- С кем ты? – я уже задыхаюсь.
Она кончает тихо, закрыв глаза, а я укладываю ее на деревянную лавочку. Приподняв ее бедра, поддерживаю ее под попку, проникаю в нее медленно и глубоко, гляжу на нее уже почти с мольбой. Прошу у нее взгляд. Но она закрыла глаза. Когда к ней приходит еще один оргазм, я тоже кончаю, так и не добившись, чтобы она посмотрела на меня. Она так и не пришла ко мне. Я в смятении, а она молча поднимается и, еще раз сполоснувшись, накидывает на себя что-то, затем выходит на террасу.
Отчего-то мне кажется, что я не нужен ей там. Что она просто стоит и смотрит на вечернее море и полностью поглощена его созерцанием. Поэтому я не иду за ней. Я словно не решаюсь к ней приблизиться. Словно на это мне нужно ее разрешение или я могу поставить себя в неловкое положение, если все же сделаю это без спроса. Тихонько, чтобы не обращать на себя ее внимания – да как будто она вообще будет смотреть на меня – ложусь на кровать и в прострации силюсь разобрать в сумерках, какого цвета тут потолок.
Вообще-то, мне несвойственно впадать в какие-то настроения, поддаваться чувствам без имеющейся на то объективной причины. И сейчас никакой причины нет. Откуда тогда это чувство одиночества? Заброшенности? И... зависимости? Да, я завишу от нее, завишу, как никогда. А ведь как испугался тогда, в Тайфуне. Слово себе дал, что не позволю себе так опуститься. Не позволю ей настолько завладеть мной. Но отчего это мне и сейчас хочется крикнуть ей... да... то самое... Чтоб не бросала... Да ведь она и не думала... Да ведь и я не думал... Да ведь ничего... Ведь надумано это... В этот раз - реально ничего... Нет, что-то все-таки было... К ней кто-то клеился, а она... не сильно отталкивала, вроде? Нет, я же сам все видел... Не было ничего... Или... или было, когда я не видел?
Я, кажется, засыпаю. До меня, кажется, доносится ее вопрос, да, она спрашивает что-то. Я не слышу уже.
Шум. Какой-то рев вдалеке. Море? Буря? Нет... Рев из десятков тысяч глоток... А, футбол... Мы на стадионе Дека Инвестментс Арены... У нас... Значит, играет Унион, и мы все-таки попали на матч... Футбол... Причем тут вообще футбол? Глюк какой-то... А ну, сгинь... Покажи мне лучше Тур-де-Франс... Или ультрамарафон на Гавайях. Давай... Вот, кажется... Или нет... Пустынный ландшафт – о, похоже на Канары. Тенерифе? Нет. Да он и исчез уже. Теперь совсем ничего нет.
Какая-то белая пустота, а в ней – дорога... Тишина. Я еду по этой дороге. Еду на велосипеде, еду, еду... Это приятно и никуда не хочется сворачивать. Я и не собираюсь сворачивать. Я привык ехать. Я еду уже давно, всю жизнь. Много лет. Или дней. Или мгновений. Я не ощущаю времени. Интересно, так себя чувствуешь, когда обдолбан?
Напряжение. Не знаю, откуда вдруг взялось. Словно где-то в определенном месте сосредоточилась энергия, и я попал вдруг в это место. Сгусток энергии. Он существует сам по себе, ему, грубо говоря, нет до меня дела. Но я слишком слаб, чтобы проехать мимо, не подпав под его влияние... давление... притяжение... что-то... И я подпадаю под него. Я еще не понимаю, какие это влечет за собой последствия. Слишком медленно соображаю. Где-то во Вселенной уже давно взорвалась звезда, а у меня на моей планете спустя миллионы лет еще видно свет. Это раньше я думал, что принимаю решения и, руководствуясь ими, живу. Нет. Я слаб и просто не могу устоять перед этой силой... энергией. А ей все равно. Она даже не замечает меня. Да и неважно. Неважно, что побуждает меня к следующему шагу. Потому что ему, этому все равно. Это толкает меня. Это делает так, чтобы я свернул.
И я сворачиваю. Я съезжаю с дороги в пустоту. Как только я съезжаю, в ней, в пустоте молниеносно появляется еще одна дорога. Нарисовывается, формируется из ниоткуда. Теперь я еду по ней. Все происходит автоматически. Я кручу педали, раз за разом, круг за кругом, вращение за вращением. Я попал в новый автоматизм на этой дороге. Я думаю, что теперь уже нельзя остановиться, повернуть вспять. Еще один поворот колеса, еще один. Я думаю, что это теперь мой путь и следую по нему.
Я все еще вижу первую дорогу. Расстаться с ней не так просто, оказывается. Сначала она совсем рядом. Она проходит вдоль моей новой дороги. Второй дороги. Я лишь изредка поглядываю на первую дорогу. Мне кажется, что она всегда будет рядом, и это чувство успокаивает и придает уверенности. Мне не надо будет с ней расставаться. Она – мой ориентир. На нее я равняюсь и прихожу к выводу, что моя новая дорога ведет меня правильно. Первая дорога будет со мной всегда, и, если что-то не заладится на новой дороге, я просто вернусь обратно.