Иногда, ночью, когда я оставалась наедине со своими мыслями, я вспоминала тот день, ту кружку, тот шрам. И тогда я понимала, что рана на моем лице – ничто по сравнению с той, что осталась в моей душе. Но я продолжала идти вперед, зная, что только так я смогу выжить и стать сильнее.
Я научилась прощать, но не забывать. Я научилась любить себя, несмотря ни на что. Я научилась жить без материнской любви, но с надеждой на то, что однажды, может быть, лед в моем сердце растает, и я смогу посмотреть на нее другими глазами. Но пока что, я просто живу. Живу для себя.
Сейчас эти слова бессмысленны они лежат где-то внутри меня, горький ком что стоял у меня тогда стоит до сих пор. Помните я говорила про принцев и принцесс? Забудьте те слова, потому что принцев около меня полно и все они либо лживы изнутри, либо гадкие снаружи. Да я вовсе не золушка, золушка была сиротой и с низким достатком, я же родилась с золотой ложкой во рту, даже не подозревая об этом будучи шестилеткой.
Когда-то я маленькая верила во все, что мне скажут родители, после переезда мама говорила мы ненадолго переедим, сказала, что папы больше нет, говорила, что наше прошлое лишь игра на публику потом эти самые слова, которые были полны лжи перешли в бунт, а после семнадцати в скандалы. Отчасти я понимала почему мне так говорила. Со временем я понимала, что жертва в этой ситуации вовсе не отец, а моя родительница. Которая была похоже на Немезиду из или Гекату та же послушница смерти из греческой мифологии. Что первая, что вторая олицетворение корысти и лжи. Отец же больше подходил на ангела, каждый месяц отправлял средства наверно около пятидесяти тысяч и не был жаден, как когда-то говорила мне мать. Это все на столько углубились у меня в памяти, что при воспоминании я чувствовала себя самой грешным человеком в природе. Когда-то я обвиняла его в том, что он не совершал. В том, что из-за него разрушалась наша иллюзия нормальной семьи, в том, что он оставил меня и маму. В итоге все это привело к последствиям. мама не очень одобряла как я выгляжу, и просто хотела либо избавиться от меня, либо предлогала пластику. после наше общение состояло только из местоимений и ссор.
В итоге я живу здесь семь лет. ненадолго маленькая слабая и верюящая во что угодно, кроме того, как по это причине я больше не верю в сказки. Теперь я мечтаю быть похожий на Мириаду из храбрая сердцем, отправиться к ведьме и превратить свою мать в медведя. Вы скажите, что я плохая дочь, да я плохая дочь. Так же как из моей родительницы плохая мать.
Мириада поступила так, как велело ей сердце, хоть и заплатила за это дорогую цену. А я? Я просто терпила, которая не может перестает через гордость. Прячусь за мечтами о волшебстве, надеясь, что оно само собой разрешит все мои проблемы. Но волшебство существует только в сказках, а в моей реальности есть лишь серые будни, придирки матери и полное отсутствие перспектив.
Иногда мне кажется, что я родилась не запланированным ребенком от того то и такое отношение с матерью, я не знаю, что и думать когда каждый день, каждый проклятый день она на меня кричит. За что? За то что была не такой какой она меня ожидала увидеть? За то что не оправдала ее надежд? Или может просто так высвобождая всю свою боль крича на меня? Мы обе застряли в каком-то замкнутом круге. Она пытается сделать из меня кого-то, кем я никогда не смогу стать, а я бунтую, но слишком мало, чтобы вырваться на свободу.
Когда-то мне говорил отец уважать и не грубить старшим, вот только это правило уже давно для меня ничего не значит. Это уважение умерло в тот день, когда меня поставили перед выбором в районном суде. И отказали в моем выборе.
Сказки перед сном прекратились, а поцелуи стали формальными и редкими. Кукольная кухня и разбитый антиквариат уже не имели значения, потому что счастье, которое они могли купить, оказалось иллюзорным.
И, несмотря на все трудности и разочарования, которые ждали меня впереди, я всегда буду благодарна своим родителям за этот опыт.
***
Что-то пора признать не любить свою мать одно, бояться ее гнева другое. Зачем я на это подписалась? Свидание вслепую кто это вообще придумал? Какого мать его побери моя матушка на это подсела? Чтоб пора признать у нее все-таки поехала крыша. Она на столько любит деньги, что решила выдать замуж за какого миллионера. Делать нечего я подписалась на это когда первый раз согласилась на это. Тогда это все было ради интереса. Думала ну схожу один раз что мне с этого будет? Сейчас это не кажется таким уж интересным.