Гепард. И, судя по вашей комплекции, питаетесь неплохо. Кстати, я видел письмо с обращением «Дорогой Кушалот»… Видимо, автор письма дружески намекает на то, что вы любите покушать.
Кашалот. Возможно, Гепард. Вот мне и надо выбрать такое имя, чтобы никто ни на что не мог намекнуть. Приступим к приему… Да, Удильщик, вы еще не изложили свое предложение по организации приема.
Удильщик. Оно очень простое, остроумное и экономит массу времени и сил. Дело в том, что у многих посетителей, в том числе, как сейчас выяснилось, и у вас, наш любимый председатель, одна и та же просьба: переменить имя. Удивительное совпадение, не правда ли? Используя это обстоятельство, мы можем резко облегчить и ускорить работу. (Вытаскивает из-за дерева огромный мешок, запускает туда плавники и вытаскивает толстую пачку билетиков.) Смотрите: здесь, на этих билетиках, я написал имена посетителей — на каждом билетике одно имя. Кладем в этот большой мешок, перемешиваем — вот так… Теперь каждый вытаскивает билетик с новым именем!
Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!
Человек. Получается своего рода лотерея.
Кашалот. Хм… а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке…
Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков…
Кашалот. Придется мне попробовать первому — каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик… Спасибо… Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит — Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться… Ну все, выбрал! (Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм…
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой — хорошая птица. Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат — ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие — он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает — прямо так, безо всего… гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени: некогда ему — насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел — рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит — ночных! А на них-то как раз мало кто охотится… Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот. Я тоже приношу большущую пользу. Решено: беру имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди — напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит, а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока — насекомых он глотает, которые скоту досаждают…
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья… Вы знаете, даже великий ученый Карл Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз»! Не повезло Козодою…
Кашалот (размышлял). Мда… Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз… Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка). Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.) Вот, шесть штук взял — не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! (Решительно.) Билет первый… (Читает.) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм… (Задумался, не зная,как реагировать.)