- Нравится?
Он всматривался в моё лицо, пытаясь увидеть реакцию. А её не было, потому что я не знала, как реагировать. Подарок прекрасный, отличный, но моя реакция - от неё много зависит. Я растерялась.
- Или нет? Скажи, Кать.
- Нравится. Я просто... не знаю, что сказать и как реагировать...
- Иди сюда, - он притянул меня к себе и обнял, поглаживая ладонью по волосам. - Я уже жалею, что признался тебе. Не веди себя так.
- Как? - я не просто тугодум, но и тугоговор. Не знаю, есть ли такое слово.
- Словно ты смущена, - он не отпускал меня, и от него, наконец, веяло тем теплом, которое обычно шло.
- Я не могу смущаться? - можно задать это с борзостью и нахрапом, но я слишком очарована этим теплом. Моё умиротворение совсем близко. Оно вот, можно дотянуться рукой и даже потрогать.
- Можешь, но не со мной, - Леонов моего возраста, но ситуация была такой, что я словно маленький ребёнок.
Мне уже становилось не по себе. Какой-то ком в горле. Напряжение во всём теле. Хотя я и чувствовала тепло и заботу со стороны Кости, ни одной мысли в голове не было. Вообще. Словно что-то пошло не так и мой главный компьютер в черепе перезапустился, удалив все не сохранённые данные.
- Почему? - да, ещё более умной реплики для продолжения диалога не могла придумать.
- Потому что твоё смущение лишает меня памяти...
Он взял меня за плечи и отодвинул от себя демонстративно, пытаясь вглядеться в мои глаза. Не понимала до конца, почему с ним так хорошо рядом, но почему-то было.
- И я могу забыть, что у меня есть девушка.
Глава 16
Я зашла домой, а слова Леонова до сих пор стояли в ушах. Из-за моего смущения он бы смог забыть о Ксене. Наверное, я плохая подруга, раз не пожалела её хотя бы мысленно. А чего её жалеть? После того, что она мне с Егором устроила, всполошила все карты, и этот игнор... Да, я помню не только поступки Егора, я помню и твои косяки, Кравец. Не думай, что ты чем-то отличаешься.
Не знаю, как он так легко меня отпустил. Костя. Я чувствовала, что это непросто. Или хотела, чтобы так было. Кать, что это за чувство собственности? Ты ведь знаешь, к чему это ведёт? К ревности. А ты этого не хочешь.
Я не знаю, чего хочу. Тёплый Леонов, который полтора года был рядом со мной. Полтора года мы тайком сбегали с биологии, встречались в уборных и обсуждали всё на свете. Полтора года он терпел все мои выбрыки, а я - его несносную натуру плута. Несмотря на лёгкий характер, быть рядом с Леоновым трудно. Ты на виду у всех, тебя обсуждают, предполагают, какие у вас взаимоотношения, кто вы друг другу. Может, по этой причине сплетни о нас с Егором меня не так больно укололи. Но чёрт, Леонов, ты мне спутал все карты. Обычно это делает Егор. Я приходила на пару к нему, вооружённая до зубов колкостями и фактами, а он каким-то невинным жестом уничтожал все мои припасы, совершенно обескураживая и выводя из битвы. Это нормально?
Да, это было нормально. Мы с Егором - это то, о чём я так и не решилась тебе рассказать. И теперь уже вряд ли решусь. Не скажи ты мне о своих чувствах, я бы и дальше видела в тебе друга. Да, твою налево, я теперь не могу видеть в тебе просто друга. Начнём с того, что я училась этому, долго училась, пыталась отчаянно видеть в тебе друга. И смогла. В основном, благодаря тому кальянщику Антону, но всё равно. Я смогла наступить на горло своим чувствам ради Кравец. Я уступила ей тебя. А теперь ты мне заявляешь, что всё зря?
Нет, дружочек, так не пойдёт дело.
Хотя какой ты мне друг теперь? Ты влюблённый в меня эгоист, который по непонятным соображениям встречается с моей подругой. Зачем? Она тебе нравится, знаю, но не так сильно. Ты бы не обидел её чувствами ко мне, если бы всерьёз смотрел на Ксеню как на женщину рядом с собой. Но ты не смотрел. Ты не видел её рядом. Тогда к чему все эти знакомства родителей?
Я была зла. Зла, потому что не понимала мотивов его поступков. Если он хочет встречаться со мной, то почему тогда просто не сделал шаг? У него было столько возможностей! Мы не раз были наедине. Почему, Леонов, ты молчал и ничего не делал?!
Его бездействие жутко раздражало. Апостолы даже из комнаты вышли, слушая, как я нервно и безжалостно стучу пальцами по клавиатуре. Мне нужно было выговориться. Интернет слабо помогал. Взамен ему, ничего лучше, как пообщаться с Ярославом, не придумала. Но дозвониться не удалось. Он не взял трубку. Наверняка где-то празднует со своими друзьями. И от этого я злилась ещё больше. Во-первых, у него была своя жизнь, а этот факт как-то забылся. То, что у моего психотерапевта был свой круг общения, которому он уделяет больше времени, чем мне, бесило. А ещё бесило, что я вообще о таком думаю. С каких пор меня бесит чужая личная жизнь?