Кашалот. Примем в виде исключения.
Гепард. Цените, Крот,— для вас делают исключение!
Крот. Спасибо, большое спасибо! (Зарывается в землю.)
Кашалот. Итак, друзья, приступаем к разбору материалов, поступивших на конкурс...
Удильщик. Любопытно, какие там девизы? По-моему, придумать удачный девиз значительно труднее, чем даже изобрести новый способ передвижения.
Кашалот. А по-моему, Удильщик, самое трудное — решить, с какого конверта начать — их такое количество...
Рак. Предлагаю решить этот вопрос жеребьевкой.
Пока инженеры ломают голову над конструкцией экипажа, способного пройти по любой трясине, художник уже изобразил такой экипаж.
Гепард. А мне кажется, будет интереснее, если Удильщик, наш самый находчивый корреспондент в мире, станет закидывать удочку и поочередно вытаскивать конверты. Это придаст нашей работе, так сказать, здоровый спортивный азарт.
Голоса. Правильно!..
— Даешь Удильщика!
Кашалот. Я одобряю предложение Гепарда. Удильщик — начинайте.
Удильщик. Я просто счастлив, спасибо за доверие! Постараюсь его оправдать, хотя, стыдно признаться, мне еще ни разу не доводилось удить конверты. Итак, я отворачиваюсь и наугад закидываю удочку: раз... два... три! (Подцепил удочкой огромный конверт, с усилием вытаскивает его и передает Кашалоту).
Сова. Вот конверт так конверт! Видать, огромадный зверь-то писал...
Человек. Прямо не конверт, а конвертище...
Кашалот. Так... девиз «Мешок». Хм, странно...
Гепард. Любопытный девиз. Что же там? Вскрывайте скорее.
Кашалот. Внимание... Читаю: «Конструкция ноги для передвижения по болоту. Кожа ноги образует свободный мешок, дно которого прикреплено к костям стопы». Хм... ничего не понимаю... (Разворачивает чертеж).
Человек. Это очень остроумная конструкция, Кашалот. Посмотрите на чертеж. Видите — вся суть здесь в том, что нижняя часть ноги действительно находится как бы в кожаном мешке. Когда нога начинает проваливаться в болото, этот кожаный мешок расплющивается, получается широкая поверхность опоры. С такими кожаными мешками можно по любому болоту пройти. А я знаю, у кого такие ноги: у Слона.
Кашалот. Уважаемый Человек, вы нарушили основное правило конкурса: до определения результатов авторы проектов должны оставаться неизвестными, чтобы их личность не повлияла на решение жюри. У нас все должно быть, как у людей. Зачем же тогда девизы?
Сова. И не совестно тебе, Кашалот? Неужто мы станем выделять кого или затирать, хоть бы и знали, чья это личность? По мне, так все одинаковые — что большие, что малые, лишь бы дело предлагали.
Удильщик. По-моему, Сова права... Неужели жюри потеряет свою беспристрастность, если будет знать участников конкурса?
Стрекоза. Действительно, неужели мы потеряем беспристрастность?
Кашалот. Вы меня убедили. Какая же оценка Слону по шестибалльной системе за способ передвижения по трясине? Решаем тайным голосованием.
Коапповцы ставят оценки на бумажках и передают птице-Секретарю, которая перемешивает их лапой.
Кашалот. Удильщик, взгляните на оценки.
Удильщик (бормочет). Шесть баллов... шесть... шесть, шесть, шесть...
Смотрите, кто-то поставил четыре балла... С вашего разрешения, я снова закидываю удочку... что такое? Как сюда попал этот свернутый в трубку лист? В условиях конкурса кажется ясно сказано: проект должен быть вложен в конверт.
Гепард. Удильщик, не будьте формалистом — очевидно, автор проекта решил взять пример с людей, у них ведь чертежи обычно сворачивают в трубку. Ну-ка, развернем... О-о! Не знаю, как насчет способа передвижения, а вот девиз тут действительно оригинальный: «Сомнения...» Кажется, у людей есть такой романс.
Стрекоза. Романс!! Какая прелесть... Наверное, это ноты... да, да, их тоже часто сворачивают в трубку!
Кашалот. Причем тут ноты? Стрекоза, не путайте жюри — у нас не музыкальный конкурс, а технический.
Человек. Дайте-ка взглянуть, Гепард... Та-ак... Знаете, друзья, а ведь это табачный лист.
Рак. По мне так хоть лист водоросли, лишь бы на нем все было как положено — текст, чертеж... а вот их-то я и не вижу.