Я резко встала со своего стула и направилась к выходу.
Да что со мной происходит? Ведь в самом начале после операции я сама хотела подписаться на это. Я считала, что иметь возможность поговорить о своих переживаниях с людьми, которые перенесли тоже, что и я, очень здорово. Завести друзей, попытаться помочь им и помочь себе справиться с тем, что судьба дала мне второй шанс, чтобы прожить мою жизнь. Но сейчас всё это казалось таким глупым и бесполезным.
Господи, нужно что-то делать с этим.
***
Вечером, когда я пришла домой, я сидела на кухне, глядя на бутылку вина, стоящую передо мной. Я всю жизнь ненавидела алкоголь. На праздниках иногда я могла позволить себе выпить бокал шампанского, но не больше. Не понимаю, когда люди могут каждый день сидеть и выпивать, чтобы расслабиться. Меня это не расслабляло, а, наоборот, напрягало, потому что от алкоголя у меня резко кружилась голова и меня подташнивало.
Но сейчас мне почему-то безумно хотелось выпить, хотя мне и была противопоказана выпивка из-за операции.
Я резко вспомнила того мужчину, которого видела сегодня. Я вспомнила один из снов с ним. Вспомнила, как у меня был трудный день на работе. Хотя я даже не знаю, что это за работа. Просто помню, как безумно устала, а он сидел в гостиной с бокалом вина, потому что знал, как мне нравится бокал прохладного Шардоне, если я очень устала. Мы сидели на диване, смотрели "Секс в большом городе", и я чувствовала себя безумно счастливой в его крепких и сильных руках.
Когда я проснулась, всё это казалось настолько реальным, словно я действительно когда-то переживала такое. Словно у меня был муж, который любил меня, который заботился обо мне. Умолчим о том, что он выглядел, как чёртова супермодель. Но ведь всего этого никогда не было. У меня не было мужа, я ненавидела вино, и "Секс в большом городе" считала глупым сериалом. До сегодняшнего дня я считала, что всё это просто следствия стресса. Моё подсознание играло со мной злую шутку, потому что я перенесла серьёзную операцию и принимала слишком много различных медикаментов, побочные эффекты которых могут быть весьма разнообразными.
Но сегодня я увидела его. И он казался таким реальным и настоящим, словно все мои сны были не снами, а воспоминаниями. Словно всё, что я переживала во сне, я уже переживала когда-то. Но это же было бредом! Я знаю, какую жизнь я проживала до этого, а всё это… было…
Я вздрогнула, когда услышала звук в коридоре, а потом Ванесса позвала меня. Я быстро взяла бутылку со стола, чтобы спрятать её в шкафчик. Раньше я делилась всем на свете с сестрой, но сейчас я не была готова говорить с ней о том, что медленно схожу с ума.
- Привет! – Радостно сказала она, входя на кухню. – Что на повестке дня?
Готова отдать должное Ванессе. Она, почувствовав, что я сильно изменилась, подстроилась под меня. Теперь нет вопросов, вроде «как ты себя чувствуешь?», «с тобой точно всё хорошо?», «не нужна ли тебе помощь?». Ванесса всегда была замечательной сестрой и моей самой лучшей подругой.
- Я решила больше не ходить в группу поддержки. – Сказала я ей. Не хочу тянуть кота за хвост.
- Что? Но почему?
- Просто… я решила, что хочу просто жить нормальной жизнью. В этой группе я только лишний раз напоминаю себе, что я была на волосок от смерти. А я хочу забыть об этом и просто идти дальше.
- Я понимаю тебя, - улыбнулась мне Ванесса. – И ты же знаешь, что я поддержу любое твоё решение.
- Неправда!
- Правда!
- А если я решусь побриться на лысо? – Спросила я, приподняв брови, а Ванесса показала мне язык.
- Кроме этого.
- А если я захочу сделать себе татуировку на лбу?
- Ладно, и крове этого. – Я усмехнулась. Я часто так подшучивала над Ванессой. В некоторых моментах она становилась такой консервативной, что мне нравилось немного злить её такими вещами. Один раз я угрожала ей, что соберу вещи и уеду в доме на колёсах с малоизвестной рок-группой и буду зарабатывать деньги стриптизом в клубах, где они будут выступать. Я настолько заигралась, что даже начала собирать сумку с вещами. А Ванесса приняла это слишком близко к сердцу и расплакалась. Тогда я долго успокаивала её, говоря, что никогда и никуда от неё не уеду.
Эта маленькая перепалка напомнила мне, какой я была раньше. Весёлой и улыбчивой, часто шутила и даже с медленно тикающей бомбой смерти в груди я умудрялась находить позитивное в каждом дне и смотреть на всё с радостной улыбкой. Я не узнавала девушку, которой была сейчас. Недовольной всем, немного высокомерной, уверенной в своей правоте и слишком дерзкой. И скучающей по чувству всепоглощающей любви, которую я в принципе-то никогда не испытывала.