Кашалот. Ну, наступил…
Мартышка. Отлично. А я извернулась и… (Кусает Кашалота.)
Кашалот (вскрикивает). Мартышка, кто вам разрешил кусать меня при исполнении служебных обязанностей!
Мартышка. Это учебный укус, надо потерпеть. Так… Теперь я отсасываю из ранки яд — все так делают…
Человек. Но этим они и укушенному не помогают и себя подвергают смертельной опасности — ведь яд может попасть в кровь через трещинки на губах и деснах или через больной зуб.
Мартышка. Ради спасения укушенного мною председателя я готова погибнуть! Смотрите все: я прикладываю к ранке паутину… вот так… потом сырую землю… Теперь смачиваю укушенное место керосином. Гепард, разожгите костер и раскалите железный прут — я должна прижечь ранку.
Кашалот (жалобно). Может быть, не надо, а?
Мартышка. То есть как это не надо? А кто призывал нас рисковать жизнью во имя науки и техники? (Пристально осматривается.) Куда делся железный прут?
Человек. Не сердитесь, милая Мартышка, — я его выкинул. Потому что единственная настоящая помощь — это как можно скорее ввести пострадавшему противозмеиную сыворотку. (Достает из кармана несколько стеклянных ампул.) Вот сыворотка «Антикобра» — ослабленный во много раз яд кобры…
Гепард. Как говорится, те, кто кусают, пусть сами и спасают.
Человек. Верно, дорогой Гепард. А в этой ампуле другая сыворотка — «Антигюрза», а вот универсальная сыворотка — на тот случай, если неизвестно, какая змея укусила. А еще запомните: укушенному нужно как можно меньше двигаться и как можно больше пить… Куда вы, Кашалот?
Председатель КОАППа кинулся к берегу озера и шумно пьет.
Гепард. Остановитесь, вы выпьете все озеро! Вас ведь укусила не змея, а Мартышка, — не бойтесь, она не ядовитая…
Мартышка. Я не ядовитая, честное слово!
Кашалот. Да я и не боюсь — просто пить захотелось. Человек, а где прибор для добычи змеиного яда, который мы должны сегодня испытывать? Если он неисправен, отложим испытания.
Человек. Прибор очень несложный, дорогой Кашалот, и поэтому в нем нечему портиться. Смотрите: два электрода, от каждого идет провод к аккумулятору — вот и все устройство. Мы называем его в шутку «Электродоилкой».
Кашалот. В таком серьезном деле шутки неуместны, уважаемый Человек. Ведь я пригласил для испытания едва ли не самых опасных представителей ядовитых змей. (С надеждой.) Скажите, вы, может быть, забыли зарядить аккумулятор?
Человек. Нет, не забыл — видите, вольтметр показывает шесть вольт.
Гепард. Так сказать, техника на грани фантастики.
Человек. Однако эта простенькая техника позволяет нам получать от змей больше драгоценного яда для сывороток и лекарств, а главное, процедура получения яда стала более безопасной для людей и менее болезненной для змей. Пожалуй, пока нет змей, я продемонстрирую преимущества нового метода на Мартышке — ведь она сегодня «учебная ядовитая змея».
Кашалот (поспешно). Да, да, лучше на Мартышке.
Человек. Итак, большим и указательным пальцами я беру Мартышку… простите, змею за голову, — сверху, разумеется, — раскрываю пинцетом челюсти, а лаборант… Удильщик, вы будете лаборантом.
Удильщик. С удовольствием.
Человек. Вставьте в пасть нашей милой змейке стеклянную чашечку. Так. В чем заключался старый способ? Сейчас покажу: пальцами свободной руки я нажимаю на щеки, то есть, простите, на ядовитые железы змеи, и слегка массирую их минуты три. Как вы себя чувствуете, дорогая змея?
Мартышка. Чуть-чуть больно, но терпеть можно.
Человек. А настоящим змеям больно не чуть-чуть, а как следует. После такой процедуры они часто заболевают, теряют аппетит, в то время как при новом методе…
Стрекоза увидела выползающих на поляну огромных змей.
Стрекоза (перебивает). Смотрите, смотрите — змеи ползут…
Кашалот. Все по местам! Человек, приготовьте шприц и сыворотку и станьте рядом со мной. Оркестр, музыку!