор этих точек должен быть где-нибудь на листе… сейчас осмотрим его в лупу… так и есть!
Коапповцы поочередно разглядывают в лупу сидящее на табачном листе крошечное насекомое необычного вида.
Сова. Махонький-то какой!
Удильщик. Да, да, Сова, росту в нем полмиллиметра, не больше.
Стрекоза. А внешность какая странная… я бы даже сказала, загадочная! Кто вы, таинственный незнакомец? Назовите себя, пожалуйста.
Трипс (печально). Назвать себя… Если бы это было так просто…
Удильщик. У вас что, нет имени?
Трипс. Хуже, гораздо хуже — у меня их целых три, и я никак не могу остановить свой выбор на каком-нибудь одном. Необходимость выбора… что может быть мучительнее!
Кашалот. Назовите нам все три, и дело с концом.
Трипс. Извольте, хотя это и не выход… Во-первых, меня зовут Бахромчатокрылым. Чудесное имя, очень точное: взгляните на мои четыре крыла — вы видите длинные, узкие и прямые стерженьки, отороченные бахромой из нежных ресничек. Меня называют также Пузыреногим, потому что каждая из шести моих ног увенчана маленьким пузырьком. Пузыреногий… могу ли я отказаться от такого музыкального имени? А третье имя — Трипс… нет, вы вслушайтесь, как изумительно оно звучит: Трипс, табачный Трипс!
Рак (неодобрительно). Табачный? Вы употребляете табак?
Трипс (гордо). Конечно, и в больших количествах!
Стрекоза. Милый Трипс, надо немедленно бросить — курить ужасно вредно!
Трипс. Кто вам сказал, что я курю? Напротив — я профессиональный борец против курения. Табачные листья я употребляю в пищу. Уничтожать табак — дело всей моей жизни!
Удильщик. A-а, теперь я понимаю, откуда пошло выражение: «дело табак»!
Трипс (грустно). Но иногда меня начинают терзать сомнения: соответствует ли это дело моим способностям и возможностям? Правильно ли я выбрал профессию?
Человек. И тогда вы оставляете табачные плантации и начинаете портить хлопчатник, картофель, лук… не так ли? Ваши сомнения обходятся нам очень дорого.
Гепард. Видите Трипс, к чему приводят неуверенность в себе и привычка разбрасываться. Ну, что вы мечетесь, чего вам не хватает? У вас благородная специальность и притом, между нами, довольно выгодная: сыты, одеты и нос в табаке. Мой вам совет…
Кашалот (перебивает). Гепард, мы не даем советов по выбору профессии, пусть обратится в кабинет профориентации. Ведь у нас идет конкурс на самый оригинальный способ передвижения.