«А что говорит ваша знаменитая душа?»
«Ноет, – призналась я. – Знаешь, как рука или нога перед холодами».
«Знаю», – ответила Эмма. Как будто в самом деле понимала, что я чувствую. Я улыбнулась слабо. Потушила экран и приложила телефон к груди. Лишь затем, чтобы перейти дорогу. Но на мгновение мне показалось, будто я ощущаю исходящее от него тепло.
Наверное, мы с Эммой смогли бы подружиться, не будь мы такими разными. Или, точнее говоря, не обладай мы разной магией. Казалось бы – какая глупость, магия – это только магия, она должна являть собой всего лишь одну из частей жизни, но не всю ее целиком. Однако же на деле мы имеем обратное. Не будь я черной ведьмой, какой бы я тогда была? А Эмма, если бы не родилась белой? А Яр?
Была бы счастлива я?
Был бы Яр счастлив? И встретились ли бы мы тогда? Если да, обратили бы друг на друга внимание? Просто Яна. Просто Яр. Я бы не смогла его заинтересовать. Яр скользнул бы по мне равнодушным взглядом и прошел мимо. А я бы на мгновение задумалась о том, какое красивое у него лицо, но почти сразу же оно слилось бы в моей голове с множеством лиц, что я видела ранее.
Был бы он счастлив тогда? А сейчас… сейчас он несчастен? А я?..
В любом случае, родись я обычной, сейчас до сих пор оставалась бы жива моя тетя.
Но я все порчу. Все и всем. Одним своим существованием…
Одна из машин в мчащемся мимо потоке остановилась, пропуская меня, и я поспешно перешла дорогу. Остановилась на противоположной стороне. Мне показалось, будто я только что упустила нечто важное, какую-то мысль, и я изо всех сил пыталась ее восстановить, но мысль возвращаться не желала, и…
Мимо прошел мужчина лет пятидесяти, ниже меня и шире. Движение его было неровным – выпил, что ли? Я мимолетом скользнула по нему взглядом, а он вдруг его словил. И расплылся в широкой улыбке.
– Всегда хотел, чтобы у меня была дочка, – заметил мужчина, не переставая улыбаться. Улыбка его показалась мне кривоватой. И да, я за метр, нас разделяющий, чуяла перегар. – А у меня только сын. Хороший парень. Ты не обижайся, я слегка пьяненький…
– Вижу, – отозвалась я. Но не ушла почему-то.
– Говорю жене: дочку хочу, давай заведем, – мужчина махнул рукой. Вздохнул. – Но девочке моей нынче сорок восемь лет, какие дети? Я племянницам своим помогаю – они тебя взрослее, но тоже красавицы. Но не то это все-таки. Не то… Так жизнь сложилась… Сын у меня только.
– Сын – это тоже хорошо…
До чего доводит одиночество человека. Стою и разговариваю с подвыпившем незнакомцем среди бела дня. И ведь убегать не хочется.
– Хорошо… – и он внимательно посмотрел мне в глаза. – Выйди замуж обязательно, милая. Род твой обязательно должен продолжаться, я уже не молод и знаю много. И вижу больше остальных. Обязательно выйди замуж и нарожай детишек. Обязательно. Будь умничкой. Пора мне, старому… Девочка моя меня ждет.
– Удачи вам, – пожелала, ничуть не слукавив.
– И тебе, милая. Обязательно!.. Вижу, что все будет у тебя хорошо.
Он вновь махнул рукой и шагнул на дорогу – она внезапно оказалась пустой.
Я отвернулась.
И ощутила, как по щеке сбежала теплая слезинка.
Замуж. Детишек. Обязательно.
Но зачем?.. Зачем миру нужны ещё такие наивные и бесполезные, как я? Такие искренние и лживые в то же время? И кому нужна я сама? Кто добровольно согласится связать со мной всю свою жизнь?.. Да я и сама продержусь не больше недели. Если кто-то все же согласится. Хотя такого глупца не найдется.
Все хорошо будет.
Тогда почему сейчас мне плохо?.. Плохо уже так много лет?.. Все хорошее, чему не везет случиться за мной, забывается мгновенно, и я остаюсь она, задыхаюсь от своих невыраженных чувств. Трачу ресурсы зря, хотя могла бы быть полезной. И никакого «хорошо» не предвидится.
Почему никто не научил меня жить? Отчего же меня отправили в этот мир, не выдав никаких инструкций, в которые при надобности можно заглянуть? Чтобы хотя бы на мгновение стало проще. Чем мы должны руководствоваться, принимая решение, если ещё не обладаем для этого достаточным опытом? Опыт приходит лишь тогда, когда менять что-то уже поздно.
Я вытерла еще одну слезу.
Похоже, с рождения мне дана лишь одна способность – жалеть себя, как будто никому и никогда не было так плохо, как мне. Хотя на свете живет столько людей, и у множества из них проблемы наверняка серьезнее. Вот только почему я должна о других думать? Когда эти другие думали обо мне?..
После похода в магазин сумма денег на карте стала двузначной. Если отец ничего не пришлет в ближайшее время, будет грустно. И стипендия неизвестно когда… Впрочем, в прошлом семестре уже случалось, что мне приходилось несколько дней жить без денег. Ничего, привыкла. Сейчас у меня хотя бы есть полный пакет продуктов. Самых необходимых. И одна шоколадка. Горькая.